Dowcipki / Kawały

[Dawid]

Jak zrobić z dojrzałej kobiety ponownie dziewicę? Oto wersja mleczna:
Stawiamy ją na głowie. Zalewamy co trzeba ciepłym mlekiem. Czekamy, aż utworzy się kożuch. Następnie ostrożnie zlewamy mleczko przez niewielki otwór i ... naturalna, mleczna dziewica gotowa!

* * * * *
Napisałem SMS-a.
"Kochanie, wróć, było mi z Tobą cudnie"
Dostałem odpowiedź.
"Nie tylko Tobie."
A to bestia, coś jakoś dwuznacznie chyba, nie?
* * * * *
Wsadziłem sobie skarpetę w gacie, bo słyszałem, że to sprawi, iż będę wyglądał bardziej atrakcyjnie.
Nie zadziałało.
Może powinienem był wsadzić ją z przodu?
• * * * *

•
Gosia: Jacuś! Chcę pracę znaleźć, ale mam kłopot. Nie mam przecież wykształcenia, ale mogę robić wszystko!
Gosia: Tylko jak to napisać w ogłoszeniu?
Jacek: Przecież to proste! "Mogę wszystko. Gosia. Tel. XXX XXX XXX"...
* * * * *

- Radio Maryja, słuchamy.
- Niech będzie pochwalona Maryja, najświętsza dziewica.
- Teraz i zawsze i na wieki, wieków - słuchamy...
- Tu Jerzy z Sosnowca, mam jedno pytanie - co za ch... na kaczych łapach wmówił mojej starej, żeby nie dawała Jurkowi.


* * * * *
Zeszłej nocy zorganizowałem trójkącik.
Nie pojawiło się parę osób, ale i tak świetnie się bawiłem.
* * * * *
Zapytano żon sportowców, jak tam ich pożycie intymne z mężami.
Żona piłkarza odpowiedziała:
- W sumie ok, tylko po każdym orgazmie musi wyjść na środek pokoju.
Żona łyżwiarza figurowego odpowiedziała:
- Oszaleć można, po wszystkim wystawia mi noty za technikę i walory artystyczne.
Żona biathlonisty odpowiada:
- W sumie nie ma za wiele do mówienia... Przybiegnie, położy się, strzeli i biegnie dalej.
* * * * *

Rolnik chciałby uprawiać seks, myśliwy upolować jakąś foczkę, student zaliczyć, ksiądz przygarnąć zbłąkaną owieczkę, mechanik zaholować na warsztat, dentysta mieć fajne rwanie, kucharz zawinąć jakieś mięsko, poeta spłodzić wiekopomne dzieło, reżyser wylansować obiecującą aktorkę, kowal postukać, weterynarz dokonać inseminacji, ogrodnik pielęgnować różyczkę, piekarz wypiec bułeczkę, kominiarz przeczyścić komin, strażak ugasić ogień sikawką, hydraulik przetkać odpływ, smakosz wylizać do sucha, informatyk skonfigurować połączenie. Wypijmy wszyscy za różnorodność mężczyzn na całym świecie!!!

* * * * *
Mąż wraca do domu i mówi do żony:
- Dziś wypróbujemy nową pozycję... misjonarską.
- A jaka to jest??
- Ja się położę na łóżku... a ty wy********j do Afryki.
* * * * *

Jechał facio samochodem i nagle ten odmówił mu posłuszeństwa. Zatrzymał się w pobliżu przystanku autobusowego. Wychodzi z kabiny i prosi jednego z czekających na autobus:
- Weź pan, popchnij, może się uda.
Ten pcha, ale silnik nawet głosu nie daje. Facio pyta się kierowcy:
- Może jakiś knyf jest? Albo sekret, żeby uruchomić?
- Nie, nie ma - odpowiada kierowca i prosi następnego.
Sytuacja się powtarza:
- Może jakiś knyf jest? Albo sekret, żeby uruchomić?
- Nie, nie ma - odpowiada kierowca i prosi ostatniego czekającego na autobus.
Sytuacja się znowu powtarza. Auto nie daje żadnych odznak życia.
- Może jakiś knyf jest? Albo sekret?
- No dupczę teściową - odpowiada zdziwiony kierowca. - No ale co to ma wspólnego z samochodem?
* * * * *
- A gdzie to panu tak spieszno?
- Pędzę spełnić swój małżeński obowiązek.
- Ale przecież pana dom jest zupełnie w drugą stronę!
- Tak, ale do domu nie doniosę...

