Dowcipki / Kawały

[szybki22]

Dla czego Mojżesz przeprowadzał Izraelitów przez morze czerwone ?
Bo wstydził się iść z hołotą przez miasto.

P.s. Przepraszam starszych braci ale żart przedni.

[Tom_Bombadil]

Tia... może teraz coś z "Polish Jokes" o brudnych, prymitywnych Polakach?

[elKoj69]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy..


Przychodzi facet do lekarza.
- W czym mogę pomóc?
- Panie doktorze, mam problem z erekcją.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi

No i na końcu musi być sucharek

Książę elfów i jego oddział rozłożyli się na polanie na spoczynek. W pewnym momencie zza krzaków dobiegło wołanie:
- Hej, wy, elfie pokraki! To ma być wojsko?! I obóz?! Hahaha! To ja, Mocarny Krasnolud z was się śmieję! I nie boję się choć jestem sam! Wyślijcie tu do mnie któregoś z was, jeden na jednego, honornie, a ja go pokonam!
Książę skinął palcem i za krzaki pobiegł jeden z wojowników. Przez chwilkę słychać było szamotanie, a później ten sam głos:
- Ale zdechlak! Kogoście mi wysłali?! Przyślijcie swojego najlepszego wojownika!
Książę drugi raz skinął palcem i najdzielniejszy z elfich wojowników pobiegł za krzaki. Szamotanie. Krótki pisk. I głos:
- Ten był najlepszy?! Jesteście gorsi niż myślałem! Dawać tu dziesięciu z was!
Wkurzony książę machnął ręką i natychmiast dziesięciu wojowników pobiegło za krzaki. Po chwili pełnej trzasków, szczęku broni, szumu i krzyków jednak znowu rozległ się ten sam głos:
- E, trawę tylko żrecie to i takie z was słabizny! z owcami wam się zabawiać, a nie walczyć! Przyjdźcie tu wszyscy!
Książę syknął ze złości, zamachał rękami i resztka jego oddziału popędziła za krzaki. Po niedługiej chwili szamotania i wrzasków krzaki rozchyliły się i na polanę potykając się wpadł pokrwawiony elfi wojownik:
- Książę p...panie! Zdrada! Osz...osz...oszukali nas! Ich tam jest dwóch!

[fan_dupeczek]

Ich tam jest dwóch!

Suchar, nie suchar, ale śmiszny.

[Tom_Bombadil]

Pani powiedziała, aby dzieci w szkole opowiedziały o pracy rodziców.
Zosia się zgłasza i mówi, że jej mama jest pielęgniarką i leczy ludzi.
Krzyś się zgłasza i mówi, że jego tata jest murarzem i buduje domy.
Pani wzywa do odpowiedzi Jasia, a Jasio mówi: "Mój tata pracuje jako tancerz w gejowskim klubie go-go".
Pani zszokowana pyta: "Na-naprawdę?!"
A Jasiu odpowiada: "No nie, pracuje w Telekomunikacji Polskiej*, ale wstydziłem się powiedzieć"

* - można wpisać dowolną nazwę firmy

[custodian]

Idzie czerwony kapturek przez las, wtem napada go wilk. Wykorzystał kapturka na wszelkie możliwe sposoby. Po całym zajściu wilk leży na trawie zrelaksowany, paląc papierosa.
Biedny kapturek zawstydzony ubierając się zapytał wilka:
- Wilku zgwałciles mnie bez zabezpieczenia, czy masz jakieś zaświadczenie od lekarza, że jesteś zdrowy i że nie masz HIV.
Wilk odpowiada:
- Oczywiście, że mam.
No to kapturek na to:
- No to teraz możesz je już wypie....ć!

[eroticon]

Pani się pyta pod koniec lekcji biologii:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...


Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce
im się trzęsą z podniecenia.
- Nie doniosę, ku.., rozbiję... - mówi Stefan.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje Marian.
Trzeci, Władek wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się w
drobny mak.
Stefan zaczął rwać włosy; Marian napierdziela łbem w mur. A
winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Władek, ale ty masz nerwy - mówi Marian do żula-rozbijaki.
- My rwiemy włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny...
Władek wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh... każdy przeżywa po swojemu....

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć
chciałem...


Wchodzi dwóch Murzynów i Mulat do knajpy. Barman zwraca sie do Mulata:
-Co dla najjaśniejszego pana?


Po srogiej imprezie do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w szoku.
- Stary, co się stało, gdzie twoja ręka?
- Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano
się budzę, a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak
śmierć i noc listopadowa razem wzięte.
- I co?
- Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła i uciekłem...

[elKoj69]

Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do niej wychowawczyni i mówi :
- Aniu ! Ty palisz?
- Tak, - odpowiada rezolutna Ania - pale.
- I może jeszcze pijesz ?
- A tak, pewnie ze pije.
- A od kiedy to tak ??
- A od pierwszego stosunku ...


W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, wiec jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice wrócili, przyłapawszy młodych "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k*.* poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A serce matki :
- Jak ona nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !


Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.


Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

[TheGreatAryman]

Natchniony odcinkiem Wojewódzkiego z udziałem Strasburgera mam dla Was mój własny suchar:

Co robi upocony zanim wejdzie w topic Czat BT?
...
Zsuwa napletek.

