Golenie miejsc intymnych

[495f50]

O, i wtedy cały na biało wchodzi ten krem.

[Nolaan_2.0]

No ale mówiłeś że zapach nie taki. To z kolei może Dajkę zniechęcać do orala, a to już jest zgroza i poniewierka

[daj_mi]

No panowie, jak ja ujeżdżam nagiego pisiora jeden dzień, to nie ma siły, jeśli ujeżdżam tego samego pisiora trzy dni później, to tam już będą te szpilki :>
Chyba, że co te 2-3 dni on będzie te szpilki docinał do zera, ale to się można zajechać i dla skóry niedobrze

Dlatego jestem za przycinaniem, o!

[anyway90]

Ja to nie lubię tak na krótko ogolonego pisiora, bo jak są te tycie tycie odrosty, to na jeźdźca mam wrażenie, że ujeżdżam poduszkę do szpilek

Piona!
No właśnie w takiej sytuacji jeździec jest tricky, odpada też jazda cipką po kutasie, którą uwielbiam.

No albo trzeba wtedy już na bobaska ogolić

Ja lubię włosy, są męskie. Oczywiście jak facet ma potrzebę golenia, to ok. Ale jak włosy są zadbane, po prostu przycięte, jeśli trzeba, to mnie na przykład kręcą

[495f50]

Nolaan, ale mi chodzi o zapach w trakcie samego procesu pozbywania się owłosienia. Jak skoczysz pod prysznic to jest git.

[Nolaan_2.0]

A, takie buty.

Przycinać, powiadacie?

[Scaramanga]

To musisz wyczuć sam jak jest u Ciebie

[Nolaan_2.0]

No właśnie tej opcji nie próbowałem.

[lee]

Nolaan,
Proponuję jedną stronę przyciąć, a drugą ogolić.
To będzie bardzo sprawiedliwy test porównawczy.

[Scaramanga]

A ha proponuję wszystko ogolić. Co się zaogni to strzyżeniu poddaj

[Nolaan_2.0]

Wiesz, ja tu też potencjalny czynnik żeński muszę brać pod uwagę. Kobiety nie lubią mieć włosów między zębami

[495f50]

Co prawda to skopiowane z sieci, ale w temacie golenia/depilacji. Skopiowane z Ceneo, opinia nt. jednego z kremów do depilacji.

Dowiedziawszy się, że moje jajka wyglądają jak podstarzały rastafarianin zdecydowałem się podjąć wyzwanie i kupić żel do depilacji. Wcześniejsze próby golenia nie były zbyt skuteczne i prawie nadwyrężyłem sobie plecy starając się dotrzeć do mniej dostępnych zakamarków. Będąc nieco romantycznym człowiekiem pomyślałem, że nadchodzące urodziny ukochanej możemy uczcić oddając się cielesnym uciechom. Zawczasu złożyłem zamówienie i jako facet pracujący na Morzu Północnym z poczuciem wyższości czytałem opinie o produkcie wszystkich tych, którzy uskarżali się na jego zbyt silne działanie, uznając ich tym samym za zwykłych, biurowych mięczaków... och towarzysze mej niedoli, w jakim ja byłem błędzie! Poczekałem, aż moja druga połówka wygodnie położy się w łóżku i dając jej subtelnie do zrozumienia, że mam dla niej niespodziankę poszedłem na dół do łazienki. Z początku wszystko szło nieźle, nałożyłem żel i stałem oczekując na rozwój wydarzeń.

