Dowcipki / Kawały

[memount]

Kilka autentyków rodem z pewnej rozgłośni radiowej

Nie cytuj całych, długich postów - e.

Opowiastki niektóre nawet śmieszne, ale rozpowszechnianie tego jako "autentyki" to już buractwo.

[wujcio_wodnik]

Opowiastki niektóre nawet śmieszne, ale rozpowszechnianie tego jako "autentyki" to już buractwo.

cóż niektórzy nie potrafią czytać ze zrozumieniem.....
niejaki memount również się do nich zalicza....

[LBJ]

Zapodam Wam moje 2 ulubionego kawaly. Zapraszam do lektury..

Siedzą dwa penisy na plaży.Jeden mowi:
-Choc do wody.
-eee wole sie jeszcze poopalac-odparl drugi
-No dobra,ide sam... popilnuj mi torby.



Stoja 2 łechtaczki pod masarniczym i rozmawiaja:
-Wchodzisz?
-niee, Ty wejdz
-No wejdz,ja bylam ostatnio.
-No dobra,to ide.
Wchodzi do sklepu,podchodzi do lady i mowi:
-Dzien dobry... 1,5 kg ozorków..

[mr_t]

1. Facet kocha się z kobietą która na dekolcie miała pieprzyk, on wskazując na niego pyta:
- co to ?, ona na to zalotnym głosem
- to pieprzyk, który wabi.
on wskazują na swojego ptaka mówi:
- a to wabik który pieprzy.


2. czym się różni cipka ogolona od nieogolonej?
- ogolona jest jak lizak,
a niegolona
-też jest jak lizak .........
tyle, że spod szafy

[Sebastianeczekk]

Idzie turysta polną ścierzką i widzi bacę leżącego na gołej babce z głową między jej wielkimi cyckami które dodatkowo dociska sobie do uszu. Podchodzi zdziwiony, puka bace w ramie i pyta:
- Baco, a co wy robicie?
- A muzyki słucham.
- Baco, ale tam naprawdę coś słychac?
- No oczywiście, jak nie wierzysz to sam spróbuj.
No to kładzie się turysta na babce, pakuje głowe między cycki i dociska je do uszu. Jednak nic nie słyszy:
- Baco, ale ja tu nic nie słysze.
A baca:
- A jacka synu włożyłeś?

Dooobre

[valdo]

Jakich cech oczekuje kobieta od mężczyzny?

ORYGINALNA LISTA (20 lat)
1. Przystojny
2. Uroczy
3. Finansowo ustawiony
4. Uważnie słuchający
5. Bystry
6. Dobrze zbudowany
7. Gustownie ubrany
8. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami"
9. Pełny zaskakujących przemyśleń
10. Pomysłowy, romantyczny kochanek

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat)
1. Miły wygląd (brak zakoli itp.)
2. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła
3. Ma dość pieniędzy na miłe obiady
4. Słucha więcej niż mówi
5. Śmieje się z moich żartów
6. Nosi torby z zakupami
7. Ceni stały związek
8. Docenia dobry domowy posiłek
9. Pamięta o urodzinach i rocznicach
10. Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat)
1. Niezbyt brzydki (łysa głowa - ok)
2. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę
3. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad
4. Kiwa głowa kiedy mówię do niego
5. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał
6. Jest w stanie poprzesuwać meble
7. Brzuch nie wystaje spod t-shirt'a
8. Wie, że nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel
9. Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie
10. Goli się dokładnie w czasie weekendu

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat)
1. Ufortyfikowane wieże włosów w nosie i uszach utrzymuje w porządku
2. Nie beka i nie drapie się publicznie
3. Nie pożycza pieniędzy zbyt często
4. Nie zasypia kiedy wietrzę sypialnię
5. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu
6. Jest w stanie dobrze wygnieść swój kształt w tapczanie podczas weekendu
7. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeżą bieliznę
8. Docenia dobry obiad przed TV
9. Pamięta twoje imię - okazyjnie
10. Zazwyczaj goli się na weekendy

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat)
1. Nie straszy małych dzieci
2. Pamięta gdzie jest łazienka
3. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie
4. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu
5. Pamieta dlaczego się śmiał
6. Gdy jest sam w domu, potrafi czasami sam wstać
7. Zwykle nosi jakieś ubrania
8. Lubi miękkie jedzenie
9. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby
10. Pamięta że to jest weekend

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat)
1. Oddycha
2. Trafia do toalety
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dlaczego fajnie być facetem

- Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
- Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
- Wiesz cos o czołgach.
- Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
- Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
- Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
- Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
- Możesz sobie sam upolować żarcie.
- W warsztacie wszystko należy do ciebie.
- Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
- Nie musisz się golić poniżej głowy.
- Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka. mruga.gif))
- Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
- Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
- Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
- Trzy pary butów to więcej niż dość.
- Możesz publicznie jest banana.
- Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
- Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
- censored.gif cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
- Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
- Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
- Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
- Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
- Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
- Co to do diabla jest cellulitis?





