Dowcipki / Kawały

[Tom_Bombadil]

- Proszę pani, ta stówa jest fałszywa.
- Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona.

[MsMisska]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

[Padre_Vader]

Misska, widzę ktoś odkopał książeczkę z dowcipami z 1998 roku

Mój tata nigdy nie był ze mnie dumny.
Pewnego dnia zapytał mnie:
"-Synu, ile Ty masz lat?"
Odpowiedziałem, że 5, na co on...
"-Ja w Twoim wieku miałem 6."

- A co to za nowy Jurek w twoich kontaktach w telefonie? Zadzwoniłam, a tam odebrała jakaś dziewczyna! Jak to wytłumaczysz?
- Prosto. Telefon złapała kretynka, żeby zobaczyć co to za nowy Michał dzwoni do Jurka.

hipsterka w poniedziałek do kolezanki:
-Ty słuchaj, jaka akcja! w sobotę dwóch chłopaków na dyskotece się o mnie popłakało

[MsMisska]

Nie obchodzi mnie z jakiego roku jest ten kawał, ważne jest to, że mi się spodobał.

[znowuzapilem]

Idzie żyd chodnikiem i nagle znalazł pieniądze.
Dokładnie przeliczył i mu brakowało.


Co powstanie ze skrzyżowania pedofila i zoofila?


-muzumanin

[Outlaws13]

zona urodzila siodme dziecko i pyta sie meza jak mu damy na imie
-Tomasz
- Dlaczego akurat Tomasz
- nie chcialas w dupe to masz

[Padre_Vader]

- Babciu, dlaczego masz takiego wielkiego kaca?
- Żeby Cię lepiej słyszeć


Syn poprosił mnie abym wyjaśnił mu, o co tak naprawdę chodzi kobietom...
Kupiłem mu więc grę na Playstation do jego XBoxa.

[Tom_Bombadil]

- Czemu Ci się humor psuje?
- Profilaktycznie, źebym za wesoła nie chodziła

Wiktor trzy tygodnie ćwiczył karate.
Wieczorem spotkał chuliganów.
I trzy tygodnie nie ćwiczył karate.

[elKoj69]

Co mówi dziewczyna do rudego po stosunku?
250


Kiedy żołnierz może używać broni?
Kiedy Bronia skończy 15 lat.


Facet rozmawia z kumplem z pracy, murzynem.
- Hej Jim, powiedz mi: dlaczego laski tak lecą na murzynów?
- Wiesz Stachu, to kwestia tego w jaki sposób je posuwamy. Najpierw delikatnie i powoli a później mocno i szybko i tak na zmianę.
Facet postanowił wypróbować w nocy technikę Jima z własną żoną. Rucha i rucha, raz delikatnie i powoli a potem znowu mocno i szybko, kobieta przeżywa niebiańskie rozkosze i unosi się w spazmach gdy wtem nagle jakby wyrwana z głębokiego transu pyta:
- Stachu, a co ty mnie tak jak murzyn *******isz?

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Przychodzi pierwszy grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz policzył coś u siebie na komputerze i powiedział:
- 5 paciorków.
Przychodzi drugi grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz znowu policzył i powiedział:
- 10 paciorków.
Z 3 i 4 grzesznikiem było tak samo.
W końcu przychodzi kolejny grzesznik i mówi:
- Piłem i paliłem.
A ksiądz na to:
- Idź jeszcze konia zwal, bo ułamki wychodzą!

Dziadek nie może zasnąć chodzi po kuchni.
Baba wychodzi i pyta:
- Coś ci dolega kochanie?
- Chce mi się seksu
- No to chodź...
- no to chodzę!

Marynarz wysyła telegram do żony:
"Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP"
Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a żony nie ma.
-A to ****a! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
Wychodzi przed lotnisko, patrzy, a jego żony nie ma:
-A to ****a! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
Wsiada do taksówki, jedzie do domu, wchodzi, patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
-A to ****a! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
Wchodzi do sypialni, a tam jego żona leży w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
-A to ****a! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?

[Tom_Bombadil]

Przychodzi baron do hrabiego i w te słowa zaczyna prawić:
- Hrabio, doszły mnie wieści, że spałeś z moją małżonką! Żądam satysfakcji!!!
- Masz rację, drogi baronie. Moja małżonka znajduje się w naszym małżeńskim łożu na piętrze. Idź i czyń swoją powinność.
Baron poczłapał się na górę. Po godzinie schodzi lekko skwaszony.
- Hrabio, wasza małżonka przywitała mnie nad wyraz chłodno.
- Ależ baronie, z racji, że mija właśnie trzecia doba jak od nas odeszła, sadzę, że można wybaczyć jej ten nietakt. Przychodzi baron do hrabiego i w te słowa zaczyna prawić:
- Hrabio, doszły mnie wieści, że spałeś z moją małżonką! Żądam satysfakcji!!!
- Masz rację, drogi baronie. Moja małżonka znajduje się w naszym małżeńskim łożu na piętrze. Idź i czyń swoją powinność.
Baron poczłapał się na górę. Po godzinie schodzi lekko skwaszony.
- Hrabio, wasza małżonka przywitała mnie nad wyraz chłodno.
- Ależ baronie, z racji, że mija właśnie trzecia doba jak od nas odeszła, sadzę, że można wybaczyć jej ten nietakt.

[Ikcindow]

Przychodzi facet do lekarza. Facet kładzie swojego penisa na stole. Po chwili lekarz pyta:
- Za mały?
- Nie.
- Za duży?
- Nie.
- To co z nim?
- Fajny, nie?
- Nie, bo ma krosty )))

[Tom_Bombadil]

Europejska Komisja Przeciwko Rasizmowi i Nietolerancji prosi o zmianę nazwy polskiej przyprawy z "pieprz czarny mielony" na "Afroamerykaninie, kopuluj z kotletem"

[Outlaws13]

Co jest potrzebne do sciecia drzewa?


96-ciu Polakow i samolot

[Tom_Bombadil]

Z pozdrowieniami dla wszystkich Tomków:

- Jak damy naszemu synowi na imię?
- Tomasz
- Skąd taki pomysł tak szybko?
- Nie chciałaś w pupę to masz.

[fantasmagoriia]

anatomiczny:
jaki jest mięsień odpowiedzialny za erekcję?
musculus orbicularis oris (mięsień okrężny ust)