[Lucien]

Spotkało się przypadkiem, po wielu latach dwóch kolegów. Jak to bywa przy takich spotkaniach nie obyło się bez wspomnień przy wódeczce w najbliższym barze. Jednak kiedy wybiła 3 w nocy, barman uprzejmie poprosił dwóch przyjaciół o wyjście, bo chciał już zamknąć. Jeden z nich chce się żegnać, lecz drugi mówi żeby kontynuowali u niego
- a mieszkasz sam? - pyta pierwszy
- Nie, z żoną i teściową
- a nie będą miały nic przeciwko? - nie dowierza kolega
- Nie, nie będzie żadnych problemów
I tak rozmawiając zaszli przed drzwi mieszkania. Nie mogąc otworzyć kluczem, żonaty kumpel zaczął mocno walić w drzwi. Po chwili drzwi się otworzyły i pojawiły się w nich dwie kobiety. Bez słowa wprowadziły kumpli do mieszkania, pomogły przy zdjęciu płaszczy i butów i poprowadziły do salonu. Po chwili przyniosły zimną wódkę i zakąski. Kiedy wreszcie udały się do sypialni, zaszokowany kumpel pyta żonatego:
- Jak ty to zrobiłeś, że one takie są?
- No... bo było to tak - odpowiada kolega - kiedy po raz pierwszy wróciłem do domu w środku nocy zalany a one na mnie z krzykiem, wziąłem golarkę i ogoliłem pudla. Gdy za drugim razem jak wróciłem w nocy narąbany a one z awanturą, znowu ogoliłem pudla. Przy trzeciej awanturze, że wracam w środku nocy napruty do domu, chwyciłem siekierę i zarąbałem pudla...
- Ale co do ma do rzeczy- przerwał mu kumpel
- One są po drugim strzyżeniu...

[Dawid]

Facet starał się o posadę dyrektora ekonomicznego w pewnej firmie. Na rozmowie o pracę prezes pyta go:
- A w codziennym życiu udaje się panu oszczędnie gospodarować?
- Ależ oczywiście, na co dzień staram się żyć ekonomicznie!
- W porządku. Proszę wziąć tę pomarańczę. Proszę przyjść jutro i opowiedzieć mi, co pan z nią zrobił.
Facet wziął pomarańczę i poszedł do domu. W domu, niewiele myśląc, zjadł ją. Następnego dnia na spotkaniu prezes pyta go:
- No i co pan zrobił z pomarańczą?
- Jak to co? Zjadłem!
- I to ma być oszczędne życie? Proszę spojrzeć, bierze pan pomarańczę, rozkraja ją na pół, z jednej połówki wyciska sok na rano, drugą skraja do sałatki. Jedną połówkę skórki może pan wykorzystać jako popielniczkę, drugą kroi drobno i wykorzystuje jako odświeżacz powietrza do zabicia zapachu papierosów. Dam panu drugą szansę. Proszę, to parówka, jutro powie mi pan, jak pan ją wykorzystał.
Facet się wściekł. Na drugi dzień znów przyszedł do prezesa i opowiada:
- Najpierw ostrożnie zdjąłem z parówki skórkę. Z jednej części parówki zrobiłem koreczki na zagrychę, drugą zaś zmieliłem na kotlety. Z dwóch metalowych zacisków zrobiłem kolczyki, które dałem wczoraj pańskiej córce, kiedy zaprosiłem ją do kina. A ze skórki zrobiłem prezerwatywę, którą zużyłem, kiedy wczoraj dymałem pana córkę. W rzeczy samej oto ta prezerwatywa. W środku znajdzie pan śmietankę do swojej porannej kawy.


* * * * *
Członek - zewnętrzny narząd płciowy, który dąży do tego, aby się stać wewnętrznym.

[wujcio_wodnik]

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam.
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.....
- ****a, wszyscy wiedzieli...

