Dowcipki / Kawały

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Czas
  • Pokaż
Clear All
new posts
  • hapysmile

    W tramwaju na przeciwko
    kobiety siedzi facet z
    rozpiętym rozporkiem.
    Kobieta bardzo skrępowana
    rzecze:
    - Sklep sie panu otworzył.
    - A widziała pani
    kierownika?
    - Nie, tylko magazynier wyłożył się
    na workach.
    Last edited by Gość; 03-05-11, 10:41. Powód: bo musiałem :)

    Skomentuj

    • PabloXM
      Gwiazdka Porno
      • Sep 2009
      • 1746

      Misiu jedzie motorynką przez las i spotyka zajączka.
      -Czy podwieźć Cię?
      -Jasne.
      Wsiadają i jadą. 50, 60 aż wreszcie wskazówka pokazuje 80km/h. Nagle zajączek zaczyna krzyczeć:
      -Misiu, misiu, STOOOOP.
      -Co się stało zajączku?
      -Wiesz, kręciło mi się w głowie od tej prędkości.
      Następnego dnia to zajączek mija misia. Zatrzymuje swoją GSXR i krzyczy:
      -Misiu, misiu, chodź Cię podwiozę.
      I jadą aż wskazówka pokazuje 140, 150 aż w końcu 190 km/h. Wtem niedźwiedź krzyczy.
      -Zajączku, zatrzymaj się bo posikałem spodnie.
      Na to zając mu mówi:
      -No to się zesrasz bo przed nami ściana a nie dosięgam do hamulca
      Stay fresh, no matter where you are.

      Skomentuj

      • Dawid
        PornoGraf
        • Feb 2007
        • 691

        Jakie są rodzaje kobiet?
        1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
        2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
        3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
        4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
        5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
        6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
        7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
        8. Domatorki - byle komu, aby w domu.
        --->JAK ZROBIĆ AUTORYZACJĘ ZDJĘCIA? KLIKNIJ I PRZECZYTAJ<---

        Kobieto, udawać orgazm nie sztuka.
        Prawdziwy mistrz udaje erekcję!

        Skomentuj

        • PabloXM
          Gwiazdka Porno
          • Sep 2009
          • 1746

          Siedzi dwóch ziomów w saunie. Jeden mówi do drugiego:
          -Zajarsz? Mam najlepsze zioło.
          Na to drugi odpowiada:
          -Ale słuchaj, jesteśmy w saunie. Chcesz, żebym wykitował?
          -No zapal, ale to kosztuje dwa koła.
          Drugi załpacił i pali. Pierwszy buch, drugi... i nic.
          -Masz jeszcze jednego?
          -Ano mam. Płać dwa koła.
          I pali. Wypalił i nic.
          nagle jeden z nich wychodzi, wsiada do taksówki. Ten, który palił biegnie za nim w samym ręczniku. Nagle zachciało mu się, więc wbiega do lasu i kuca.
          Wtedy dostaje liścia w twarz a sprzedający krzyczy:
          -Facet, oszalałeś? W saunie się nie sra
          Stay fresh, no matter where you are.

          Skomentuj

          • sloneczny27
            Świntuszek
            • Jul 2005
            • 52

            Najskrytsze marzenia polskiego mężczyzny:
            Córka - zdjęcie na okładce 'Cosmopolitana' Syn - zdjęcie na okładce 'Przeglądu Sportowego' Kochanka - zdjęcie na okładce 'Playboya' Żona - zdjęcie w programie 'Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie'

            Skomentuj

            • Pawełxxx
              Ocieracz
              • Feb 2009
              • 106

              Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo nie ucieszyło, więc wściekła jak cholera pyta:
              - Będziesz jeszcze pił ?
              Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
              - Będziesz jeszcze pił ?
              Mąż dalej nic.
              - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
              Na co mąż z wysiłkiem:
              - ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kur*a, nooo doobraaaaaaa, naleej..



              Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
              - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
              - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
              Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
              - Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
              - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
              Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
              - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
              - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci kur*a nie marzną?



              Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."



              - Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
              - Genia to ja Marian, kup chleb do domu...


              - Czy mogę na pani polegać ?
              - Ta legnij pan.



              Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
              - Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
              - A co ja na to poradzę.
              - Ubieraj się i idź do sklepu.
              - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
              - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę po tentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
              - Masz mąkę?
              - Mam.
              - To przynieś szybko i posyp mi ręce.
              Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.
              W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
              - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś?
              - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
              Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
              - Pokaż ręce.
              Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
              -Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.
              Last edited by Pawełxxx; 06-05-11, 12:25.
              łapie chwile ulotne jak ulotka...

              Skomentuj

              • anduk
                Koci administrator
                • Jan 2007
                • 3899

                Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
                - Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
                - Nie!
                - Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
                - Spoko.
                - Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
                - No samochód, nie?
                - No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
                - Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?
                - No wiadomo że motor!
                - Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test.
                Koleś w****ił się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
                - Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?
                - A no wal śmiało młody człowieku.
                - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
                - No wiadomo, że k**wa!
                - No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?
                If you try and take a cat apart to see how it works, the first thing you have on your hands is a non-working cat.

