Dowcipki / Kawały

[PabloXM]

Zaplułem monitor Colą... Szlag!

Jasiu wpada do pokoju rodziców w trakcie seksu. Skonsternowana mama mówi: "Synku, tata ma duży brzuch, więc wypuszczam z niego powietrze". Na to dzieciak: "Ale mamo, jak Ciebie nie ma bywa tu sąsiadka i mu na nowo pompuje".

[iceberg]

przedstawiciele zawodów medycznych nie obrażać się !

Nocny dyżur w szpitalu, dyżurka lekarska na tapczanie naga pielęgniarka na niej nagi lekarz i odchodzi wiadoma akcja. W pewnym momencie pielęgniarka zagaduje:
- pan doktor to chyba anestezjolog
- no tak, a skąd pani wie?
- bo... jakoś nic nie czuję...

[Vaniliowy_Joe]

Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg
siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią
córką.
W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i się odleję!

Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca:
się odleję! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za
zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję!! Jak on przy mnie,
który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach
może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która
jako dziewica ślubowała mi wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak
być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nasz honor.
Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu...!

Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale: się odlałem, legnę sobie!

A generał na to:
- A co ty sobie myślisz psi chu*u, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś
mam całą w orderach za zapie**ol na froncie, a ty tu do mnie mówisz:
się odleję!!!?
A tu, u popa na głowie to koński żołądź czy łysina,
którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pie****one grzechy
na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!?
A żona jego to ku*wa jaka przydrożna?, która jako młódka dupy nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję!!!
A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyje**na, które nawet i
ch*ja w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!!
Spier***j na górę kutasie niemyty ...I zakaz lania do samego St. Petersburga!!!!!

.

[iceberg]

jeśli było to przepraszam:

Facet postanowił się odchudzać, miał kilkanaście kilo do zrzucenia i przeglądał oferty... Wtem zauważył ogłoszenie:
"Odchudzanie w 3 wesjach:
- lekka - stracisz 3 kilo w tydzień
- średnia - chudniesz 5 kg w ciągu tygodnia
- oferta specjalna - tracisz 10 kg w tydzień"
Gość pomyślał - trzeba spróbować- wykręcił numer i zamówił program podstawowy. Po wymianie informacji, w poniedziałek rano dzwonek do drzwi. Otwiera a tam śliczna drobna blondynka z karteczką "Jestem Agatka, jak mnie złapiesz jestem Twoja" - i zaczyna uciekać. Facet biegnie za nią, trochę trudu go to kosztowało, ale złapał i zabrał do domu - tam dał upust żądzy...
Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Facet staje na wagę i faktycznie - 3 kilo mniej. Zachęcony dzwoni jeszcze raz i zamawia program dla średnio zaawansowanych.
W poniedziałek rano - dzwonek do drzwi, a za nimi piękna, szczupła brunetka w samej bieliźnie i butach z karteczką " Jestem Ania - jak mnie złapiesz będę Twoja" i zaczyna uciekać. Gość wie już co go czeka więc dawaj za panienką. Ta jest dużo sprawniejsza od poprzedniej więc trwa to trochę dłużej ale w końcu facetowi się udaje ją złapać i po powrocie do domu dostaje wspaniały seks. Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Po skończonym cyklu facet staje na wagę i oczywiście jest 5 kilo mniej. No to facet niewiele myśląc dzwoni jeszcze raz zamówić program zaawansowany. Pani po drugiej stronie telefonu upewnia się "ale na pewno pan tego chce? bo to jest bardzo ciężki program". Facet mówi - oczywiście że chcę.
Rano nie może się doczekać kogo zobaczy za drzwiami - do tej pory było tylko lepiej. Wreszcie dzwoni dzwonek - facet podbiega do drzwi, otwiera a tam... nagi, wielki dryblas cały goły tylko w różowych trampkach - z interesem do kolan. W ręce trzyma karteczkę "Jestem Mietek - jak Cię złapię - będziesz mój!!!"...

[eroticon]

Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
małżeńskiego wysiłku.
Jeden numerek, drugi.......czwarty,..........siódmy
w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w
łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku.
Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego :
- No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi.

[Xenon]

Przychodzi Niemiec do sklepu z bronią:
- Dzień dobry, czy ma pan pistolety?
- Pan jest... turystą z Niemiec?
- Tak
- Nie mamy pistoletów.
Na drugi dzień przychodzi jeszcze raz do tego samego sklepu.
- Dzień dobry, czy ma pan może granaty?
- Aaaa, pan turysta z Niemiec. Nie mamy granatów.
Następnego dnia przychodzi po raz kolejny.
- Dzień dobry, czy ma pan noże?
- Pan to znowu ten turysta z Niemiec? Nie mamy noży.
Turysta wychodzi, jednak po chwili wraca, przekonany że widział tam noże.
- Przepraszam, a ma pan coś przeciwko Niemcom?
- Tak, noże, pistolety, granaty.


Rozmowa dwóch Żydów:
- Ty wiesz Icek, co mnie spotkało? Jadę sobie pociągiem, a tu nagle do przedziału wpada dwóch bandytów i krzyczy: "pieniądze albo śmierć!'.
- No i co zrobiłeś?
- Jak to co, śmierdziałem.

[Kata]

Drugi jest chory

[wujcio_wodnik]

Stoją na stole dwa talerze rosołu jeden zasłony,a drugi firanki

siedzą na drzewie dwa gołębie jeden grucha,a drugi jabłko.

[perwers1973]

Ostatnio znalazłem na jakimś portalu pewne ogłoszenie, a brzmiało dokładnie tak: "Pana który na dworcu głównym w Warszawie pomagał mi nieść walizkę bardzo proszę o zwrot walizki"......