Kapral wchodzi wieczorem do sypialni rekrutów i pyta: - Który z was był w cywilu elektrykiem? - Ja! - zgłasza się jeden z żołnierzy. - W porządku. Jesteś odpowiedzialny za to, żeby co wieczór o dziesiątej światło w sali było zgaszone.

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wysokczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca usiłuje nakłonić go do skoku. -Skacz! -Nnnie... -Dlaczego nie? -Bbbo sssię bbboję... -Skacz, bo pójdę po pilota! -Ttto idddź... Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d... -Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siłą... -Nnnie, bbbo sssię bbboję... W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu widać sylwetkę człowieka wypchniętą z samolotu. Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu: -Silny był - mówi dowódca. -Nnno, chhhyba cccoś tttrenował...

Śniadanie w wojsku. Żołnierze sprzeczają się, czy w kubkach mają kawę czy herbatę.
Z okienka wychyla się kucharz i woła:
- Chłopcy, komu jeszcze dolać kakao?

Na jednym z wielu egzaminów pułkownik pyta żołnierza:
- Podchorąży, ilolita jest lufa?
Podchorąży:
- Jednolita.
Płk.:
- Zaliczone.



Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralowi, by w jakiś delikatny sposób przekazał smutną wieść żołnierzowi. Kapral robi zbiórkę plutonu.
- Szeregowi, którym zmarła matka... trzy kroki wystąp!
Wystąpiło kilku.
- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu!

Co się tak cieszysz, stara?
- Leszek od wojska się wywinął.
- Super. Zapłaciliście lekarzowi?
- Nie, do wiezienia idzie.

Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.

Chłopak i dziewczyna. Późna wieczorowa pora.- Kochanie może loda?- Nieee...o tej porze wszystko idzie w biodra.

Nowożeńcy w Paryżu
- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
- Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.

- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

[eroticon]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił
kościelnego żeby mógł do wina mszalnego dołożyć kilka kropelek wódki, aby się
rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet
lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wina, a nie kropelki wina do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku.. mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie
zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten sku..syn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi***u;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić
"pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj..i
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pie..nym domokrążcą!

[Nilieth]

Buahaha...

Świetne

[wujcio_wodnik]

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu rozpoczyna standardową w takich sytuacjach procedurę: że pijak, że cham, że mu tylko wódka w głowie. Facet sięga do kieszeni wyciąga kartkę i mówi:
-Ja pijak i cham? Przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Zaskoczona żona:
-Czytaj!
-Taaak, pytanie pierwsze: Podaj jakieś dwie waluty.
-He he np.dolar i euro.
-Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
-Jejku mogę ci podać nawet 10.
-Wierzę. Pytanie trzecie: Podaj dwie rzeki w Islandii…. Milczysz?! Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych ku**a zainteresowań!

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:
- Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?
- Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałeś na to pytanie - "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to, by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, ze warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, ze jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy sie przez kilka godzin.
Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowna, skórzana bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzana maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

[Kata]

Dowcip o teście świetny

[eroticon]

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego
pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt
nie zauważył. Pudelek biegł za samochodem, biegł i biegł.... ale go
nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i katem oka dostrzega
zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami
przeleciało mu cale życie. Wtem patrzy, a kawałek dalej w trawie lezą
jakieś poobgryzane szczątki. "Może nie wszystko stracone" - myśli
pudelek i dopada padliny.

Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór
coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale
słyszy jak stwór mruczy do siebie:
- "Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać...
a kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie
nie widział ten mały diabeł, bo zżarłby mnie jak dwa razy dwa" -
myśli uciekając.

Pudelek odetchnął, ale zauważył, ze na drzewie siedzi małpa, która
najwyraźniej obserwowała cala sytuacje, bo minę miała zdziwioną.
Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.

"Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu
wygada. Co robić?"

Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został
wystrychnięty na dudka. Lampart strasznie się rozzłościł. Kazał
małpie wsiąść sobie na grzbiet i wrócić na polankę, żeby była
świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek
rozwalony i wyluzowany leży sobie na grzbiecie, dłubie w zębach
pazurem i gada do siebie:
- "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta
****, nie wraca i nie wraca !"