                Skomentuj

                • PabloXM
                  Gwiazdka Porno
                  • Sep 2009
                  • 1746

                  Trening przed meczem reprezentacji. Smuda drze się na cały głos:
                  -Nieee taaakk! W lewo mówię, w lewo - nie w prawo!
                  W końcu podchodzi do niego Arab, który najwidoczniej pomyślał, że to o niego się rozchodzi.
                  -Panie trenerze - mówi - wiem, jak mnie pan postrzega, mieszkam w Polsce, studiowałem u Was filologię polską, mam żonę Polkę.
                  Smuda jednak z najwyższym spokojem mu odpowiedział:
                  -Spokojnie Abdullach, to było do tego Volksdojcza Krzynówka
                  Stay fresh, no matter where you are.

                  Skomentuj

                  • daj_mi
                    Emerytowany PornoGraf
                    • Feb 2009
                    • 4452

                    Pablo:
                    Wielkość tkwi w perwersji. Wszystkie moje opowiadania erotyczne.

                    Regulamin forum

                    Skomentuj

                    • 495f50
                      Perwers
                      • May 2011
                      • 1117

                      Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu
                      przyjść do swego pokoju.
                      - Jak się nazywasz?
                      - Jurek - odparł nowy.
                      Szef się skrzywił:
                      - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze,
                      ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi
                      poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
                      pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko
                      jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
                      - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
                      - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę...

                      ================

                      - Ty, byłem ostatnio u Zenka. Zmywał naczynia, wyobrażasz to sobie? W fartuszku z falbankami!
                      - Hmm... no a ty nie zmywasz w domu?
                      - No zmywam, ale mam do tego swój męski fartuch bez falbanek.

                      ================

                      Kącik porad w gazecie:
                      ''Kiedy wyrzucacie brudne skarpetki do prania, włóżcie jedną skarpetkę do drugiej. Tak unikniecie problemu z poszukiwaniem skarpetek do pary po praniu''.
                      Odpowiedź czytelnika:
                      ''Tak zrobiłem, ale nawet do prania nie dotrwały. Żona zobaczyła w koszu z brudną bielizną siedem różnych skarpetek i wszystkie wywaliła do śmieci.''

                      Skomentuj

                      • 495f50
                        Perwers
                        • May 2011
                        • 1117

                        Bynajmniej. Proponuję wrzucić coś od siebie, skoro te moje takie "suche"

                        Skomentuj

                        • kryc
                          Świntuszek
                          • Mar 2009
                          • 50

                          Napisał Aśka
                          Dlaczego kobiety sie malują i perfumują?



                          Bo są brzydkie i śmierdzą
                          To szło "Dlaczego kobiety chodzą na wysokich obcasach, malują się i perfumują... Bo są małe, brzydkie i śmierdzą"

                          Dlaczego kobiety udają orgazm?
                          ...
                          Bo myślą, że nam facetom na tym zależy...



                          Po seksie facet pyta dziewczyny - Miałaś orgazm?
                          - Nie
                          - To co się mówi?

                          Skomentuj

                          • fotogeniczny
                            Seksualnie Niewyżyty
                            • Dec 2009
                            • 351

                            Złudność istnienia zbiegu okoliczności, codziennie pomaga rano wstać...

                            Skomentuj

                            • PabloXM
                              Gwiazdka Porno
                              • Sep 2009
                              • 1746

                              Trójka ludzi: najlepszy głos operowy, najmniejszy karzeł i najcieższy grubas wzięli udział w konkursie, gdzie mieli się znaleźć w Księdze Rekordów Guinessa. Wieczorem, po werdykcie sędziów, grubas i karzeł zostali wpisani, natomiast tenor siedział w hotelowym barze, płakał i myślał: "kim do cholery jest Ryszard Riedel?"
                              Stay fresh, no matter where you are.

                              Skomentuj

                              • DSD
                                Perwers
                                • Jan 2010
                                • 1275

                                Turysta jedzie samochoddem przez Podhale, zatrzymuje go baca.
                                -Baco, ci sie stało?
                                Baca nagle wyciąga ciupagę:
                                -Wychodźcie panocku z samochodu...
                                -Co wy baco!
                                -Wychodźcie bo jak nie to toporeckiem...
                                Turysta wyszedł.
                                -No a teraz ściagąjcie galoty!
                                -Baco, co wy chciecie?
                                -Sciągaj bo jak nie to toporeckiem...
                                Turysta chcąc nie chcąc ściąga spodnie.
                                -No a teraz łonanizuj się!
                                -Baco, co wy zbok jaki czy co?
                                -Łonanizuj się tu zaroz abo cie toporeckiem...
                                Turysta zaczyna się masturbować.
                                -Prendzy, prendzy, aż do końca...
                                Turysta domasturbował się do końca. Po chwili baca mówi:
                                -No a teroz łonanizuj się znowu.
                                -Baco, wam chyba odbiło?
                                -Łonanizuj się albo cie toporeckiem...
                                Turysta znowu się masturbuje. Cała historia powtórzyła sie kilka razy.
                                -Baco, ja już naprawdę nie mogę więcej...
                                -Dobra panocku, załóżcie galoty na dupe a ty Maryna wyłaź zza krzaka, teraz pan może cie już zawieść do Nowego Targu...
                                'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)

                                Skomentuj

                                Working...