Old 13-09-05, 17:18   #51
Bender
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: New New York
Postów: 3 440

Płeć: Mezczyzna
Nie, chociaz jedna osoba umie dobrze obslugiwac forum Ok koniec OT.

Dorzuce w tym celu dowcip:
Jas pyta mamy:
-Mamo moge ciasteczko?
-Sa na stole
-Ale ja nie mam raczek...
- Nie ma raczek, nie ma ciasteczek
__________________
Kobiety potrzebują powodu by uprawiać seks. Mężczyźni jedynie miejsca.
Billy Crystal
Bender jest offline   Reply With Quote
Old 13-09-05, 17:21   #52
Indira
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Jun 2005
Miasto: Warszawa, czasem Elbląg :)
Postów: 335

Płeć: Kobieta
To było podłe
Ubawiłam sie do łez
Dziekuje:*
Indira jest offline   Reply With Quote
Old 13-09-05, 17:52   #53
Bender
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: New New York
Postów: 3 440

Płeć: Mezczyzna
Przychodzi Jasio do burdelu z riozbita zaba-skarbonka i mówi:
-Chcę panią z aids!
Burdel mama na to:
-Po co ci pani z aids?
J:Bo tak!
BM-Ale ty jestes za mlody..
J:Mam pieniadze!
BM:Aaaa... to co innego. Dostaniesz panią
z aids, jak powiesz mi dlaczego...
J:OK!
A więc jak ja bede sie bzykal z pania z aids to i ja bede mial aids.
Jak wroce do domu, to moja opiekunka karze mi sie bzykac. Jak bede
ja bzykac, to i ona bedzie miala aids. Jak tata wroci z pracy do domu i zastanie opiekunke, to sie z nia bzyknie i on tez ebdzie mial aids. Jak mama wroci z pracy do domu, to w nocy bedzie sie bzykac z tatusiem i tez bedzie miala aids. Do nas codziennie rano przychodzi ogrodnik i on kosi trawe. Jak tatus wyjdzie do pracy, to mamusia bzyka sie z ogrodnikiem. Chce zeby ten s@@$@#$@n zdechl, bo mi zabe rozjechal!

http://www.joemonster.org/article.ph...thread&order=0
http://hawk.it.pl/~bort/*******ic.jpg
http://love.gg/Ddautta_01_masK.swf

