Tweetnij
Maślany facet - ballbusting
Maślany facet...
...nie, żebym była złośliwa, aleee...żeby nawet w damskiej ubikacji nie mieć spokoju? Wiadomo, kobieta musi i siusiu zrobić i nosek przypudrować, a tu wlezie ci taki picuś glancuś z maślanymi oczyma, gooopim uśmieszkiem iii...czort wie, czego chce? Znaczy się, ja tam od razu zorientowałam się, że maślanemu facetowi chodzi o mnie, że rzucę się na jego urok, powab, którego zresztą kompletnie nie miał. Stałam przed lustrem i w chwili, gdy już miałam posłać mu stosowną wiązkę, by się wyniósł, powstrzymałam się i kokieteryjnym głosikiem zapytałam:
- Szukasz... czegoś konkretnego? – dodatkowo zakręciłam tyłeczkiem.
Złapał haczyk od razu.
- Ciebie, kociaku - i ruszył w moją stronę pewnym krokiem i z takim wręcz aroganckim uśmieszkiem, że już jestem jego.
Pozwoliłam mu podejść, ale gdy tylko położył łapę na moim tyłku, odsunęłam ją, obróciłam do niego i uwodzicielsko sprowokowałam:
- Spokojnie...wpierw chcę zobaczyć, z czym mam mieć do czynienia i czy warto rozsunąć nóżki, byś wziął mnie od tyłu...
Facet błyskawicznie spuścił spodnie, slipy zresztą też i z jakąż to dumą zaprezentował swoje klejnoty! Owszem, zerknęłam, ale...ja tam żadnych powodów do dumy nie widziałam.
- A to, to tam – wskazałam na zwisającego smutasa – to co to niby ma być? – nie szczędziłam drwiny w głosie i wyrazie twarzy.
Facet w pierwszej chwili zwątpił moją diametralną zmianą postawy, ale próbował się jeszcze ratować:
- Weźmiesz malutka mojego skarba do buzi i po chwili sama się zdziwisz, jaki to imponujący przyrząd!
Przyrząd, czy skarbek, akurat miałam to gdzieś. Za naruszenie mojej prywatności w prywatno-intymnym miejscu, taki ciołek musiał być TU I TERAZ nauczony należytego poszanowania. Położyłam mu dłonie na ramionach, obróciłam tak, by usiadł na łazienkowym blacie i gdy widziałam w jego oczach 100% pewność, że oto zaraz wezmę mu do buzi, uznałam, że to najlepszy moment na...
Ślepka omal nie wyskoczyły mu z orbit, gdy prawą dłonią oparłam się i na jego fiutku i mosznie, napierając ciężarem ciała. Nawet bezdechu doznał! Nim jednak złapał pierwszy oddech, ja zdążyłam kilkakrotnie pokręcić dłonią, jakbym miała (a może i miałam?!) zamiar rozgnieść mu jądra. Musiało go naprawdę zaboleć (o to chodziło!), bo gdy cofnęłam dłoń, facet jeszcze przez kilka sekund nie mógł nawet słowa z siebie wydusić! Jakby mu oczy zaczęły świrować i wyglądało mi na to, że facet chyba zaraz zemdleje, tym bardziej, że zaczął się osuwać z blatu! Spokojnie przyglądałam się temu, ale w momencie, gdy jego moszna znalazła się na wysokości mojej dłoni – mocny chwyt za jądra, a drugą dłonią za fiutka iii... nie ma leżeć, z powrotem na blat! O dziwo, ocknął się! Spojrzał na mnie tak zaskoczonym i zarazem proszącym wzrokiem, że uznałam, iż czas najwyższy, by zaserwować mu drugą partię grzecznościowych pouczeń, bo jest już na tyle świadom, by wszystko „zrozumieć”.
- Zasada pierwsza dobrego wychowania – zaczęłam stanowczym głosem, jednocześnie serwując mu stopniowo narastające w sile kręcenie wora i ciąganie fiutka – nie wchodzi się do nie swojej ubikacji...
Chciał coś chyba powiedzieć, a może i nawet przeprosić, ale nie był w stanie nawet jednej literki wydusić z siebie.
- Zasada druga dobrego wychowania – dla odmiany pokręciłam jąderkami w drugą stronę – jeśli już zdarzy się taka gafa, mówi się przepraszam i grzecznie wychodzi...
Oj, musiałam mocno trzymać, by mi nie zsunął się z blatu. Widząc, że jeszcze coś do niego dociera, dokończyłam:
- I trzecia zasada dobrego wychowania – zaczęłam wolniutko ściskać jądra na maksa, a fiutka nakręcając wokół własnej osi – NIGDY nie mówi się do kobiety w taki sposób i NIGDY nie traktuje się ją tak prostacko, jak ty to uczyniłeś, chyba że masz ****ę przed sobą...
Nie wiem, czy facet jeszcze to słyszał. Odjechał mi i to praktycznie w mojej dłoni! Już nie chciało mi się z nim siłować, więc pozwoliłam, by sobie popłynął na podłogę...
- Ewa, a ty co? Długo się tu jeszcze będziesz ****rzyć? Śmigaj do gościa, bo ci się ulotni i nic na nim nie zarobisz!
To kumpelka, „z branży”.
- A ten tu co? – zapytała dopiero po chwili, spoglądając obojętnie na nieprzytomnego faceta.
- A taki maślany facet, myślał, że dziwkę ma przed sobą... – i po chwili obie parsknęłyśmy śmiechem...
A wy panowie pamiętajcie: trójkąciki są wasze, a kółeczka nasze!