Co facet chce usłyszeć od swojej żony

- Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?

- Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

- Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

- Wyskoczę pomalować płot w ogródku

- Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

- Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

- Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

- Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.

- Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!

- Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

- Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

- Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$

Dlaczego lepiej mieć starszą kobietę?

Starsza kobieta nigdy nie obudzi Cię w środku nocy pytając "O czym myślisz?". Ją to nie obchodzi.

Starsza kobieta jest tańsza. Młodsza będzie Cię kosztować 12 piw podczas gdy starsza prześpi się z Tobą nawet za mrożoną herbatę.

Im starsza kobieta tym większe libido, a im starszy facet tym mniejsze libido. Co oznacza, że natura od razu chciała, aby młodsi faceci sypiali ze starszymi kobietami.

Starsza kobieta może nosić jasno czerwoną szminkę za dnia i nie wyglądać jakby wylizywała słoik po dżemie. Czego nie da się powiedzieć o młodszych pannach...

Starsze kobiety mogą biegać szybciej do autobusu, bo nie noszą szpilek.

Starsza kobieta ma zawsze ochotę na sex bez zobowiązań. Ona z reguły jest już z kimś związana więc nie musisz się określać wobec niej. A ostatnią rzeczą jakiej by sobie życzyła to jeszcze jeden słabiutki i wątły facecik do opieki.

Starsze kobiety są bardziej szczere. Jeśli zachowujesz się jak idiota to od razu się o tym dowiesz. Młodsze nic Ci nie powiedzą, nawet jeśli to oznacza zerwanie z Tobą.

Starsze kobiety mają pracę w firmach z opieką dentystyczną. Młodsze nie pomogą Ci jeśli stracisz zęby podczas gry w hokeja.

Starsza kobieta nigdy nie oskarży Cię o wykorzystywanie jej. To Ona wykorzystuje Ciebie!

Starsza kobieta przejawia inicjatywę. Jeśli chce się z Tobą umówić to zadzwoni do Ciebie. Młodsza do końca życia będzie siedzieć przy aparacie czekając na Twój telefon.

Starsze kobiety wiedzą jak gotować. Młodsze wiedzą tylko jak zamówić pizzę...

Starsza kobieta przedstawi Cię wszystkim swoim koleżankom. Młodsza będzie tego unikać, tak na wszelki wypadek gdyby co? Ci strzeliło do głowy...

Starsze kobiety są jasnowidzami. Nigdy nie musisz się tłumaczyć, że masz kogoś na boku... One to po prostu wiedzą!

Starsze kobiety mają interesującą kolekcję bielizny, nawet jeśli dostały ją od kochanka kilka lat temu. Młodsze często w ogóle nie noszą bielizny, co całkowicie eliminuje możliwość striptizu.

Starsza kobieta wie co to usta-główka.

Starsze kobiety mają swoją godność i nie będą się kłócić o szybki numerek w nocy w parku...

Starsze kobiety są doświadczone. Dobrze wiedzą, że czasem po 12 piwku facetowi nie zawsze staje. Młodsze ten fakt dopiero odkrywają...

Starsze kobiety mają mnóstwo koleżanek... i one też Cię pragną!

Starsza kobieta zawsze jest niższa od Ciebie.

Starsza kobieta nigdy Cię nie oskarży o to, że zmarnowałeś jej najlepsze lata. Możesz być co najwyżej drugi!

[Tizio]

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, no coś ty... - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? – ciągle drążył temat.
- Nie, nie, nie! - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym...
-------------------------------------------------------------------------------------
Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi kobieta do hotelu:
- Mąż zamawiał tu na dzisiaj pokój...
- Na jakie nazwisko?
- Nowak... Nowacki... czy jakoś tak.
------------------------------------------------------------
Mąż wraca do domu i mówi do żony:
- Kupiłem kasety video.
- Po co Ci kasety video, skoro nie mamy odtwarzacza? - pyta żona.
- A czy ja Ciebie pytam, po co Ty biustonosze kupujesz? - odpowiada mąż
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.
-------------------------------------------------------
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.
Mężowi zachciało się pić a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, tez nie ma.
Pić mu się chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko:
- No tak nie chciałaś mu dać .... to się zastrzelił.
----------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi Józek w oknie podjeżdża super czerwona limuzyna, a za nią biegnie struś. Wysiada gość, Józek stwierdza, że to kolega, który kiedyś był alkoholikiem. Podchodzi i pyta:
-Jak to jest, ty alkoholik, a tu taka limuzyna i ten struś.
-Wiesz co, byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę i miałem trzy zyczenia:
1. Chciałem mieć super limuzynę i mam.
2. Chciałem mieć piękną żonę i mam.
A ten struś... no właśnie... chciałem ku**a mieć dużego ptaka!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kto to jest Nimfomanka?