Staszek był wielkim pasjonatem motocykli. Miał harleya - najważniejsza rzecz w
swoim życiu! Dbał o niego, pucował wazelina do połysku, niemalże nosił na
rękach, bez mała spal z nim nawet. Któregoś dnia, dziewczyna zaprosiła go na
niedzielny obiad do swojego domu.
- Stasiu - powiedziała - znamy się już dwa tygodnie.
Chciałabym, żebyś poznał moich rodziców.
- Czemu nie - odparł Staś.
Nadeszła niedziela, Staś wyprowadził motocykl z garażu, wyciągnął pudełko z
wazelina, szmatkę i dalejże glancować! I tak przy tym wazelinowaniu zastało
go południe. Jeszcze tylko ostatni rzut oka na motocykl, mała poprawka
wazeliną i... Staś z harley'em byli gotowi! Podjechał pod dom dziewczyny,
ustawił motocykl przed oknem salonu i zapukał...
- Witaj Stasiu - dziewczę promieniało szczęściem - Wejdź, zaraz będzie
obiad. Musze cię jednak uprzedzić o pewnym zwyczaju, panującym od dawna w
naszej rodzinie. Otóż przy obiedzie, kto się pierwszy odezwie, ten garnki
zmywa.
- Nie martw się - Staś nie był w ciemię bity - jestem małomówny z natury.
Zasiedli do stołu. Mama, tata, dziewczę i Staś. Rozmowa nie "kleiła się",
co zresztą było do przewidzenia Matka patrzy na Stasia i myśli:
- Ale wstyd! Taki sympatyczny chłopiec, a my tu ani słowa z nim nie
zamieniamy! Co sobie o nas pomyśli? Zapytałabym go o rodzinę, o mamę, tatę,
o ogród, o rodzeństwo, ale nie mogę, bo będę garczki zmywać...
Ojciec siedzi, ani be ani me i myśli:
- K***a obora jak nieszczęście! Zagadałbym do chłopaka, zapytałbym gdzie
pracuje, czy lubi piwko, sport i wędkarstwo, ale jak??? Powiem cos, to mnie
stara do garĂłw wypieprzy...
Panienka siedzi jak na szpilkach i myśli:
- Niechże ktoś cos powie wreszcie i pójdzie myc te garczki, a my wtedy na
górę i tamtaramtamtam...
Staś dzielnie siedzi i milczy! Nie mówi nic, bo garczków myc tez nie lubi...
a tu nagle... patrzy w okno... a za oknem pada deszcz!!!!!!!
- Jezuuuuuu - myśli Staś - MOTOCYKL!!!!!
Nie wie co robić. Nie przeprosi, bo pójdzie do garów, a harleya rdza zeżre!
Rozejrzał się Stach... i dawaj panienkę na stół! Kieckę w górę i jedzie ja
od tylu.
- Ktoś pęknie i cos powie - myśli - on do garów a ja do motocyklu!!!!!
Skończył Stasiek, siada i... nic! Cisza jak makiem zasiał...
Dziewczę zawstydzone oczy spuściło i myśli:
- Co ten Stasiek taki napalony??? Mógł przecież poczekać aż pójdziemy na
górę ...jak ja się teraz wytłumaczę rodzicom? I kiedy mam to zrobić?
Przecież nie teraz, bo jak się odezwę, to pójdę garczki myc...poczekam...
Matka siedzi, oczom nie wierzy i myśli:
- Co to za bydle moja córka do domu przyprowadziła??? Jak on mógł moja
córkę tak potraktować??? Powiem mu co o nim myślę,ale później, bo jak się
pierwsza odezwę, to będę musiała garczki myc...
Ojciec siedzi, ślepia wlepił w Staśka i myśli:
- O ten sk***yn j***y ch*j pie*****ny w d**e k***y...!!!!!!!! PrzecieĹź go
sk**yna za***ie! Powiem mu co o nim myślę, ale później bo jak się mam
pierwszy odezwać???
Deszcz leje jak z cebra, Stasiek załamka, nie wie co począć... na dodatek
grad się zaczął wali w harleya jak w bęben...- CO ROBIĆ !!!! - myśli... I
dalejże matkę na stół, kieckę matce w górę i jedzie ja od tylu.
- Stary nie wytrzyma i cos mruknie przynajmniej myśli Stach -Stary do
garów, a ja do motocyklu!!! Skończył, siadł...i dalej cisza... nic...
Dziewczyna patrzy na Stacha i myśli:
- Co za potwĂłr z niego, samiec niewyĹźyty????? Najpierw mnie, potem moja
matkę??? Zrywam z nim ale powiem mu to po
obiedzie, bo będę musiała garczki myc, jak się odezwę pierwsza...
Matka siedzi, czerwona jak buraczek i myśli:
- Nawet niezły ten chłopiec...i jaki... PRĘŻNY... źle go oceniłam... co
sobie jednak mój stary pomyśli???? Powinnam się jakoś wytłumaczyć... ale
może później,bo będę musiała garczki myc....
Ojciec siedzi, oczy przeciera, piana na pysku, ale twardziel z niego wiec
milczy i tylko myśli:
- Zabije go, to pewne. Ale po obiedzie, bo teraz jak się odezwę, to pójdę
garczki myc...
Grad, ulewa, burza z piorunami, wichura przewróciła motocykl Stacha prosto w
potężną kałużę, pełną błota, wody i wszelakich śmieci. Stach oczami duszy
widzi rdze pożerającą jego ukochanego harleya... Nie wytrzymał wstał i mówi:
- Macie może wazelinę????????
Ojciec zrobił oczy jak denka od kufla, wstaje i mówi przerażony:
- To ja już pójdę i umyje te garczki...
__________________
Kobiety potrzebują powodu by uprawiać seks. Mężczyźni jedynie miejsca.
Billy Crystal
Bender jest offline   Reply With Quote
Old 13-09-05, 17:56   #54
Indira
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Jun 2005
Miasto: Warszawa, czasem Elbląg :)
Postów: 335

Płeć: Kobieta
Staaaare ale za...bardzo fajne
Indira jest offline   Reply With Quote
Old 13-09-05, 20:22   #55
Raine
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: ---
Postów: 6 265

Płeć: Mezczyzna
Proszę sobie ściągnąć TO! . Tylko z góry ostrzegam - oglądajcie to SAMI ... i bądźcie cierpliwi, a Wasza cierpliwość zostanie wynagrodzona
__________________

To truly love someone is to strive for reconquering what has already been conquered.




