Dowcipki / Kawały

[Barkley]

Wchodzi króliczek do baru i mówi do barmana: setkę żytniej proszę. Po czym wypija i zalicza zgon. Wpada napalony Misiek i puk puk przelecial króliczka. Na drugi dzień to samo. Trzeciego dnia wchodzi króliczek do baru a barman do niego: setkę żytniej? A króliczek na to: nie dziękuję, po żytniej dupa boli.
Wybaczcie za taki skrót kawału ale to z powodu zmęczenia

Dyskoteka. Na środku sali trwa dobra zabawa. nagle facet dostrzega śliczna dziewczynę stojaca przy ścianie. Podchodzi i pyta: Dlaczego nie tańczysz? Ona na to : nikt mnie nie prosi bo jestem płaska. On tak spojrzał i mówi: nie martw się, ja mam małego jak niemowlę.
Po pewnym czasie postanowili wyjść za budynek w wiadomym celu. Zaczęli sie rozbierac. Facet patrzy a dziewczyna faktycznie płaska jak deska. Dziewczyna spojrzała na niego i nagle zaczęła krzyczeć. Facet na to: Cicho oj cihco! Mówiłem ci że mam jak niemowlę... pół metra długości i 3kilo wagi

[Ryan1506]

Rozmawia dwóch dresiarzy i jeden chwali się drugiemu:
- Ta Kaśka ostatnio zaprosiła mnie do domu.
- I co, i co? - pyta podniecony drugi.
- Wyszła nago z łazienki i powiedziała "bierz co mam najcenniejsze"
- I co zrobiłeś?
- Wziąłęm telewizor.



Rozmawia dwóch dresiarzy i jeden chwali się drugiemu:
- Ta Magda ostatnio zaprosiła mnie do domu.
- I co, i co? - pyta podniecony drugi.
- Wyszła nago z łazienki i powiedziała "zrób ze mną to co potrafisz najlepiej"
- I co zrobiłeś?
- Walnąłem jej z dyńki.



Trener polskiej reprezentacji idzie przed meczem do wróżki i pyta o wynik, wróżka patrzy w kule i mówi:
- Polacy strzelą 4 gole.
Trener taki ucieszony wstaje, cieszy się, a wróżka:
- Czekaj widzę to, 2 bramki strzeli Klose i 2 Podolski.

[Barkley]

Ryan1506
Pierwsze dwa słyszałam, ale ten trzeci mnie powalił

[Kasia21]

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
- Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja ****a nawet nie mogę przykucnąć!

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa

Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają
"Było nas trzech, w każdym znas inna krew.."

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuc***ą pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę !
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...

Jak nie będziesz korzystać z opcji EDYTUJ To się pogniewamy.
Dowcipy można wpisywać po kilka w jednym poście - e.

[lookash88]

Wnuczek mowi do babci:
-Babciu chcialbym sie z Toba wykapac
-No wiesz nie wypada tak zebysmy razem sie kapali
-Jesli sie ze mna nie wykapiesz to nie bede sie kapal
Babcia po chwili namyslu zgodzila sie na wspolna kapiel
Kapia sie babcia i wnuczek no i po chwili wnuczek pyta:
-Babciu a dlaczego tam na dole miedzy nogami masz przeciete?
-A bo wiesz wnuczku jak bylam mala to mnie aniolek toporkiem tam uderzyl
Wnuczek zamyslony mowi:
-TO NIE MIAŁ GDZIE TYLKO W SAMA PI#DE?!

[mileczek]

Mezczyzna wdarl sie do sklepu i krzyczy! Pomozcie mi, zona chce sie otruc. Sprzedawca podaje mu telefon, dzwon predko na pogotowie.
Mezczyzna w panice: na diabla pogotowie, a macie tu trucizne?

[Barkley]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym
z uczniów. Nauczycielka spytała:
- "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział:
- "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej
klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą
sytuację.
Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (I się zaczęło).

Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu: "Kieszenie." Pani Magda: "Co zaczyna się na
"K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył
powstrzymać Jasiu powiedział:
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".

Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?",dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy
mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z
drżeniem".
Jasiu: "Strzała"

Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam
na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

[Złośliwiec]

uciety dowcip to go dopowiem

Przychodzi do supermarketu koles na rozmowe kwalifikacyjna o prace.
Facet, który prowadził te rozmowe patrzy na niego i oczom nie wierzy: Koles
jest łysy, garbaty i na dodatek jeszcze się jąka.
Mówi mu, ze w żadnym wypadku go nie przyjmie ale petent prosi błaga i nie ma
zamiaru odpuscić, wiec facet na odczepnego mówi, że przyjmie go na okres
próbny na 2 dni.
Po dwóch dniach facet sobie przypomniał o tym kolesiu i ruszył w regały
zobaczyć jak ten sobie radzi, w końcu go zobaczył jak ten stoi z jakims
klientem i cos mu tam wciska podszedł blizej i słucha:
Sprzedawca: Wie Pan do wędki to jeszcze potrzebne sa haczyki, spławiki, żyłka a to
wszystko mamy tutaj.
Klient: No tak to ja tez to wezme.
S: Ale wie pan, rybki to najlepiej biora na srodku jeziora. Ma Pan jakas
łódkę ?
K: Nooo nie mam.
S: A to nic, tu mamy takie ładne łódeczki.
K: No dobra biorę.
S: No tak, ale co Pan bedzie na wiosłach dmuchał ? Tutaj mamy takie ładne
silniczki do tych łódek.
K: Ma pan racje przyda się.
S: A mam Pan jakas przyczepkę, zeby te łódkę przewieżć ? Przecież nie będzie
Pan jej na plecach niósł.
K: No nie mam.
S: A to nie problem, tam mamy takie przyczepki.
K: No to ja też ja kupię.
S: A jaki pan ma samochód?
K: Porsche.
S: Eee Porsche się nie nadaje do jeziorek. Gdzie jest najwiecej ryb to
trzeba jechać przez jakieś boczne drogi, haszcze, i bagna... Porsche Pan tam
niedojedzie.
K: No ma pan rację, ale to co ja mam zrobić ?
S: Żaden problem, tu na dziale obok mamy sliczne Nissan'y Terrano, w sam raz
dla Pana.
K: Ok, dziękuje panu, to ja sobie też go wezmę.

****************

w tym momencie podchodzi, wita klienta po czym przeprasza go i odchodzi kawalek ze sprzedawca:
- i pomyslec ze w pana nie wierzylem, powierzam panu nadzor nad sprzedaza w naszym sklepie. niech mi pan tylko wytlumaczy jak pan to zrobil
- a to bardzo proste. widzi pan, gosc ma problem z zona, a bardzo ja kocha. to mu powiedzialem, ze jak tak, to nie warto szukac kochanki. ze najlepiej zeby pojechal na ryby.
- no dobrze, ale jaki ma z zona problem??
- normalny. a pan mysli ze po co on tu przyszedl?? po podpaski

[eroticon]

Moje zakończenie jest trochę inne:

Gdy klient już odszedł do kasy kierownik stwierdza, że gość nadaje się jednak do pracy w handlu:
- Brawo, klient przyszedł po wędkę a pan sprzedał mu i łódź i przyczepę i samochód...
- Ale on wcale nie przyszedł po wędkę - odzywa się sprzedawca.
- Nie?
- Przyszedł po podpaski dla żony, więc mu poradziłem, że skoro i tak będzie miał weekend s*******ony to chociaż niech sobie wyskoczy na ryby...

[glizdziarz]

