Dowcipki / Kawały

[Junona]

-Ilu potrzeba optymistów, żeby wkręcic żarówkę?
-No przecież jest jasno...

[Dareios]

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech ******w.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być
inaczej - to ******.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących ******w.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w d*pę zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też *****!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki ******w ogląda...

[Xenon]

Wchodzi kogut to łazienki, a tam wszystkie kurki pozakręcane.

[Zl0ty]

Chyba mnie nie skrzyczycie ...

Hitler zabrał na lody dwóch małych żydków . Jeden dostał kulkę a drugi z automatu

[drevni_kocur]

mnie ostatnio bardzo bawi czarny humor z Facebooka. no może nie każdy ale większość.
przykład:
Do Etiopii przyjechał Św.Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !

[Tilia]

Przychodzi para do seksuologa. Seksuolog chce przeprowadzić wywiad, ale oni mówią:
"To może raczej my to zrobimy, a pan nam powie, czy ma jakieś uwagi".
No i zrobili, a seksuolog mówi:
"Dobrze sobie radzicie, nie sądzę, aby moja pomoc w ogóle była wam potrzebna".
Wobec tego para podziękowała, zapłaciła i poszła.

Za tydzień wrócili i wizyta miała znów taki sam przebieg.
Za jakiś czas przyszli jeszcze raz.
I jeszcze raz.
I znowu.

W końcu seksuolog pyta:
Nie macie żadnych problemów po co wy w ogóle przychodzicie?"
"Widzi pan, ona mieszka z matką więc do nie j nie pójdziemy. Ja jestem żonaty - więc do mnie tez nie możemy. Hotel to minimum stówa, a wizyta tutaj to tylko 50 i jeszcze fundusz zdrowia coś zwróci".



.

[Wujek]

Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek.
Założyli się o to, kto pokaże coś efektywniejszego.
Niemiec mówi:
- Dajcie mi 10 sek. i zgaście światło.
Po 10 sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mówi:
- Dajcie mi 5 sek. i zgaście światło.
Po 5 sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu się okazuje, ze wszyscy mają pozawiązywane sznurówki.
Polak mówi:
- Dajcie mi 1 sek. i zgaście światło.
Po 1 sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi:
- Panowie, koniec jazdy, ktoś ukradł lokomotywę...

[DSD]

a to ja może też o pociągu:
Wsiada baca w Zakopanem do pociągu do Warszawy a tu tłok, ścisk, ludź na ludziu. Bacy się nie uśmiecha całą drogę stać. Nagle zaczyna krzyczeć:
-Ludzie, uważajcie bo mi tu kajsi żmija uciekła!
Panika, ludzie skaczą drzwiami, oknami. Wagon w mgnieniu oka jest pusty, baca wygodnie rozkłada się na siedzeniach i zasypia. Po jakimś czasie budzi go konduktor:
-A co to panocku, już Warszawa?
-Nie, został pan w Zakopanem. Odczepiliśmy wagon bo tu jakiś idiota żmiję wypuścił...

[ktos69]

krauzak - chyba 'najefektowniejsze' a nie 'najefektywniejsze' a poza tym dowcip stary jak świat, ale niezły tylko ja słyszałem wersję, że tory polak ukradł

[pener]

Wchodzi kogut to łazienki, a tam wszystkie kurki pozakręcane.

lepiej brzmiało by "wszystkie kurki rozkręcone"

[Tom_Bombadil]

lepiej brzmiało by "wszystkie kurki rozkręcone"

Lepiej: "zakręcone"

Rzeczywiście: "pozakręcane" doskonale pali dowcip

[Xenon]

Opowiadałem ten dowcip w takiej formie, jaką podałem i jakoś nikt go nie uznał za spalony.

Dowcip o porze i selerze:
O tej porze ja se lerze.

[pener]

Bajka o Jacusiu :
Ja cuś tu wódki nie widzę

Bajka o Tymitunie:
Ty mi tu nie pie*dol

[Vaniliowy_Joe]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest ******kie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie ******, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard.

[Junona]

Waniliowy, ten dowcip juz byl jakies 2 strony temu.. slowo w slowo. Pa,ietam dobrze,bo lalam po nogach ze smiechu