Regulamin Forum.
Raine jest offline   Reply With Quote
Old 13-09-05, 20:54   #56
Bender
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: New New York
Postów: 3 440

Płeć: Mezczyzna
lol, no to lipa
__________________
Kobiety potrzebują powodu by uprawiać seks. Mężczyźni jedynie miejsca.
Billy Crystal
Bender jest offline   Reply With Quote
Old 14-09-05, 10:00   #57
Indira
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Jun 2005
Miasto: Warszawa, czasem Elbląg :)
Postów: 335

Płeć: Kobieta
Bueeee, ohyda...
Indira jest offline   Reply With Quote
Old 14-09-05, 10:18   #58
Falcon
Erotoman
 
Zarejestrowany: Mar 2005
Miasto: Zabrze
Postów: 440

Płeć: Mezczyzna
bez komentarza
__________________
Lepiej umrzeć stojac, niż żyć na kolanach
Falcon jest offline   Reply With Quote
Old 14-09-05, 10:20   #59
Indira
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Jun 2005
Miasto: Warszawa, czasem Elbląg :)
Postów: 335

Płeć: Kobieta
Ale wszyscy tacy uchachani
Indira jest offline   Reply With Quote
Old 06-10-05, 19:57   #60
Korndravin
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Oct 2005
Postów: 31

Płeć: Mezczyzna
Za duzo tego
__________________
Dla chcacego nie ma nic trudnego
Ot co
Korndravin jest offline   Reply With Quote
Old 14-10-05, 08:33   #61
Cykun
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Oct 2005
Postów: 20

Płeć: Mezczyzna
Pedałek trafia do nieba i żeby lepiej je poznał św. Piotr każe jednemu z aniołów oprowadzić go i pokazać wszystkie najciekawsze miejsca. Anioł oprowadza więc go i pokazuje mu gdzie można zjeść, wypić, zabawić się z kobietą. W pewnym momęci aniołowi wypadło pióro ze skrzydła i schyla się żeby je podnieść. Pedałek korzystając z okazji zasadził go od tyłu.
-Jeszcze raz odwalisz taki numer to pujdziesz do piekła!
Idą dalej i sytuacja się powtarza więc anioł wtrąca pedałaka do piekła i mówi mu, że wróci tu za miesiąc i jeśli zauważy poprawe to może zabirze go spowrotem do nieba. Mija miesiąc i anioł wraca do piekła, a tu zimno aż mrozi. Wszędzie szron i sople lodu. Gna więc czym prędzej do Lucyfera i pyta
-Co tu się dziej, co Ty odpier...!? Czemu tu tak zimno!!!?
Na to diabeł
-A schyl się po drewko.
Cykun jest offline   Reply With Quote
Old 15-10-05, 12:14   #62
Rojza Genendel

Pani od biologii
 
Zarejestrowany: May 2005
Miasto: Szyję buty i zabijam smoki :-)
Postów: 9 145

Płeć: Kobieta
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną!
- Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...
__________________
Obecnie funkcjonuje na ateista.pl
Rojza Genendel jest offline   Reply With Quote
Old 17-10-05, 01:37   #63
tjeN
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Jul 2005
Miasto: Animal Planet
Postów: 231

Płeć: Mezczyzna
Rojze to bylo dobre

Siedzi trzech kumpli przy piwku i rozmawiaja o swoich podbojach lozkowych:
- Wiecie,j ak moja ma orgazm to sasiedzi wala po scianach!
- E tam, jak moja ma orgazm to w sasiednim bloku swiatla ludzie zapalaja!
Na to trzeci
- Panowie... jak moja ma orgazm to ja tu w barze slysze!
tjeN jest offline   Reply With Quote
Old 18-10-05, 17:29   #64
myszaty
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Oct 2005
Postów: 269