...nie, żebym była złośliwa, aleee...żeby nawet w damskiej ubikacji nie mieć spokoju? Wiadomo, kobieta musi i siusiu zrobić i nosek przypudrować, a tu wlezie ci taki picuś glancuś z maślanymi oczyma, gooopim uśmieszkiem iii...czort wie, czego chce? Znaczy się, ja tam od razu zorientowałam się, że maślanemu facetowi chodzi o mnie, że rzucę się na jego urok, powab, którego zresztą kompletnie nie miał. Stałam przed lustrem i w chwili, gdy już miałam posłać mu stosowną wiązkę, by się wyniósł, powstrzymałam się i kokieteryjnym głosikiem zapytałam:
- Szukasz... czegoś konkretnego? – dodatkowo zakręciłam tyłeczkiem.
Złapał haczyk od razu.
- Ciebie, kociaku - i ruszył w moją stronę pewnym krokiem i z takim wręcz aroganckim uśmieszkiem, że już jestem jego.
Pozwoliłam mu podejść, ale gdy tylko położył łapę na moim tyłku, odsunęłam ją, obróciłam do niego i uwodzicielsko sprowokowałam:
- Spokojnie...wpierw chcę zobaczyć, z czym mam mieć do czynienia i czy warto rozsunąć nóżki, byś wziął mnie od tyłu...
Facet błyskawicznie spuścił spodnie, slipy zresztą też i z jakąż to dumą zaprezentował swoje klejnoty! Owszem, zerknęłam, ale...ja tam żadnych powodów do dumy nie widziałam.
- A to, to tam – wskazałam na zwisającego smutasa – to co to niby ma być? – nie szczędziłam drwiny w głosie i wyrazie twarzy.
Facet w pierwszej chwili zwątpił moją diametralną zmianą postawy, ale próbował się jeszcze ratować:
- Weźmiesz malutka mojego skarba do buzi i po chwili sama się zdziwisz, jaki to imponujący przyrząd!
Przyrząd, czy skarbek, akurat miałam to gdzieś. Za naruszenie mojej prywatności w prywatno-intymnym miejscu, taki ciołek musiał być TU I TERAZ nauczony należytego poszanowania. Położyłam mu dłonie na ramionach, obróciłam tak, by usiadł na łazienkowym blacie i gdy widziałam w jego oczach 100% pewność, że oto zaraz wezmę mu do buzi, uznałam, że to najlepszy moment na...
Ślepka omal nie wyskoczyły mu z orbit, gdy prawą dłonią oparłam się i na jego fiutku i mosznie, napierając ciężarem ciała. Nawet bezdechu doznał! Nim jednak złapał pierwszy oddech, ja zdążyłam kilkakrotnie pokręcić dłonią, jakbym miała (a może i miałam?!) zamiar rozgnieść mu jądra. Musiało go naprawdę zaboleć (o to chodziło!), bo gdy cofnęłam dłoń, facet jeszcze przez kilka sekund nie mógł nawet słowa z siebie wydusić! Jakby mu oczy zaczęły świrować i wyglądało mi na to, że facet chyba zaraz zemdleje, tym bardziej, że zaczął się osuwać z blatu! Spokojnie przyglądałam się temu, ale w momencie, gdy jego moszna znalazła się na wysokości mojej dłoni – mocny chwyt za jądra, a drugą dłonią za fiutka iii... nie ma leżeć, z powrotem na blat! O dziwo, ocknął się! Spojrzał na mnie tak zaskoczonym i zarazem proszącym wzrokiem, że uznałam, iż czas najwyższy, by zaserwować mu drugą partię grzecznościowych pouczeń, bo jest już na tyle świadom, by wszystko „zrozumieć”.
- Zasada pierwsza dobrego wychowania – zaczęłam stanowczym głosem, jednocześnie serwując mu stopniowo narastające w sile kręcenie wora i ciąganie fiutka – nie wchodzi się do nie swojej ubikacji...
Chciał coś chyba powiedzieć, a może i nawet przeprosić, ale nie był w stanie nawet jednej literki wydusić z siebie.
- Zasada druga dobrego wychowania – dla odmiany pokręciłam jąderkami w drugą stronę – jeśli już zdarzy się taka gafa, mówi się przepraszam i grzecznie wychodzi...
Oj, musiałam mocno trzymać, by mi nie zsunął się z blatu. Widząc, że jeszcze coś do niego dociera, dokończyłam:
- I trzecia zasada dobrego wychowania – zaczęłam wolniutko ściskać jądra na maksa, a fiutka nakręcając wokół własnej osi – NIGDY nie mówi się do kobiety w taki sposób i NIGDY nie traktuje się ją tak prostacko, jak ty to uczyniłeś, chyba że masz ****ę przed sobą...
Nie wiem, czy facet jeszcze to słyszał. Odjechał mi i to praktycznie w mojej dłoni! Już nie chciało mi się z nim siłować, więc pozwoliłam, by sobie popłynął na podłogę...
- Ewa, a ty co? Długo się tu jeszcze będziesz ****rzyć? Śmigaj do gościa, bo ci się ulotni i nic na nim nie zarobisz!
To kumpelka, „z branży”.
- A ten tu co? – zapytała dopiero po chwili, spoglądając obojętnie na nieprzytomnego faceta.
- A taki maślany facet, myślał, że dziwkę ma przed sobą... – i po chwili obie parsknęłyśmy śmiechem...
A wy panowie pamiętajcie: trójkąciki są wasze, a kółeczka nasze!
skoro lubisz ballbusting, to jesteś przy dobrym poście
...jakby co, to pisz na pw 
jesteś, jak widać, kolejnym fanem tego klimatu
...jakbyś tak przypadkiem chciał "czegoś" więcej, to pisz na pw lub mail
Skomentuj