Dowcipki / Kawały

[man_in_black]

Czym różni się blondynka od dubeltówki?


odp. niczym!


Obie łamie się w pół i ładuje od tyłu!

[plesze]

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

[mileczek]

Sex w parku.
Wieczorem przechodzac parkiem chlop slyszy: pss, pss tylko 50 zl na stojaka. Mysli sobie no pozwole se raz. Zaczynaja sie ruchac a nagle policjant na niego zaswiecil i pyta: co tam robisz? Chlop: robie sex z moja zona. Policjant go przeprasza i mowi : nie wiedzialem. Chlop na to: az nie zapaliles swiatla, ja tez nie wiedzialem

[anduk]

Hehehe mileczek to mi się podobało

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrze na lewo... oc***eć można! Patrzę przed siebie... O żesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja Cie *******e...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci się stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie...


Chirurg z ostrego dyżuru w niewielkim prowincjonalnym szpitalu telefonuje do miejscowego sklepu motoryzacyjnego.
- Ile sprzedaliście dziś motocykli?
- Cztery.
- Och, to nie mogę jeszcze pójść do domu, bo przywieźli dopiero trzech...

[mileczek]

widze anduk, tym razem bylo Ci latwiej.
A w tutejszym szpitalu chirurg rozroznia miedzy dwoma typami cyklistow: tacy ktorzy juz u niego byli i tacy ktorzy beda.

Trudnosci w wymowie.
Ojciec przyprowadzil do specjalisty syna ktory mial trudnosci w wymowie. Ten mu kaze zdjasc spodnie i wali go kijem po jajach.
Chlopczyk krzyczy:aaaaaa
Ojciec przestraszony, doktorze, co Pan robi?
A co chce Pan mnie uczyc?
Przyprowadz Pan syna jutro to go naucze powiedziec: beeeee

[anduk]

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

[LazyWriter]

Buahaha, anduk, dobre

Do baru dla truckerow, wchodzi olbrzymi, wytatulowany kierowca ciezarowki i od progu spluwa:
- Tfu! *******ony matiz!
Siada przy barze. - Barman! Tfu, *******ony matiz! Lej sete!
Barman nalal, gosc wypil.
Barman! Tfu, *******ony matiz! Lej druga!
Sytauacja powtarza sie przez pare kolejek, po czym barman pyta:
- Co sie stalo, szefie?
- A bo rozumiesz.. Tfu, *******ony matiz! Jade sobie moja czterdziestotonowka i.. Tfu, *******ony matiz! Wpadlem w koleine. Maszyna stoi.. Tfu, *******ony matiz! Ni w te, ni wewte.. I nagle zatrzymuje sie jakas osobowka. Koles usmiecha sie glupio i mowi: - Dawaj, wyciagne cie, mam line.
Brechnalem mu prosto w pysk i mowie: - Koles, jak ty mnie tym matizem wyciagniesz to ci laske zrobie..
Tfu, *******ony matiz..

[mileczek]

Roznica miedzy matka a zona?

Pierwsza wprowadza Cie na swiat placzacego.
Druga powoduje zebys nie przestawal plakac.

[ashleyyy]

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.
Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.
__________________________________________________ ____
Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla
męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
__________________________________________________ ____
Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i
wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,
uniosła kolana.
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,
Nagle.. świst. Nagle... gwizd.
... raptem; buch! Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek,
malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.
__________________________________________________ ____
- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...
__________________________________________________ ____
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
__________________________________________________ ____
- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?
__________________________________________________ ____
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjąc.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!
__________________________________________________ ____

[anduk]

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

-------------------------------------------------------------

Egzamin w szkole agentów CBA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem
niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją
zaj***ć taboretem !

-----------------------------------------------------------

a na koniec stare ale jare

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! ****a! Wsiadać!
- Wysiadać! ****a! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! ****a! Wsiadać! Przez tego s****ysyna mamy godzinę opóźnienia...

[C.O.Para]

Wchodzi facet do toalety i zaczyna sikać do pisuaru . Kątem oka na
faceta ktory sikał obok niego a gość ten miał do fiuta przywiązaną
wagę.
No więc spytał się go :
- Panie czemu masz pan do fiuta przywiązaną wagę ?
- Bo mój kumpel nie przywiązywał do tego wagi, zaraził się syfem i
umarł !


Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze, mam "ptaszka" jak noworodek.
Lekarz tłumiąc śmiech:
- Pokaż pan to chucherko.
I facet wyjął: 50 cm i 4 kilo wagi.


Francuz dobiera sie wieczorem do zony.
- Jacques.. jestem zmeczona. Zrob do kubka, rano wypije.

[LazyWriter]

Pewien amerykanin, bedac na wycieczce na Jamajce, postanowil udekorowac swojego penisa tatuazem. Chcial wytatuowac swoje imie (William), lecz rozmiar narzedzia ograniczyl jego zapedy do lakonicznego "Willy".
Po jakims czasie, w publicznej toalecie oddaje mocz obok jakiegos jamajczyka. Katem oka dostrzega "W" na poczatku jego meskosci, gdy tamten go chowa, zauwaza niknace wraz z czubkiem "Y".
Z porozumiewawczym usmiechem zagaja:
- Co, tez wytatuowales swoje imie, Willy?
Murzyn usmiecha sie: - Nie. Kazalem wydziarac "Welcome to Jamaica and have a nice day."

[kitty]

Ksiądz chce odwiedzić swojego znajomego, proboszcza innej parafii, więc jedzie do niego po cywilnemu, lecz zaczyna błądzić w niewielkiej miejscowości. Nagle zauważa małego chłopca bawiącego się w piaskownicy i postanawia się go zapytać o drogę:
- Chłopczyku, mógłbyś mi powiedzić gdzie tu jest kościół?
- No pewnie. Teraz pojedziesz prosto, skręcisz ku*wa w lewo, później ku*wa w prawo, póżniej znowu w prosto i następnie ku*wa znowu w lewo i masz kościół.
Ksiądz, lekko zpeszony, mówi do chłopca:
- Chłopcze, z takim słownictwem, nie trafisz do nieba!
- A ty ku*wa trafisz! Do kościoła nie możesz trafić, a do nieba trafisz!

[mileczek]

W takiej rodzince.
Siostra mowi do brata: ****esz lepiej niz ojciec.
Brat: mama mi tez to powiedziala

[anduk]

W takiej rodzince.
Siostra mowi do brata: ****esz lepiej niz ojciec.
Brat: mama mi tez to powiedziala

Zmaściłeś

Matka mówi do syna: pieprzysz się lepiej od Twojego ojca.
Syn: wiem mamo, siostra mi to samo wczoraj powiedziała