Nie musiałem długo czekać. Najpierw poczułem delikatne ciepło, które w ciągu kilku sekund przerodziło się w intensywne pieczenie i takie uczucie, jakby dwóch facetów podnosiło cię do góry za stringi zrobione z drutu kolczastego. Dotychczas religia nie stanowiła istotnej części mojego życia, ale nagle gotów byłem przyjąć każdą wiarę, żeby tylko powstrzymać brutalne palenie wokół odbytu i tego, co zaczęło przypominać zmielonego kotleta i dwa suszone daktyle. Chciałem zmyć żel z krocza nad zlewem starając się jednocześnie nie przegryźć sobie z bólu wargi, ale niestety zdołałem jedynie zapchać odpływ kłębkiem kłaków. Z załzawionymi oczami postanowiłem opuścić łazienkę i korytarzem dostać się do kuchni. Tradycyjne poruszanie się wkrótce przestało być możliwe, więc ostatnie metry w kierunku lodówki pokonałem na czworakach. Miałem tam nadzieje znaleźć coś, co da mi zimne ukojenie. Szarpnąłem za drzwiczki zamrażalnika i odkryłem kubełek lodów. Zdjąłem pokrywkę i umieściłem go pod sobą. Ulga była niesamowita, ale tylko tymczasowa, bo lód na wierzchu roztopił się dość szybko i ogniste kłucie powróciło. Kształt kubełka uniemożliwiał mi potraktowanie odbytu lodowym przysmakiem a wzrok powoli odmawiał posłuszeństwa, więc zacząłem nerwowo macać ręką wnętrze zamrażalnika w poszukiwaniu czegoś innego. Złapałem za jakąś paczkę, w której jak się później okazało była mrożona brukselka i starając się być jak najciszej rozerwałem folię. Wziąłem pełną garść i bezskutecznie próbowałem zaklinować kilka między pośladkami. To nie pomagało a na dodatek część żelu znalazła drogę do mojego kakaowego tunelu.

Czułem się jakby prom kosmiczny odpalił swoje silniki tuż za mną. To był prawdopodobnie pierwszy i mam nadzieję ostatni raz w moim życiu kiedy marzyłem, żeby w kuchni pojawił się bałwan gej, co powinno wam uzmysłowić do czego byłem zdolny się posunąć, żeby złagodzić cierpienie. Jedyny pomysł na jaki mój oszalały z bólu mózg mógł wpaść, to delikatne wciśnięcie brukselki tam, gdzie żadne warzywo wcześniej nie było. Niestety, moja druga połówka zaniepokojona odgłosami dochodzącymi z kuchni wybrała akurat ten moment, żeby sprawdzić co się dzieje na dole. Powitał ją widok mnie z tyłkiem w górze i truskawkowym lodem kapiącym z brzucha gdy wciskałem brukselkę w ***** mamrocząc pod nosem... "ooo jak dobrze". Oczywiście taki szok musiał wyrwać krzyk z jej ust, a zaskoczenie, że nie słyszałem jak schodzi na dół spowodowało u mnie nagły, mimowolny skurcz, przez który wystrzeliłem w jej kierunku brukselkową salwę. To zrozumiałe, że pierdnięcie brukselką w jej nogę o 11 w nocy prawdopodobnie nie było tą niespodzianką, na która liczyła, a tłumaczenie dzieciom nazajutrz skąd na lodach wzięło się to dziwne wgłębienie nie poprawiło mojego wizerunku.
Podsumowując: Veet usuwa włosy, godność i szacunek dla samego siebie...

[lee]

Jak przed oralem dobrze okolicę wyszczotkujesz to nie powinien żaden miedzy zęby powędrować.

[Dzi]

Co prawda to skopiowane z sieci, ale w temacie golenia/depilacji. Skopiowane z Ceneo, opinia nt. jednego z kremów do depilacji.

Właśnie tego szukałem żeby tutaj wkleić, wyprzedziłeś mnie jak mogłeś

[anyway90]

Może jestem dziwna, ale mnie tam włosy nie odstręczają. Jak już dopadnę kutasa to szarpię jak Reksio szynkę, a i tak sytuacja, że mam włosa w zębach jest bardzo sporadyczna
Ale od razu zaznaczam, że włosy muszą być schludnie przycięte, mogą być krótsze. Ale jak są, to jakoś tak męskością zajeżdża