Dowcipki / Kawały

[Xenon]

Spaliłaś, Ryśka.

Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina. Jedno z ujęć; Do Stalina podchodzi małe dziecko i mówi:
- Wujku, daj cukierka.
- Won ty s.....u! - Krzyczy Stalin
W tym momencie kamera kieruje obiektyw na planszę z napisem: A mógł zabić!

[Xenon]

No to przytoczyłaś spaloną wersję.

- Kiedy odbyły się pierwsze w świecie wybory według wzorca stalinowskiego?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę"

[PabloXM]

Syn do Ojca:
- Tato powiedz jakiś dowcip.
- Cycki.
- Nie łapię...
- I nigdy nie złapiesz

[Ava Adore]

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a drugim ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę,istotnie ułatwi mi to życie".
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki
na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jaki jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg.

znam inne zakończenie:

- A jaki jest drugi prezent?
- Wielokrotny orgazm.


Do sklepu zoologicznego przychodzi dziewczynka i mówi:
- Poplose klóliczka.
- A jakiego koloru ma być? Chcesz białego, czarnego? A może w łaty?
- Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on będzie kololu.

[Cicho_sza]

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc.
Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych.
Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in flagranti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A trudno...
Dziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k*****ę poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew!!! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupcia!
A matka:
- Jak ta zdzira nogi trzyma!!! Przecież mu niewygodnie!

[Rugged]

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "strin^i":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

************************************************** **********

Nauczycielka po latach spotyka ucznia
- No co tam teraz robisz??
Uczeń:
- Wykładam chemię
- Ooo no proszę. A gdzie??
- W biedronce


Gospodarski syn wraca po dłuższym pobycie w Anglii. Dzień po przyjeździe ojciec budzi go bladym świtem:
- Wstawej! Gnój trza wyrzucić!
- What???
- A łot kunia i łot krowy.

Pozdrawiam

[Ava Adore]

W knajpie przy drinku rozmawiają 3 fąfele. Temat schodzi na ich życie seksualne. Jedna pyta:
- jaka jest wasza ulubiona pozycja? Bo moja to klasyka.
- ja lubię na pieska, a ty?
- ja na kowboja.
- ooo! Nie znamy tego! Jak to wygląda? Też spróbujemy!
- no więc trzeba poderwać zupełnie obcego faceta. Gdy wylądujecie w łóżku siadasz na nim i gdy już dochodzisz mówisz, że masz aids. Wtedy trzeba się jak najdłużej utrzymać!

[camma2]

Spotyka się dwóch kumpli:
- co tam u ciebie ?
- mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!
- !?! co się stało ?!
- ktoś nam rucha twoją żonę...

[elKoj69]

Pokłócił się mąż z żoną i wysłał ją do diabła. A diabeł ją wziął i zabrał do piekła. Pożył sobie mąż bez żony miesiąc i zatęsknił. Wezwał diabła i mówi:
- Oddawaj żonę!
- Oddam, jak ją trzy razy rozpoznasz - postawił warunek diabeł.
- Dobra. Prowadzi go diabeł do piekła, do wielkiej sali. A tam mnóstwo gołych bab w szeregu, z tyłkami wypiętymi do widza. Facet raz przeszedł obok, rozpoznał żonę. Diabeł zgasił światło, szast-mach i nowy szereg. A facet znów rozpoznał żonę. Podobnie po raz trzeci. Diabeł uwolnił żonę, odprowadza oboje i podpytuje męża:
- Słuchaj, powiedz mi, jak ci się to udało, a obiecuję, że do siebie cię nie wezmę po śmierci.
- To proste - mówi facet. Idę wzdłuż szeregu gołych dup - stoi, tylko przy mojej babie opada.

[camma2]

haha dobre !

w szkole nauczycielka pyta dzieci kto w ich w domu jest najstarszy.
- u mnie dziadek
- w mojej rodzinie babcia
- pra-pra-pra-pra babcia
- to niemożliwe !
- dla-dla-dla-czego ?

[Ava Adore]

Spotykają się 3 owoce i się przechwalają:
- Ja jestem kiwi co każdego ożywi!
- Ja jestem cytryna co lubi mnie rodzina!
- Ja jestem marakuja... i nie wiem co powiedzieć!

W kawiarni facet zamawia pączki. Kelnerka - sympatyczna i zgrabna dziewczyna podaje. Facet nie omieszka skomplementować ślicznej panienki i mówi:
- Za te pączki całuję panienkę w rączki!
Panienka rozpromieniona odchodzi od stolika, a ponieważ facet chce ją jeszcze raz zobaczyć to zamawia ciastka. Gdy ona je przynosi mówi do niej:
- Za te ciasteczka całuję panienkę w usteczka!
Gostek obok, który wszystko słyszy kwituje:
- Panie! Zamów se pan zupe!

[Xenon]

Facet przyjechał do kawiarni i zamówił pączka. Kelnerka przyniosła mu, po czym wydłubał samo nadzienie i resztę zostawił. Następnie zamówił kolejnego. Dostał, wydłubał marmoladę, zostawił ciasto. Zjadł tak jeszcze kilka. W końcu kelnerka przynosząc mu następnego pyta:
- Pan pewnie jest motocyklistą?
- Tak, a skąd pani wie?
- Bo motor stoi na ulicy.

[fan_dupeczek]

Uwielbiam takie suchary! Miszcz!

[camma2]

Koleś wynajmuje pokój w hotelu na noc, następnego dnia rano oddaje klucze i mówi recepcjonistce:
-posłałem pani łóżko
Na to recepcjonistka ucieszona:
-ooo dziękuje bardzo
A koleś do niej:
-płosze bałdzo

[DSD]

Dawno nikt tu nic nie pisał więc...

Przybiega Puchatek do Prosiaczka:
-Prosiaczku, Prosiaczku, Krzyś dał nam 10 słoików miodu!
-To dobrze, Kubusiu.
-Tak, Prosiaczku, to aż 7 słoików na głowę!
-Eeee.... słuchaj, Kubusiu, ale 10 słoików na nas dwóch to wypada po pięć na jednego!
-A licz sobie jak chcesz, ja już swoje 7 zjadłem!