-Kobieta która chce tak często jak mężczyzna
--------------------------------------------------------------------
KOBIETA jest jak pocisk z karabinu, bo:
- wpada w oko
- rani serce
- dziurawi portfel
- i bokiem wychodzi
-------------------------------------------------------------
Faceci sa jak samochody-chwila nieuwagi i juz pod nim lezysz.
--------------------------------------------------------------------------------
Adam pyta się Boga:
-Panie Boże,dlaczego stworzyłeś Ewę taką piękną?
-Żebyś mógł ją pokochać.
-A dlaczego taką głupią?
-Żeby ona mogła pokochać ciebie.
------------------------------------------------------------
Żona powiedziała żebyśmy pouprawiali miłość jak na filmach.
Więc bzyknąłem ją w dupkę i spuściłem się jej na twarz.
Była zła.
Chyba oglądamy różne filmy...
------------------------------------------------------------------

Chłopak proszony przez dziewczynę by się z nią ożenił zgadza się pod jednym warunkiem.
- Wezmę z tobą ślub ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Przez całe nasze wspólne życie nie zajrzysz do szuflady w szewce przy łóżku.
Dziewczyna oczywiście się zgodziła.
Po 25 latach małżeństwa jednak nie wytrzymała i zajrzała do szuflady. Zobaczyła tam dwa jajka i 100 złotych. Gdy tylko mąż wrócił do domu pyta jej się co to ma znaczyć.
- Co to są za jajka?
- No wiesz za każdym razem kiedy cię zdradziłem to wkładałem do szuflady jedno jajko.
Dziewczyna pomyślała sobie że dwa razy to nie tak źle.
- A co to za pieniądze?
- No za każdym razem gdy szuflada była już pełna jajek to szedłem na bazar i je sprzedawałem.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej. A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki ona za mój portfel, ja do…
W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem k****e straszną awanturę...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane ******, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaki jest szczyt męskiej perswazji?
- Wmówić kobiecie że miękki jest lepszy, bo nie uwiera.
--------------------------------------------------------------------------------
Kiedy kobiety będą naprawdę równe facetom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube, źle ubrane i niemal kompletnie łyse, będą myśleć sobie: "Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."
---------------------------------------------------------------------------
Facet byl u swojej kochanki, jak wracal do domu to stwierdzil ze pachnie damskimi perfumami, wiec pojechal do najblizszego baru, zamowil kieliszek wodki i sie nia spryskal. Wraca do domu, wita sie z zona, ta go wacha i drze sie na niego:
- Co ty myslisz ze jak sie perfumami spryskasz to ja wodki nie poczuje?!

[Fender]

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go
miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi: - Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To prosz> ę podejść do działu następnego.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie
takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem świeżo
wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam ****a sedes, a taką glazurę !! Dupę już wam wczoraj pokazałem,
więc sprzedajcie mi już jakiś papier toaletowy !

-----------------------------------------

Rozmawiają dwa pączki:

- Wiesz co, ostatnio złożyłem podanie na Uniwerek Warszawski

- I co, przyjęli Cię?

- No co ty, pączka?

[daj_mi]

Rrrany, ale spaliliście ostatni dowcip :>

To było na Uniwersytet Medyczny.

Ustępujące władze rektorskie WUM (kadencja 2005-200:

• Prof. dr hab. n. med. Leszek Pączek - Rektor,

źródło
Jak się nie zna, to się nie mówi

Btw = absolwent mojej szkoły

[Bender]

Ten najlepiej działa w stosunku do facetów:

Czym się różni kobieta od klocków lego?



(nie wiem itp.)





To dalej bawcie się klockami lego...


I jeszcze jeden, trochę mniej kulturalny.

Czym różni się kobieta od dzika?

Niczym, to i to ryjem szuka żołędzia.


