Dowcipki / Kawały

[Erstov]

Niezłe !!!

[watch.out]

- Jaki garnitur nosi cygan?
- Dobrze skrojony

[Burbon2009]

Siedzi na ławce dwóch dziadków pod Pałacem Kultury, patrzą, a tam jakiś facet leci na motolotni i przypierd....a w ten pałac, odbija się od ściany i z łoskotem spada na chodnik niedaleko nich...patrzą tak i patrzą po czym jeden z nich mówi do drugiego...Widzisz Heniu, JAKI KRAJ TAKI ZAMACH.

[TOMASZTBG]

Facet miał problem z przedwczesnym
wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu
nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj
się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł
do sklepu i kupił sobie pistolet startowy
(starter), który robi dużo huku i potrafi
nastraszyć jak cholera. Podniecony
myślą wypróbowania nowego sposobu
poleciał szybko do domu. W domu
zastał żonę czekająca nago w łóżku.
Zaczęli od pozycji 69 i facet
momentalnie poczuł że zaraz dojdzie,
wiec wystrzelił żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do
lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to
żona zesrała mi się na twarz, odgryzła
mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł
sąsiad z rękami w górze..

[donkrelo]

Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...

[Tom_Bombadil]

Siedzi na ławce dwóch dziadków pod Pałacem Kultury

Ten dowcip chodził 11 lat temu.. teraz już się przeleżał i jest nieaktualny. Jeśli dobrze pamiętam to w ogóle zaczęło się od rysunku

Mąż wchodzi do domu i widzi żonę z kochankiem. Zszokowany krzyczy:
- Co wy tutaj robicie?!
Na co żona spokojnie mówi do kochanka:
- I co? Nie mówiłam, że idiota?

Seksuolog miał pacjenta, któremu na jego "niemoc" polecił Viagrę.
Po pewnym czasie przychodzi pacjent do doktora i na pytanie jak było odpowiada:
- Panie doktorze było wspaniale, niesamowicie, znowu czuję się jak 20latek, nie do opisania, znowu chce mi się żyć!!!
- A jak partnerka? - spytał lekarz.
- Nie przyszła.

[DSD]

Poszedł myśliwy na polowanie do lasu, zobaczył misia, strzelił i chybił. Miś podchodzi powoli do myśliwego, ten blednie ze strachu:
-Słuchaj, myśliwy, chybiłeś a tutaj panuje takie twarde i brutalne prawo lasu - jak ci sie nie uda polowanie to musisz niedoszłej ofierze zrobić laseczkę...
Myśliwy widzi że nie ma szans... Dopełnił prawa lasu, wraca i myśli 'Poczekaj, niedźwiedziu!'. Kolejnego dnia idzie do lasu z kałachem, wali seriami na lewo i prawo, ale znowu po chwili zza drzew wychodzi powoli niedźwiedź:
-I znowu ci się nie udało, a wiesz co to oznacza...
Myśliwy wiedział. Kolejnego dnia myśliwy przytaszczył do lasu armatę. Zobaczył niedźwiedzia, daje ognia, raz, drugi, trzeci. Dym opada - niestety, misio nawet nie draśnięty.
-Oooo..., myśliwy, widzę że znowu musisz dopełnić okrutnego prawa lasu...
Myśliwy myśli sobie: 'K...a, niedźwiedź, już nie żyjesz!'. Kolejnego dnia wjeżdża do lasu czołgiem, wali na lewo i prawo, powalił wszystkie drzewa. W końcu zadowolony zatrzymuje się i wysiada, oddycha z ulgą i uśmiecha się zadowolony. Nagle... coś go klepie po plecach. Myśliwy struchlał, odwraca się i widzi uśmiechniętego niedźwiedzia:
-E, myśliwy, powiedz tak szczerze - ty tu nie na polowanie przyjeżdżasz...

[anduk]

Rzecz się ma na farmie w USA. Zatrudniło się tam dwóch Ukraińców. Farmer polecił im pomalowanie stajni dostarczył 15 litów farby. Wręczył po 100 dolarów zaliczki i nazajutrz miało być pomalowane. Pojechał - jest kasa to i balanga …...gąsior whisky - no ale ktoś to musi pomalować. Podumali jest koń zamoczymy ogon w farbie niech maluje. Na radość Ukraińców, ale i konia alkohol doskonale wpływał. Koń dostawał działkę i ogonem machał. Wszystko do czasu …..obaliło całą trójkę. Poranek..... cała trójka skacowana. Ukraińcy widza w oddali farmer wraca, co robić, co robić …..niewiele pomalowane. Dopadają konia i malują mu farbą pysk. Farmer oburzony, co jest - czemu nie pomalowane. Odpowiedz …..widzi pan pysk konia - wypił farbę. Farmer wyciąga kolta o niewielkiej sile obalania strzela w łeb konia. Konsternacja Ukraińców zastrzelić za to, że wypił farbę. Na to farmer dość tego należało mu się – tydzień temu byli tu murarze z Polski i zżarł im 600 kilo cementu

[Wujek]

Po czym poznać że kobieta ma w 100% ochotę na seks?
-Po tym, że jak jej włożysz ręke pod spódnice, to poczujesz jak byś konia cukrem karmił!

