Dowcipki / Kawały

[MarcinSz]

3 etapy lustrztcy:

1. nie widzisz go jak lejesz
2. nie widzisz go jak walisz konia
3. nie widzisz kto ci robi laskę.

[SweetChocolatte]

Znam inaczej:

Trzy etapy otyłości:
1. Nie widzisz, jak wisi
2. Nie widzisz, jak stoi
3. Nie widzisz, kto ciągnie

[Padre_Vader]

Znam wersję Sweet i moim zdaniem jest lepsza

[kamaro10]

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

[rimmingator]

Tez znam wersje sweet. Ta wyzej to jakas ****** na patyku - wlasna modyfikacja czy jak?

Kamaro.****a ale suchar. Twoj ziomek.od koksow ci go sprzedal to.porcji omy?

[kamaro10]

Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem Barcelony leżącym na drodze?
- Przed psem są ślady hamowania.

Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi na Camp Nou?
- Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery!

Czy wiecie, że katalońska poczta wycofała ostatnio najnowszą serie znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy Barcelony... i ludzie nie wiedzieli, na którą strona pluć.
FC Barcelona bazuje na wychowankach, czyli ludziach, których sama szkoli hoduje w prywatnej bazie. Klub ponadto kolekcjonuje zawodników dobrze grających rękoma, gdyż Barcelona posiada wiele sekcji, m. in. hokeja na wrotkach. Klub znany ponadto z walki o niepodległość Katalonii i zwoje mózgowe dla Daniego Alvesa. (...)

Dani Alves – (pseud. Toudi); najwytrzymalszy piłkarz na świecie, światowej sławy nurek. Średnio na 300 jego dośrodkowań w pole karne przeciwnika 2.7 jest celnych. Ma opinię twardziela; gdy zaatakowany przez przeciwnika, zwija się z bólu i przekonuje, jakoby urwano mu pałę. Ma zostać nominowany do oscara za mecz na Santiago Bernabeu w półfinale Ligi Mistrzów.

Xavi – (pseud. Czapi, Szczawi lub Ksawi); najbardziej znany europejski arbiter. Na głowę nakłada więcej żelu niż jest trawy na boisku.

Andres Iniesta – przeciętny piłkarz, który nie ma życia prywatnego. Strzelił dwie bramki w życiu i napisał o nich książkę. Całymi dniami przesiaduje w piwnicy grając w piłkę ziemniakami. Dlatego jest blady.

Javier "Marszcz się rano" Mascherano – jako jedyny piłkarz na świecie potrafi w 0,01 sek. od wejścia na boisko zarobić żółtą kartkę. Jego nazwisko stanowi "językołamaniec" dla niektórych komentatorów. Wyciągnięty przez Liverpool z ławki rezerwowych West Hamu za 17mln, sprzedany jako gwiazda za 18mln.

Lionel Messi – (pseud. Brojler, Prompter, Pchła); nieskazitelny i o sercu czystym jak łza piłkarz, nigdy nie symuluje, fauluje,nie kopie piłki w kibiców niczym sfrustrowany szczur. mierzy około 120 centymetrów wzrostu, myśli wolnej niż inni oddychają. Razem z Henrym trenował kiedyś siatkówkę i czasem coś zagra ręką. Wywraca się szybciej, niż przeciwnik pomyśli o faulu. Podobno płaci twarzowe trenerowi. Kwoty nie ujawniono. Nie myje włosów.

Barcelona słynie z tego, że potrafi zdominować całkowicie rywala, zdominowała Chelsea na SB, Arsenal w 2011 na Camp Nou, zdominowała też Real Madryt w półfinale Ligi Mistrzów, dzięki wspaniałym zdolnościom artystycznym. Oczywiście sami piłkarz jak i zarząd brzydzi się symulowaniem. Grają zawsze Fair Play, szczególnie przestrzegają tego tacy gracze jak Dani Alves, Busquets czy Pedro. Często są pokrzywdzeni przez sędziego, kiedy uniemożliwia im grę 11 vs 11 wyrzucając gracza przeciwnej drużyny za ewidentne faule, spalone, próby zdobycia bramek, lub innego typu rzeczy. Ich kibice są przykładem skromności i szacunku dla innych drużyn.

[fan_dupeczek]

Strzal w stope. IMO.

[Betina]

Dwie łechtaczki przychodzą do sklepu mięsnego.
Pierwsza mówi: - Idź kupować!
Druga:- Nie, nie, ja się wstydzę! - Idź ty!
Pierwsza: - Nie, idź ty!
Druga:- Nie pójdę, ty idź!
Pierwsza:- No dobra.

Podchodzi do sprzedawcy i mówi: - Dwa kilo ozorków poproszę...

---
Pewnemu księdzu uciekł kanarek z klatki, więc na mszy podczas kazania zapytał się:
- Kto ma ptaszka?? - Chór mężczyzn podniósł ręce.
- Nie o to mi chodzi!! Kto widział ptaszka!! - pyta ksiądz, a na to chór kobiet podniósł ręce.
- Nie, nie nie!!! Kto widział mojego ptaszka?? - Chór ministrantów podniósł ręce...

[kamaro10]

Dziesięciu księży idzie do nieba. Przed bramą niebios Święty Piotr mówi"jeśli któryś z was miał cokolwiek współnego z pedofilią to won do piekła"!! Dziewięciu zabrało się do drogi, Święty Piotr krzyczy za nimi! Ee! Zabrać głuchego !!

[SweetChocolatte]

[kamaro10]

- Jasiu do tablicy!
- Spier*alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spier*alaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
- Ach, ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala...

[analityk]

Kiedy kobieta powinna pomyśleć o odchudzaniu ??? . . . . .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...................................gdy po zrobieniu loda mąż/chłopak mówi jej : kochanie nie połykaj!

[Christop87]

Spadłem z krzesła!

[Pios]

Stary:

W restauracji:

- i jak panu szanownemu smakuje nasz chłodnik?

- no dupy nie urywa

- cierpliwości

[kamaro10]

- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...