[Zwyczajnie]

Dobre

[Gayka]

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las i spotyka Wilka. Łapie go, a Wilk prosi: 'Czerwony Kapturku, puść mnie, a spełnię Twoje 3 życzenia.'
Czerwony Kapturek zastanawia się i puszcza Wilka, a ten się pyta: 'Jakie jest Twoje pierwsze życzenie?' Czerwony Kapturek odpowiada: 'Wyruchaj mnie!'.
Wilk zabrał się za Czerwonego Kapturka, skończył i trochę się zmęczył: 'Jakie jest Twoje drugie życzenie?' Kapturek na to: 'Wyruchaj mnie!'
Wilk posuwa Kapturka, skończył i ledwo zipie: 'Jakie jest Twoje ostatnie życzenie?' Kapturek: 'Dawaj jeszcze raz!'
Wilk zerżnął Czerwonego Kapturka, skończył i zdechł. Jaki z tego morał?
Wpuść k***ę do lasu, to wytępi zwierzynę.



Dlaczego Kościół zabrania uprawiania miłości francuskiej?
Bo jak kobieta połknie, to jest kanibalizm, jak wypluje - to aborcja.

[glizdziarz]

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? - Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? - Cud!

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?
Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony - prawie cały miesiąc.

Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie,
cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz - NIE!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu."

[eroticon]

Piękny lipcowy dzień. Las, ćwierkanie ptaków, gdzieniegdzie przebiegnie
sarenka, w tle słychać stukanie dzięcioła. Nagle z lasu wyłania się potężna
chmura kurzu, która w szaleńczym tempie przemierza las. Zwierzęta w popłochu
uciekają. Tumult, hałas, nic nie widać. Aż wreszcie chmura zatrzymuje się na
leśnej polanie, kurz powoli opada. Na polanie dziesiątki, setki jeży... Sapią,
dyszą, łapią oddech. Tylko jeden, który prowadził tabun błogo się uśmiecha i z
zachwytem odwraca się do pozostałych:
- O ku*wa!!! Jak mustangi, nie?!


Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - budzik dzwoni.
6:15 - ktoś ci robi loda.
6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział
sportowy w gazecie.
7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane
przez nagą gosposię.
7:30 - podjeżdża limuzyna.
7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze
ktoś ci robi loda.
9:45 - gra w golfa.
11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Jack Daniel's Single Barrel
12:15 - ktoś ci robi loda.
12:30 - gra w golfa.
14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - lot do Monte Carlo.
15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki
podróży płci żeńskiej są nago.
17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez aktualną Miss World
18:45 - kupa, prysznic, golenie.
19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany,
marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.
19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki
stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV, Polska wygrywa z Brazylią 8:0.
21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do
nimfomanii.
23:00 - masaż i kąpiel w jacuzzi, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc".
23:45 - leżysz sam w łóżku.
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który
zmusza psa do opuszczenia pokoju.


Leci Supermen przez miasto
nagle widzi nagą Superwomen opalającą się na dachu
Nabrał wielkiej ochoty żeby ją przelecieć.
Dla lepszego efektu rozpędził się wycelował i..............
Zdziwił się Supermen, Zdziwiła się Superwomen a najbardziej zdziwił się
Niewidzialny Człowiek.

[DSD]

Najlepszy dowcip bez sensu:

Przychodzi baba do sklepu:
-Proszę mkłebłemuebłe ziemniaków.
-Przepraszam, dwa kilo czego?

[eroticon]

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka za****ście odporna na mróz
albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.


10 NAJSŁYNNIEJSZYCH POWIEDZEŃ, KTÓRE ZAWIERAŁY PRZEKLEŃSTWO:

1) "A kto się k****a dowie?" - Bill Clinton
2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
3) "Pie***na ulewa!" - Noe
4) "K*****a, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
5) "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
6) "Jak, k*****a, to rozwiązałeś?" - Pitagoras
7) "Ona tak naprawdę wygląda, do k*****y nędzy!" - Picasso
"I każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
9) "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer
(pod Little Big Horn)
10) "Co to k*****a było?!" - Burmistrz Hiroszimy