[eroticon]

Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze
nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika.
pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do
kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać
się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle
w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno
i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i
krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa
twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli
dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem,
kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego
samego starego mężczyzny.
Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

[Sajana]

taaa zaśmiałam się ale w pierwszej linijce zamiast "barze" przeczytałam "biurze" i cos mi sie nie zgadzało własnie

[wujcio_wodnik]

Stirlitz umówił sie na spotkanie z tajnym współpracownikiem w polskiej kadrze piłkarskiej. Umówili sie w ciemnym zaułku Berlina, gdzie nikt ich nie zauważy, jak spiskują. Była cicha, bezksiężycowa noc. Stirlitz obawiał sie, ze gestapo ich usłyszy i słusznie. Cisze nocna przerwał głuchy stukot drewna o bruk.
Musiał uciekać. Nadchodził Rasiak.

Towarzyszu dowódco, golfsztrom zamarzł!
- Ile razy mam powtarzać, Żydów na zwiad nie posyłać!

Stirlitz jakiego koloru mam majtki? - spytał Mueller.
- Czerwone w białe grochy.
- Wpadliście Stirlitz, o tym wiedziała tylko rosyjska pianistka!
- Proszę zapiąć rozporek, inaczej będą o tym wiedzieć wszyscy.


Gdzie pan się tak dobrze nauczył prowadzić samochód, Stirlitz? - spytał Müller.
- Na kursach NKWD - odpowiedział Stirlitz.
- Chyba nie powiedziałem nic tajnego - pomyślał.


Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik...

Stirlitz posłał Müllera do diabła. Następnego dnia Diabła odwiedziło Gestapo.

Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.


Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.
Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język.

Stirlitz, spacerując nad brzegiem jeziora, ujrzał ludzi z wędkami.
- Wędkarze - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyśleli wędkarze.

Stirlitz szedł ulicą, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów.
- To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni.
Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej.

[eroticon]

Sypialnia, przyciemnione światło. Zenek puka babeczkę aż miło. Co jakiś
czas jednak, robi ruch wstecz jakby chciał przerwać, po czym ponownie z
impetem "zapada" w partnerkę. I tak w kółko.
Biedna kobiecina po ósmym orgazmie wtrąca wreszcie nieśmiało:
- Kochany... bosko było... W sumie... możesz już kończyć, jeśli chcesz...
Zeniu czerwony na twarzy rzuca lekko zirytowany
- Chętnie, k*****a, ale napletek zaczepił mi się o spiralę..

[Xenon]

Pewien człowiek miał IQ na poziomie 160, Mensa, te sprawy, ale nie miał znajomych. Udał się zatem do lekarza.
- Panie doktorze, mógłby pan usunąć mi 20% mózgu?
- Ale dlaczego chciałby pan usunąć 20% mózgu?
Gość wytłumaczył lekarzowi, że z racji swojego ilorazu inteligencji nie może znaleźć sobie znajomych na swoim poziomie. Lekarz zgodził się na operację i wyciął mu 20% mózgu.
Po miesiącu do gabinetu wchodzi ponownie ten sam mężczyzna.
- Panie doktorze dziękuję uprzejmie za przeprowadzenie operacji. Mam kilku nowych znajomych, spotykamy się w weekendy i rozmawiamy o poezji przy lampce dobrego wina. Jednak chciałbym pana prosić, żeby usunął mi pan kolejne 20% mózgu, myślę, że mógłbym być jeszcze szczęśliwszy.
Lekarz niechętnie, ale zgodził się na zabieg i usunął kolejne 20% mózgu pacjenta.
Po kolejnym miesiącu do gabinetu zamaszyście wchodzi ten sam gość.
- No jak tam doktorze? Bo u mnie fajnie, całe weekendy bawię się ze znajomymi, chodzimy do klubów, wódeczka, dziewczynki, imprezy. Ale myślę, że jakby mi pan usunął jeszcze 20% mózgu to byłbym jeszcze szczęśliwszy.
- Ale proszę pana zostanie panu tylko 40% mózgu.
- Jestem gotów podjąć to ryzyko.
Lekarz zgodził się na zabieg i wyciął mu kolejne 20% mózgu.
Po miesiącu do gabinetu niemalże wbiega ten sam człowiek, hawajska koszula, ciemne okulary, włosy na żel.
- Jak tam doktorku? U mnie bardzo fajnie, cipki, imprezki cały tydzień. Z imprezy na imprezę. Wódeczka strumieniami. Codzienni inna dupa w łóżku. bardzo fajne życie, ale wypi******l mi jeszcze 20% to już będę chyba k***a bogiem!
- No ale zostanie panu tylko 20% mózgu.
- C**j z tym doktorku.
Lekarz zgodził się, dokonał zabiegu.
Minął tydzień, drugi, trzeci gość nie wraca. "Pewnie bawi się w najlepsze" myśli sobie lekarz. I kiedy ma już wychodzić z gabinetu słyszy ciche pukanie do drzwi. Otwiera a tam ten gość. Zapłakany.
- Co się stało? Stracił pan znajomych? Nie wie pan gdzie na imprezę?
- Nie to nie to. Mam mnóstwo znajomych, bawię się całymi dniami i nocami, jestem rozchwytywany na imprezy...
- To o co chodzi?
- Dostałem okres.

[eroticon]

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych... Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche wołanie:
Księże proboszczu! Odwrócił się, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło się i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę.
Podszedł i schylił się nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim ministrantem. Weź mnie na plebanię, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły
czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napoił, przytulił,
pocałował... Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny
17-letni ministrant...

I TAKA JEST NASZA LINIA OBRONY, WYSOKI SĄDZIE!