Dowcipki / Kawały

[kamaro10]

Dzwoni koleżanka do koleżanki:
- Hej
- Cześć
- Mój chłopak wziął 5 złotych i powiedział że idzie na dziwki.
- No i?
- Jest może u ciebie?

[znowuzapilem]

Nieśmiertelne

Na defiladzie do Stalina podbiega dziewczynka, chwyta się nogawki i krzyczy:
- Wujku Stalinie, daj cukierka.
Stalin: Spie#dalaj!
Taki dobry ten Stalin. A mógł zabić.

[kamaro10]

Co robia razem polak, rusek, ******ch i cygan w salonie Subaru??
-rozkręcają impreze

[lance90]

kto jest między ruskiem a cyganem?

[Padre_Vader]

Ten z Afryki. Korekta BT zawsze czujna

[lance90]

aaaa takie buty

[kamaro10]

Lekcja religi:
-Jasiu jak się nazywa istota która wszystko widzi i słyszy??
-Mama zawsze powtarza za to ta głupia franca z pod czwórki

[DSD]

Ale suchar...

To też czerstwe:

Pani w szkole do Jasia:
-Jasiu, twój tata pożyczył mi 100 złotych na 10% procent. Ile muszę mu oddać?
-Dwieście złotych.
-Jasiu, ty nie znasz matematyki!
-Nie, to pani nie zna mojego ojca.

[kamaro10]

Gender smile :
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Jasiu!


Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają

Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Październikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki, ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem!

Żona ZOMO-wca (oops, funkcjonariusza służby prewencyjnej) zażyczyła sobie na rocznicę ślubu buty z krokodyla. Więc ten wybrał się do Egiptu. Po powrocie opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
- Poszedłem nad ten Nil, szukałem, szukałem, szukałem, aż wreszcie znalazłem krokodyla. Wyskoczyłem z krzaków, dopadłem gada, pała, gaz, pała, gaz, pała, gaz. Wreszcie krokodyl padł. Odwracam go do góry nogami i...
- No i co?
- Nic. Bez butów był, sk*rwysyn!

Idzie dwóch policjantów na patrolu. Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi. Patrzy i mówi do drugiego:
- Patrz!! Moje zdjęcie!!
A ten drugi patrzy i mówi:
- No co ty gadasz, przecież to moje zdjęcie!!
No i tak się kłócą. Idą do komendanta, żeby spór rozstrzygnął. Ten bierze lusterko i mówi:
- No co wy, komendanta nie poznajecie??
Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu. W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem. Przychodzi do niego córka i mówi:
- Tato,daj mi na kino
- Poszukaj w kieszeni spodni od munduru
No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy:
- Mamo!! Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski. Matka podchodzi patrzy i mówi:
- To przecież jakaś stara rura!!!!

Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta uniecystwił amerykańskiego psa.

Jadą pociągiem Polak, Rusek i Niemiec.
Nagle coś zaczyna kapać z dachu. Rusek krzyczy:
- To wódka!! - podbiega z kieliszkiem i pije.
Niemiec krzyczy:
- To whisky!! - nadstawia kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
- To nie wódka, to nie whisky, to mój Azor, szcza z walizki.


Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Nie przepuszczę was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.
Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony... Na to Rusek, że jemu na pewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać...
Na to diabeł, możecie przejść...
Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Przepuszczę was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.
Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak, chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
- Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał?
Na to Polak:
- To było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego...
- A w drugą?
- Pokazałem mu.

Rozmawiają dwie blondynki:

- Wiesz... kupiłam sobie skunksa.
+ I co ?
- Niesamowicie robi minetkę.
+ No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni wymiotował, ale później się przyzwyczaił.

Spotykają się dwie sąsiadki. Jedna do drugiej:
- Powiedz mi jak to jest, że jak Ty robisz pranie to zawsze świeci Słońce?
- Już Ci mówię: Jak mój ma w lewej nogawce, to będzie świecić Słońce, jak ma w prawej to będzie padał deszcz.
- A co jak mu stanie?
- A jak mu stanie, to w dupie mam pranie!

Rozmawia Amerykanin z Chińczykiem:
- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?
- Dwie do roweru i jedną do piłek.

I na koniec rasistowski dowcip z wydarzeń na dniach:

Dlaczego raper Sobota zawsze po seksie liże sobie dupe??
-aby zabić smak czar**cha

[PabloXM]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- Co dziadek, walnąłeś?
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- Ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- Co tatuś? Walnął jak cofał?

[znowuzapilem]

Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać go w scenach łóżkowych z kochanką.
Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia, PO czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo!

[PabloXM]

Dziewczyna do swojego lubego:
- Kochanie zjesz kanapki z pasztetem?
- Nie dziękuję, zjem w salonie.

[DSD]

Co jest ulubioną potrawą naszych polityków w restauracjach?
Barszcz z uszkami.

[kamaro10]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

[kamaro10]

Idzie Obama, Tusk i Putin. Nagle widzą przed sobą ukrzyżowanego Chrystusa. Obama pyta:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo jesteś przywódcą państwa z najmocniejszą ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Putin:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo masz szansę stworzyć kraj z silną ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Tusk
- Jezu, a dlaczego ja mam w życiu szczęście?
- Ty masz Ch..u szczęście, że ja mam teraz ręce przybite.