Ps. Wiem, że męska część ciała to żołądź

[Sniffe]

Kazik od zawsze robil to co lubil: calowal zone, wslizgiwal sie do wyrka i od razu zasypial.Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta ubranego w bialy
szlafrok.
- "Co ty do kur...y nedzy robisz w moim lózku?...I kim do cholery
jestes?" zapytal faceta.
- "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie"
dodal.
- "Ze co Twierdzisz, ze jestem martwy Nie chce umierac, jestem na to jeszcze za mlody! Chce natychmiast wrócic na Ziemie!"
- "To nie takie proste" odpowiedzial swiety. "Mozesz wrócic jako kura albo jako pies. Wybór nalezy do ciebie"
Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, ze bycie psem jest stanowczo za bardzo meczace a życie kury wydaje sie byc mile i relaksujace.

Biegnie po zagrodzie z kogutem nie moze byc zle.
- "Chce powrócic jako kura" odpowiedzial.
W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Nagle jednak poczul, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr" - powiedzial kogut - "Jak ci sie podoba bycie kura?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz zniesc jajko" powiedzial kogut
- "Jak mam to zrobic?"
- "Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i
jajko bylo juz na ziemi.
- "Wow to bylo za****ste" powiedzial Kazik. Zagdakal jeszcze raz,
zaparl, wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal krzyk swojej zony:
- "Kazik co ty ku..a robisz! Obudz sie! Zasrales cale łózko"

[livevil]

Siedzi Pinokio nad brzegiem rzeki i myśli:

-kurcze dziwna sprawa. Poczęcie niepokalane, ojciec też cieśla...

[eroticon]

Biegnie zając - spotyka lisa:
- Cześć lis!
- Cześć bóbr!
- Jaki bóbr? Patrz uszy długie, oczy zajęcze!
- Nie pier**l!
Pójdźmy do wilka, zapytamy.
Spotykają wilka:
- Cześć wilk!
- Cześć bobry!
- Jakie z nas bobry?!
- Naturalne...
- Nie pier**l!
Pójdźmy do niedźwiedzia, zapytamy.
Spotykają niedźwiedzia:
- Cześć niedźwiedź!
- A bobry, czołem wam!
- Wariat. Czy jest w tym lesie chociaż jeden normalny?
Chodźmy do sowy.
- Cześć sowa!
- Cześć zając! Na ch*j żeś ze sobą te bobry przyprowadził?

Okrutnie zmęczony myśliwy Roman wraca z polowania. Zajęcy szukał, ale w Zosię strzelić nie pozwolili, a w Stefana nie trafił... Patrzy, a tu małe bajorko. Z niego łebek wystawił bóbr (chwilowo poza okresem ochronnym).
- Stój, bo strzelam, boberku - ryknął myśliwy Roman.
- Ciiiiii.... karaś... - szepnął bóbr,
- Kufa, jaki karaś? Zaraz z ciebie czapkę mojej żonie Rozalii zrobię!
- Ciiiii.... cho.... choju.... karaś...
- Co za karaś? - szepnął myśliwy.
- Loda mi robi....

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka !
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

[wujcio_wodnik]

- Zosia, opowiedzieć ci kawał?
- Nie! Wszystkie twoje kawały są sprośne!
- Ten jest normalny...
- No... dobra, mów...
- Spotkał kiedyś Tony Halik w dżungli dzikusa z bębnem w rękach...
- Dość!!! Mówiłam, że wszystkie twoje dowcipy są sprośne!
- Czekaj... Przecież ja nic takiego złego nie powiedziałem.
- No jasne, nie powiedziałeś... Jeśli by to nie był sprośny dowcip, to byś powiedział, że "... z bębnem i pałką w rękach."! Czym ten dzikus w twoim dowcipie będzie bił w bęben? Może jeszcze mi powiesz, że nie c***em!?

[Nolaan]

http://facet.dlastudenta.pl/artykul/Domem_mezczyzny_jest_trumna_czyli_Al_Bundy_Show,14999.html

Chciałem z tego zrobić osobny topic, ale w sumie można to dać i tutaj.
Powyższy link to skarbnica mądrości niejakiego Ala Bundy'ego. Kto oglądał serial ten wie czego się spodziewć ;]
Moje perełki:

*O wszechmocny Panie w niebiosach, który stworzyłeś góry, morza i piwo...
*Wczoraj śniło mi się, że ogromny, rudy komar w obcisłych spodniach unosił się nade mną i wysysał pieniądze z mojego portfela.
*Jeśli chcesz seksu, to dzieci muszą wyjść, a jeśli ma być dobry, to ty też musisz wyjść.
*Co mnie podkusiło, żeby powiedzieć „tak”? Przecież i tak już z nią wtedy spałem...
Jak tu nie lubić tego gościa?