Płeć: Mezczyzna
Dwie dziewczynki pluły na przechodniów przez okno.
Jedna dziewczynka była zła, a druga dobra.
Zła dziewczynka trafiła trzech przechodniów, a dobra.....ośmiu.
Bo dobro zawsze zwycięża zło.
myszaty jest offline   Reply With Quote
Old 20-10-05, 13:50   #65
manus dei
Erotoman
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Postów: 603

Płeć: Mezczyzna
W pewnym mieście powstał sklep,w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakoś facetów rosła z każdym piętrem. Byl tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, to nie mogła zejść niżej, chyba że od razu do wyjścia, bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka, poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę". "To już coś, mój były nawet roboty nie miał", pomyślała kobieta, "ale zobaczę, co jest wyżej".
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci". Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni". "No, coraz lepiej", pomyślała, "ale wyżej to już musi być za****ście".
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych". Słodko, słodko, ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku". "No niesamowite, wręcz cudowne", pomyślała kobieta, "ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej?!?"
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić".
__________________
"Próżnoś repliki się spodziewał. Nie dam Ci prztyczka ani klapsa. Nie powiem nawet pies Cię je..ł bo to mezalians byłby dla psa."
manus dei jest offline   Reply With Quote
Old 20-10-05, 18:04   #66
_Damian_
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Oct 2005
Postów: 22

Płeć: Mezczyzna
Wieczór. Mąż wraca do domu, ciemno wszędzie, pusto wszędzie, żona poszła na jakieś babskie pogaduchy. Westchnął ciężko i poszedł do kuchni zrobić sobie jakąś kanapkę. Na zmywarce dostrzegł przyklejoną niebieską karteczkę: "Czyste, ale nieopróżnione". Westchnął jeszcze ciężej, ale posłusznie wyjął naczynia, zrobił sobie jeść, potem wziął piwo i w oczekiwaniu na małżonkę włączył film dla dużych dzieci. Szybko jednak zaczął go morzyć sen. Westchnął bardzo ciężko, z zazdrością spojrzał na baraszkujące na ekranie pary, po czym wziął długi prysznic i wciąż nie doczekawszy się powrotu połowicy położył się spać.
Ale wcześniej przykleił sobie na przyrodzeniu niebieską karteczkę...

Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".
Tak! ... przebiega mu przez myśl... Teraz widzę, że to ku**a portret przodka!
__________________
Kocham moje dziewczyny
_Damian_ jest offline   Reply With Quote
Old 21-10-05, 22:16   #67
Rojza Genendel

Pani od biologii
 
Zarejestrowany: May 2005
Miasto: Szyję buty i zabijam smoki :-)
Postów: 9 145

Płeć: Kobieta
Na swiatlach zatrzymuje sie nowiutki Mercedes i pyrkocze Syrenka.
Kierowca syrenki opuszcza szybe (uik,uik,uik) i puka w szybe merca puk,puk). Kierowca merca opuszcza szybe (bzzzzzzzt) i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan moze jakiejs kasety video, bo bym sobie cos obejrzal, a na satelicie leca same smieci...?
- Nie mam. [skad on ma wideo w syrence?]
Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza. (uik,uik,uik)
(puk,puk,puk)
(bzzzzzzzt)
- Czego tym razem?
- A ma pan moze jakies kielbaski? Grilla robie z przyjaciolmi i wyczyscilismy juz lodowke ...?
- Nie mam. [jaki grill w syrence?]
Kierowca Mercedesa ciezko ugodzony w swoje ego postanowil rozbudowac samochod o bajery z Syrenki. Spotykaja sie na swiatlach.
(bzzzzzzt) (puk,puk,puk) (uik,uik,uik). Kierowca merca pyta:
- No moze pan chce kielbaski, chlebek na grilla. Mam cala najlepsza kolekcje wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
- Kurcze, to po takie pier***y mnie pan z wanny wyciaga ?
__________________
Obecnie funkcjonuje na ateista.pl
Rojza Genendel jest offline   Reply With Quote
Old 24-10-05, 09:57   #68
Cykun
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Oct 2005
Postów: 20

