Dowcipki / Kawały

[iceberg]

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

[valdo]

15 pomysłów na walkę z nudą w hipermarkecie

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"

[sotb]

'10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.' ? Po jakich marketach ty chodzisz

[wujcio_wodnik]

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem ****em.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem ****em!

Byli sobie trzej kumple: Zadyma, Kultura i S********j. Zadyma zaginął. Poszli na komisariat. S********j mówi:
- Ja to załatwię.
Policjant:
- Imię i nazwisko.
- S********j.
- Gdzie Twoja kultura?
- Za drzwiami.
- Szukasz zadymy?
- Od trzech dni.

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- S********j, ty stara ****o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe s****ysyny!
- Czołem, łysy *****!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy.

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A ****a, kibel nowy stawiam, bo się stary roz****ł.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami o*******ę naokoło i ****!

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

W ZOO tłum przy klatce z małpami. Synek pyta tatusia:
- Tato, a czemu ta małpka tak się trzęsie?
Ojciec spojrzał i odpowiada:
- Nie trzęsie się, tylko konia wali... Ej! Ty! W tym kapeluszu! Odsuń się, bo mały ***** nie widzi!!!

Na zjeździe absolwentów spotkały się trzy koleżanki. Pierwsza opowiada, że wyszła za mąż za generała, który ma już 70 lat. Dwie pozostałe od razu pytają o sprawy łóżkowe, na co ta odpowiada:
- Wiecie, on ma mnóstwo podwładnych, przystojnych, młodych adiutantów. Wszystko w jak najlepszym porządku.
Opowiada druga, że wyszła za mąż za profesora, a ten ma aż 80 lat. Tu to samo pytanie pada od dwóch pozostałych koleżanek - co z seksem? Na co ona:
- A, wiecie, on ma tylu podwładnych, pięknych, młodych silnych laborantów, więc wszystko w jak najlepszym porządku.
Opowiada trzecia:
- Wiecie co dziewczyny? U mnie tak samo jak u was. Ja też jestem ****ą. Tylko za mąż nie wyszłam.

Masza, ja bym dla ciebie księżyc ściągnął, gwiazdkę z nieba...
- Jura, jaki ty romantyczny!
- Dwa miesiące nie ****łem, nie takie rzeczy mogę powiedzieć...

Po powrocie z sanatorium podczas pierwszej nocy mąż przez sen ciągle powtarza "Basiu, Basiu, Basiu!"
Rano żona żada wyjaśnień.
- Koło sanatorium było gospodarstwo rolne, a tam w zagrodzie stała piękna klacz o tym imieniu.
Chodziłem ją karmić chlebem. Pewnie mi się przyśniła. - tłumaczy się mąż.
Minęło kilka dni, mąż wraca z pracy i widzi, że na stole leży list w rozerwanej kopercie.
- Od kogo? - pyta się mąż żony.
- Ta klacz do ciebie napisała.

[Xenon]

Stoją dwie pakistańskie krowy na pustyni i żrą trawę. Nagle nadlatują dwa heble i pytają się:
- Którędy do Pakistanu?
- A tutaj, w prawo.
Krowy dalej żrą trawę. Po pewnym czasie nadlatuje kolejna para hebli, także pytająca o drogę:
- Którędy do Pakistanu?
- A tutaj, w lewo.
Krowy jedzą trawę dalej. Po chwili jedna pyta drugiej:
- Ty, a czemu powiedziałaś jednym heblom, żeby leciały w prawo a drugim że w lewo.
- A po co nam tyle hebli w Pakistanie?

[***Mlody17***]

Nie wiem, czy było, czy nie, ale co tam...

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

--------------------------

Mówi syn do ojca:
- Tato, słyszałem że twój tata jest głupi
-jaaaa to chyba twój tata jest głupi

--------------------------

Jasio pyta ojca - "Tato, kto to jest alkoholik?"
Na co ojciec po chwili zastanowienia: "widzisz te cztery wierzby? Alkoholik widzi osiem"
Na co syn: "ale tato, tam są dwie wierzby"

--------------------------

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
-Tata, a prawda że w Czarnobylu był wielki wybuch?
Tata odpowiada:
-Tak synku- i głaszcze go po głowie.
Jasiu znów pyta:
-Tata, a to prawda, że w Czarnobylu rodziły się dziwne dzieci??
Tata odpowiada:
-Tak synku- i głaszcze go po drugiej głowie...