Pewien "kasiasty" wędkarz złowił złotą rybkę. Ta, zdjęta z haczyka, zaczęła wściekle wrzeszczeć:
- Tak, tak, wiem, jestem złota! No i co z tego?! Trzy życzenia?! O, taki rympał! Mam dość! Dooość!!! Rozumiesz?! Jedno, tylko jedno, żadne trzy! Jasne?! I niebanalne! Żadnych bab, żadnych wygranych w totka, na loteriach, żadnych fortun. Jasne?! Niebanalnie! Niebanalnie!!!
- No wiesz, rybko... - Zadumał się wędkarz - kasy mam tyle, że prawnukom jeszcze starczy, chałup mam chyba z pięćdziesiąt, rozrzuconych po całym świecie, w każdej chałupie super kobitka, samochodów czy jachtów to moja księgowość doliczyć się nie może... Więc... O, już wiem! Uwielbiam spędzać weekendy na Hawajach. Ale podróż morska trwa zbyt długo, a samolotami... Nie będę ukrywał: panicznie boję się latać. Więc wybuduj mi most na Hawaje.
- Cooo? Most na Hawaje?!! Porąbało cię?!!! Ty wiesz, ile to kilometrów?! Gościu, masz ostatnią szansę! Jak nie, to możesz mnie usmażyć, podeptać, cokolwiek. Mam to już w nosie! Mam dość! Rozumiesz?!
Zamyślił się wędkarz ponownie i po chwili powiada:
- Ok. Niech będzie coś prostego, bezinwestycyjnego. Zrób tak, żebym zaczął rozumieć kobiety.
- No, lepiej! - fuknęła rybka i plusnęła do wody.
Ale za moment wypływa na powierzchnię i krzyczy: - Ej, facet! Ten most ma być cztero- czy sześciopasmowy?


David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.
Stanęła i spytała:
- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo seks, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo seks, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! ))

Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo seks, albo płyniesz wpław do brzegu.
Ona ściągnęła figi... Dave!!!
Ona miała ptaka! Miała ogromnego ptaka, stary! A ja...

...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

[eroticon]

> Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie
wynurza się żaba i pyta:
> - Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do
wody?
> - A skocz sobie - odpowiada facet.
> Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu
się wynurza i pyta:
> - Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik
i skoczyć do wody?
> - No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
> Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu
się wynurza i pyta:
> - Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta,
więc kończy - ...usiąść koło Pana?
> - A siadaj - odpowiada facet.
> Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak
sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
> - Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do
wody?
> Na to pierwsza żaba:
> - S*****alaj! Dobrze mówię, Proszę Pana?
>
>
>
> Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
> - Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno
żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde,
żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem.
> Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej
strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach
tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w
świecie nie mógł go rozsmarować.
> Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze
pokojowej.
> - To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem,
czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
> - Wczoraj ****a potrafili!
>
>
>
> Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
> - Co pan pije?
> - Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na
łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
> - Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie
kelner - pytałem co by pan chciał?
> - Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem,
podróżować po świecie...
> - Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
> - Czemu nie... a co pan ma?
> - Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała,
kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...
>
>
>
> Spotykają się Edyp i Sfinks.
> Edyp: Yo man!
> Sfinks: Yo madafaka!

[Xenon]

Rok 1980, ceremonia otwarcia igrzysk olimpijskich w Moskwie. Breżniew zaczyna swoje przemówienie:
"O, o, o, o, o...". Nagle słyszy szept swojego doradcy: "Towarzyszu, to nie przemówienie, to kółka olimpijskie".

[MrrrAucin]

> Spotykają się Edyp i Sfinks.
> Edyp: Yo man!
> Sfinks: Yo madafaka!

haha, z tego najbardziej polałem;p

[glizdziarz]

Śniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,
co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza,
Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytac o to zwierciadelka.
Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- Qrwa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

Do celi wchodzi nowy więzień.
Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat. Za pomoc medyczną.
- Jak to za pomoc medyczną?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.


Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec
zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, że jestem blondynką 1,80 cm
wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi
tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2
metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
- Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pie***le, nie będę go trzy razy tłumaczył.

[Jacenty]

Wykład z zoologii.
Pełna sala wykładowa, jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę: - Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka: - Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały? Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma? - Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?


Żona przychodzi do domu i szczebiocze przymilając się do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się niesamowicie poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi w kartoniku. Nowiutkie, a jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj wieczorem spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.


Żona pyta męża: - Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł? Mąż na to znudzonym głosem: - Nie. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł. Po chwili znowu pyta męża: - Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł? - Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł. Następnie pyta: - A widziałeś kompletnie pogięte 100 tys. zł? Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada: - Nie. - To sobie zobacz, stoi w garażu...