Płeć: Mezczyzna
Kilka szczytów:

1. Szczyt bezrobocia - pajęczyna między nogami prostytutki.
2. Szczyt hałasu - dwa kościotrupy pier****ce się na blaszanym dachu.
3. Szczyt wytrzymałości:
a) zjechać gołą dupą po nie cheblowanej desce hamując na zakrętach jajami;
b) nabrac wody w usta, usiąść na kuchence i poczekać aż się woda zagotuje;
4. Szczyt chamstwa - nasrać komuś na wyciereczke, zapukać do drzwi i poprosić o srajtaśme
5. Szczyt zręczności:
a)złapać lecącego komara za lewe jądro, lewą ręką w rękawicy bokserskiej.
b)zesrać się w stringi

Ostatnio edytowany przez Cykun; 24-10-05 at 10:05.
Cykun jest offline   Reply With Quote
Old 26-10-05, 11:46   #69
Stopa
Wspomógł BT
 
Zarejestrowany: Aug 2005
Postów: 49
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora .
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło).
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Stopa jest offline   Reply With Quote
Old 31-10-05, 21:10   #70
Rojza Genendel

Pani od biologii
 
Zarejestrowany: May 2005
Miasto: Szyję buty i zabijam smoki :-)
Postów: 9 145

Płeć: Kobieta
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...
__________________
Obecnie funkcjonuje na ateista.pl
Rojza Genendel jest offline   Reply With Quote
Old 31-10-05, 22:08   #71
Bender
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: New New York
Postów: 3 440

Płeć: Mezczyzna
Cytat:
Napisał rojze
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...
Wstyd sie przyznac, ale nie lapie - gdzie tu jest zart?
__________________
Kobiety potrzebują powodu by uprawiać seks. Mężczyźni jedynie miejsca.
Billy Crystal
Bender jest offline   Reply With Quote
Old 31-10-05, 22:12   #72
Włóczykij
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Jun 2005
Miasto: południe Polski
Postów: 352

Płeć: Mezczyzna
Cytat:
Napisał Bender
Wstyd sie przyznac, ale nie lapie - gdzie tu jest zart?
chodzi o dwuznaczność słowa parabola:

http://sjp.pwn.pl/haslo.php?id=42086

A jak pewnie wiesz to co podał Jezus to równanie paraboli.
Włóczykij jest offline   Reply With Quote
Old 31-10-05, 22:27   #73
Bender
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: New New York
Postów: 3 440

Płeć: Mezczyzna
Nie skojarzylem bo ja z tych matematycznych Ale co sie bede usprawiedliwial - poprostu bylem za glupi na ten joke ;D
__________________
Kobiety potrzebują powodu by uprawiać seks. Mężczyźni jedynie miejsca.
Billy Crystal
Bender jest offline   Reply With Quote
Old 01-11-05, 11:19   #74
Gumka
Emerytowany PornoGraf
 
Zarejestrowany: Jan 2005
Miasto: moja mała metropolia w WLKP
Postów: 1 726

Płeć: Kobieta
Cytat:
Napisał rojze
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...
Rojze kawał dobry!! Nawet pokuszę się o stwierdzenie bardzo dobry! I kurcze jednak szkoła się przydaje. Ja zrozumialam sens od razu Ale ja z tych humanistycznych
__________________
"Najpierw trzeba uwieść duszę kobiety a później już nie będzie kłopotów z ciałem."
Casanova



akcja pornograf(iczna)
Gumka jest offline   Reply With Quote
Old 01-11-05, 12:00   #75
Raine
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: ---
Postów: 6 265

Płeć: Mezczyzna
Człowiek, który zatrzymał Anglię.

Człowiek, który zatrzymał Polskę.

__________________

To truly love someone is to strive for reconquering what has already been conquered.




Regulamin Forum.
Raine jest offline   Reply With Quote
Odpowiedz
Wróć   FORUM EROTYCZNE - BEZTABU > Inne > Humor

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady Postowania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
UśmieszkiOn
[IMG] kod jest On
HTML kod jest Off

Skocz do forum

--


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 06:07.
   Archiwum