--------------------------

Dziadek nie może zasnąć chodzi po kuchni.
Babcia wychodzi i pyta:
- Coś ci dolega kochanie?
- Chce mi się seksu
- No to chodź...
- no to chodzę!!!

--------------------------

-Wchodzi zezowata baba do zezowatego lekarza
Lekarz do baby : Pojedynczo proszę
a baba : ja do tego lekarza pod oknem

[Tom_Bombadil]

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
-Tata, a prawda że w Czarnobylu był wielki wybuch?
Tata odpowiada:
-Tak synku- i głaszcze go po głowie.
Jasiu znów pyta:
-Tata, a to prawda, że w Czarnobylu rodziły się dziwne dzieci??
Tata odpowiada:
-Tak synku- i głaszcze go po drugiej głowie...

No właśnie ostatnio na Wikipedii czytałem, że w tzw. strefie zamkniętej w związku z brakiem ludzi kwitnie życie, jest mnóstwo zwierząt, które wcześniej prawie całkowicie wyginęły w tych rejonach, a promieniowanie nie przekracza wartości np. z Warszawy.

[anduk]

Kaziu to kawały są Inna sprawa, że masz rację.

By nie było OT daję taxa

Blondynka dzwoni na komisariat i mówi:
- Panie władzo ukradli mi kierownicę, ***** gazu i hamulec.
Minęło parę minut...
Blondynka znowu dzwoni i mówi:
- Fałszywy alarm usiadłam z tyłu.

[Jacenty]

To może dalej w temacie blondynek za kierownicą.
Kwintesencja wieczności - cztery blondynki na równorzędnym skrzyżowaniu.

[Tom_Bombadil]

Kaziu to kawały są Inna sprawa, że masz rację.

Wiem, że to kawały Tak napisałem bo byłem tuż po przeczytaniu informacji, która mnie zaskoczyła.

A w formie żartu - pamiętam jak tuż po katastrofie na tablicy ogłoszeniowej w pracy mojego ojca wisiała kartka z wyrysowanym dużym uśmiechem i podpisem: Bądź promienny!

[Xenon]

W co się bawią dzieci w Świdniku*?
W miasto.

*Zaznaczam, że nie mam nic do Świdnika. Można wpisać dowolne inne miasto.

[Tom_Bombadil]

*Zaznaczam, że nie mam nic do Świdnika. Można wpisać dowolne inne miasto.

)) Wielu wpisałoby Warszawę )))

[Xenon]

Ty tak zawsze komentujesz dowcipy?

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...

[Tom_Bombadil]

Ty tak zawsze komentujesz dowcipy

Nie zawsze. Tego powyżej nie skomentowałem chociaż dobry jest

Żeby nie było, że tylko OT:

- Mamooo, Mamooo! - woła synek z podwórka.
Mama wygląda przez okna i pyta:
- Co tam?
- A nic! Tylko Wojtek nie wierzył, że masz zeza.

[Tom_Bombadil]

A mówiła mama "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple" (mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)


Tato, w parku znowu jakiś facet mnie zaczepiał i obmacywał...
- To trzeba było uciekać, synku!
- W szpilkach???... po żwirze???

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
- Tak, ja.
- Ty dawałeś. Ty go zakop.

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór Polski?- pyta nauczyciel
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ja kaloryfer naprawiam.

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...

- Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz!
- Nie, dziękuję, już jadłam...

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Pogrzeb. Nad trumną teściowej pochyla się zięć opiera głowę...
Podchodzi kolega i pyta:
-słuchaj, a co ty tak się rozczuliłeś - przecież jej nie lubiłeś...
-z radości piłem trzy dni, a dzisiaj mnie tak łeb napieprza...a ona taka zimniutka...

W kwiaciarni spotykają się dwaj koledzy.
- Cześć! Dla kogo kupujesz takie piękne kwiaty?
- Dla teściowej.
- Wspaniały bukiet! Będzie zachwycona.
- Czy ja wiem? Dziś jest jej pogrzeb.

W co lubią bawić się dzieci grabarza?
- W chowanego.

Jak kolejarze nazywają nekrofilie?
- Pociąg do Zakopanego.

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.