[Tom_Bombadil]

Dzisiaj nie damsko-męsko. Przeczytałem w sieci i mi się spodobało:

Wraca Kamil Stoch z Garmisch-Partenkirchen do domu, a tam żona przygotowała przyjęcie na jego cześć. Są wszyscy: Prezes Apoloniusz Tajner, Trenerzy: Kruczek i Mateja, skoczkowie: Małysz, Hula, Murańka, Miętus, Kot, Zniszczoł i Żyła oraz sąsiedzi - górale.
W pewnym momencie skonczyły się Harnasie...Żona mowi do Stocha:: "Kamil, skocz po piwo do sklepu"
Stoch na to: "Dla mnie to za blisko, niech Miętus skoczy"...
Na to Miętus: "Dla mnie za daleko, może niech Żyła skoczy".
A Żyła: "Ja, dlaczego ja? W wojsku jest tak, że skacze Kot, najmłodszy".
Na to Kot: "Ale najmłodszy jest Murańka, niech on skoczy".
Na to Klimek nieśmiało: "Ja?! Nie jestem pełnoletni, nie sprzedadzą mi piwa, co najwyżej Miętusy" ...
Trener Kruczek patrzy w stronę Zniszczoła, ale po chwili myśli: "Nie, jeszcze butelki po drodze wytłucze..." Wreszcie odzywa się Prezes Tajner:
"Leć Adaś leeeć.."
A Małysz na to: "Ja?! Ja już dawno nie skaczę...Niech Stefan hula".
Na to trener Mateja: "No nie bądz Żyla, Stefan, nie daj się prosić"....
I Stefan zgodził się.
Żona Stocha mówi: "to weż jeszcze Miętusy dla Klimka, wódkę dla Prezesa i sok Fortuna, bo
Fortuna do wódki pasuje" ...Stefan wraca po kwadransie i mówi: "Fortuna nam nie sprzyja. Halny Hula, sklep Zniszczoł, ani Harnasiów nie bedzie, ani Miętusów dla Klimka, ani wódki i Fortuny...Zakopane wszystko...

[elKoj69]

Stare, ale śmieszne

Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to
jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki
to utwór Beethovena.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
Wiemy, wiemy - to `Sonata księżycowa`.
- Brawo!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci
krzyczą - wiemy, wiemy - to
`Symfonia pastoralna`.
- Świetnie!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego kutasa.
W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic
wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensją w głosie:
- `Dla Elizy`?!!

[wujcio_wodnik]

Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
Nie wiem.
Czyli to Ty...

Po męczącym dniu, spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka. Po chwili

dobiega go głos żony:

-Kochanie, pobzykamy się?

Pszczelarz lekko poirytowany:

- A jebnąć Ci?!

[Wujek]

Kobieta przychodzi na umowioną wizytę do lekarza. Po wstępnej rozmowie lekarz każe jej się rozebrać od pasa w górę. Podchodzi do niej i łapie ją za cycki.

- Bada mi pan piersi?
- Nie, macam.

[495f50]

Ogłoszono, że Curiosity znalazł na Marsie materię organiczną. Potem jednak się okazało, że jeszcze na Ziemi wjechał w gówno.


Z czego składa się ruski kibel? Z dwóch kijów. Na jednym wiesza się płaszcz, drugim się wilki przepędza.


Jeżeli okaże się, że Majowie prawidłowo przewidzieli koniec świata zostaniemy uznani za najgłupszy gatunek w historii wszechświata. Gatunek, który znając datę końca planety kręcił o tym filmy, opowiadał dowcipy i robił z tej okazji promocje w hipermarketach. Słowem wszystko z wyjątkiem prób ratowania życia.

[anduk]

Gdy sąsiad zalewa Krakusa mieszkanie, ten biegnie do niego po odszkodowanie. Gdy u Poznaniaka woda z góry kapie, ten wiaderkiem do wanny ją bez przerwy łapie. Do kąpieli w sobotę ją pewnie użyje, u sąsiada podgrzeje - rodzinę umyje