[Ahead]

Witam.
Moja nowa dziewczyna, która pochodzi z Tajlandii, powiedziała że "mały penis nie powinien stanowić problemu nie do przejścia dla dwóch dojrzałych osób, które darzą się szczerym uczuciem i chcą stworzyć związek oparty na zaufaniu i wzajemnym szacunku".
Ja chcę w to wierzyć, ale jednak jej zapewnienia i wyrozumiałe podejście nie pozbawiły mnie do końca niepewności i wątpliwości.
Nadal mam wrażenie, że lepiej byłoby, gdyby nie miała go wcale.
Czy jest ze mną wszystko w porządku?
Pozdrawiam, Michał

[Maryja_dziewica]

Królewna Śnieżka idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza. Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze będzie ją podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi. Gdy już dosięgnął dziurki od klucza, mówi:
- Zdjęła stanik!
- Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze
- Zdjęła majtki!
- Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki...
- I co, i co, i co?
- Nic, stoi.
- Mi też, mi też, mi też...


Policjant zauważył blondynkę naprawiającą samochód
-A gdzie trójkącik ?
-Wydepilowałam...


Pani wzywa Jasia do odpowiedzi:
- Jasiu powiedź mi co się dzieje w zimie.
- W zimie pada śnieg, drzewa nie mają liści, na jeziorze jest lód, a na lodzie lisy sie pie**olą.
- Jasiu źle!
- No pewnie, że źle, bo im się łapy ślizgają.


– Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?
– Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?


W szkole:
- Proszę pani - mówi Jasio do nauczycielki. - Nie chcę panią straszyć, ale mój tata wczoraj powiedział: "Jeszcze jedna pała i ktoś dostanie wpie**ol!"...

[Betina]

Rybak wyciągając sieci zauważył zaplątaną w nią syrenkę. Patrzy na nią i głośno się zastanawia: Oj syrenko, syrenko, co też ja z tobą mam zrobić?
A syrenka na to: Wypusc mnie. Ani mnie nie zjesz, ani nie wydupczysz.

[elKoj69]

Rozmowa trzech *****ów o ulubionym sporcie.
Pierwszy- ja to najbardziej lubie boks, tam faceci mają takie seksowne klaty, pot spływa po ich ciałach i czasem nawet się przytulają.
Drugi- ja to najbardziej lubię siatkówkę, tam faceci klepią się po seksownych tyłkach.
Trzeci- a ja najbardziej lubię piłkę nożna.
Wszyscy ździwieni- dlaczego piłkę nożną? Co w tym seksownego?
- Wyobraźcie sobie sytuację. Mecz o mistrzostwo, ty grasz jako napastnik. Ostatnia minuta, dostajesz podanie i znajdujesz się w sytuacji sam na sam. Nie trafiasz. Wszyscy krzyczą: "Ch*j ci w d*pe!" A ty leżysz i marzysz...

[DSD]

Przychodzi facet na badania. Lekarz go obejrzał, opukał, ostukał, zajrzał do gardła i pupy i w końcu mówi:
-Potrzebuję jeszcze pańskie nasienie do analizy. Proszę, tu jest słoiczek, niech pan pójdzie za kotarę i odda nasienie.
Facet idzie i po chwili zza kotary słychać jego jęki:
-Uuuuuhh... Oooooohhh.... Eeeeehhhh...
Zgorszone pielęgniarki uciekły, lekarz z początku się uśmiecha, ale po paru minutach zaczyna się niecierpliwić, potem wkurzać, wreszcie krzyczy:
-Jak pan się chce bawić dla przyjemności to proszę w domu, nam też się śpieszy! Niech pan po prostu zrobi swoje!
Facet wychodzi zza kotary i mówi zawstydzony:
-Panie doktorze... Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką, próbowałem oburącz, próbowałem przez szmatę i nic... Nie mogę odkręcić tego słoika...

[eroticon]

Wychodzi Baca rano przed dom
i przeciągając się mówi:
Jaki pikny poranek...
a echo z przyzwyczajenia :
mać... mać... mać.


Rozmawia trzech lordów, o tym, który ma bardziej leniwego kamerdynera.
Pierwszy: Mój jak sprząta dom, to kurze wyciera tylko tam gdzie widać.
Drugi: To jeszcze nic. mój jak ma przynieść mi herbatę na 8.00 rano to mi ja przynosi na 8.00, ale wieczorem.
Trzeci: To nic w porównaniu do mojego.Kiedyś wchodzę do stajni, a tam kamerdyner stoi na stołku, z gaciami opuszczonymi do kolan, przed nim stoi moja klacz, a on trzyma lejce i tylko woła:
WIO.... PRRRR.... NAZAD
WIO.... PRRRR.... NAZAD
WIO.... PRRRR.... NAZAD


Wchodzi babcia do pubu z papugą na ramieniu mówi:
- Kto zgadnie co za zwierzę siedzi na moim ramieniu ten spędzi ze mną upojną noc.
Rozgląda się po pubie a ludzie odwracają wzrok. Jedni patrzą w bok inni na swoje
buty lub na sufit.
Nagle ktoś dla jaj z końca sali rzuca półgłosem:
- Aligator.
Babcia kieruje swe kroki w jego kierunku i mówi:
- Myślę, że mogę panu zaliczyć tę odpowiedź.


Dlaczego dziewczyny przeciągają się po spaniu?
Bo nie mają jaj, żeby się mogły po nich drapać