Dowcipki / Kawały

[PabloXM]

Przychodzi Musaszi do burdelu i mówi:
- chcę kobietę.
Burdel mama pyta:
- Musaszi ma polskie pieniądze?
Musaszi mówi:
- nie
Więc burdel mama wysłała go na dwa tygodnie na budowę.
Po dwu tygodniach przychodzi Musaszi i mówi:
- mam polskie pieniądze.
Burdel mama pyta:
- Musaszi umie to robić po polsku?
Musaszi mówi:
- nie
Więc wysłała go, żeby sobie w lesie na dziuplach poćwiczył.
Przychodzi następnym razem Musaszi do burdelu i mówi:
- Musaszi ma polskie pieniądze i umie to robić po polsku...
Burdel mama dała mu wreszcie panienkę do pokoju, ale chciała zobaczyć co będzie z nią robił Musaszi i podgląda przez dziurkę od klucza, a Musaszi postawił panienkę na środku pokoju i kopie ją w dupę
Nagle wpada burdel mama i pyta:
- Musaszi co ty robisz??
A Musaszi na to :
- Musaszi sprawdza czy w dziupli nie ma pszczół

[wujcio_wodnik]

Świeże małżeństwo poszło do hotelu, aby zażyć nocy poślubnej. Gdy dotarli do pokoju panu młodemu zachciało się pić, więc postanowił pójść do pobliskiego sklepu po coś do picia. Po 10 minutach wraca do pokoju i widzi jak jego żonę rucha recepcjonista, dyrektor hotelu ładuje ją w dupę, sama robi loda boyowi hotelowemu, obciąga prawą ręką kierowcy limuzyny a lewą drużbie. Rozwścieczony mąż krzyczy:
-Co tu się ****a dzieje?!
A żona:
-Znasz mnie, zawsze lubiłam troszkę poflirtować...

U stomatologa.
- Proszę wyrwać mi ząb.
- OK, wstrzyknę tylko zastrzyk z nowokainy.
- Nie! Nienawidzę zastrzyków!
- Dobrze. Zastosuję środek znieczulający w sprayu.
- Mam alergię!
- Dobrze, więc proszę łyknąć viagrę.
- Znieczuli mnie viagra?
- Nie, ale będzie się miał pan za co złapać, jak będę rwał ząb.

Para już od dobrych kilku godzin uprawia sex. Problem w tym, że facet coś nie może skończyć.
Dziewczyna opadła już z sił, a facet proponuje kolejną pozycję mówiąc, że:
- Może teraz uda mi się osiągnąć orgazm.
- Wiesz co? W dupie mam twój orgazm!
- No, nie śmiałem proponować. Ale skoro o tym wspominasz...

Dlaczego jelito ma 7 metrów długości?




Żeby nie poparzyć sobie dupy gorącą herbatą!

Mąż do żony:
- Kochanie mam do ciebie 3 pytania
- W dupę nie dam, zapomnij!!!
- Dobra ....to tylko dwa..

Jakie są 3 stopnie otyłości u facetów?

1- nie widzi jak mu leży
2- nie widzi jak mu stoi
3- nie widzi kto mu ssie

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty ****** czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Grupa zagranicznych turystów zabłądziła w górach. Krążą po lesie przez ładnych pare godzin, aż w koncu natykają sie na chałupke, przed którą siedzi baca...
Jeden z turystów podchodzi do bacy i chcąc spytać o droge mówi:
- Excuese me, do you speak English?
- Ł-łot?
- Do you speak English? - mówi głosniej turysta.
- Ł-łot?
- Do-you-speak-English? - prawie krzyczy obcokrajowiec.
- Ł-łot******* sie pan, bo ciupaga zajade!

[Wujek]

7 cudów PRL:
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało

[Rojza Genendel]

7 cudów IV RP:
1.Nikt nie ma pracy.
2.Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują.
3.Mimo, że wszyscy pracują, to plan nie jest wykonywany w 100%
4.Mimo, że plan nie jest wykonywany, wszędzie wszystko jest.
5.Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy wszystko ma.
6.Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną głównie ci, co wszystko mają
7.Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nie udaje się nikogo złapać za rękę.

[Wujek]

haa dobre

[Wiedźmin]

Idzie turysta polną ścierzką i widzi bacę leżącego na gołej babce z głową między jej wielkimi cyckami które dodatkowo dociska sobie do uszu. Podchodzi zdziwiony, puka bace w ramie i pyta:
- Baco, a co wy robicie?
- A muzyki słucham.
- Baco, ale tam naprawdę coś słychac?
- No oczywiście, jak nie wierzysz to sam spróbuj.
No to kładzie się turysta na babce, pakuje głowe między cycki i dociska je do uszu. Jednak nic nie słyszy:
- Baco, ale ja tu nic nie słysze.
A baca:
- A jacka synu włożyłeś?

Albo mój mózg nie pracuje o tej porze, albo jestem głupi, ale nie kumam...

[Rojza Genendel]

Albo mój mózg nie pracuje o tej porze, albo jestem głupi, ale nie kumam...

http://pl.wikipedia.org/wiki/Jack_%28wtyczka%29

[anduk]

AHAHAHAHAHAHAHAH

By nie było ot daję taxa:

Przychodzi dziadek do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinien mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

[ktos69]

Przychodzi kowboj do baru:
- poproszę whisky!
- z lodem?
- nie, może być bez loda

***

Poszedł ślepy na grzyby. Ale jak to ślepy, szuka grzybów po omacku. W końcu coś wyczuwa. Podnosi, próbuje:
- Maślak!
Więc siup do koszyczka. Za chwilę to samo, podnosi próbuje:
- Prawdziwek!
Więc siup do koszyczka. I znów to samo, podnosi, próbuje:
- O kurde, gówno! Dobrze, że nie wdepnąłem!

[Dareios]

A informacji bibliograficznej do źródła kawału to nie łaska Nie ładnie tak podkradać z basha bez odwołania....

wałkowali to w radiu, nie każdy czyta basha

[Wujek]

Zenek siedzi w pociągu naprzeciwko seksownej blondyneczki mającej na sobie kusą mini.
Mimo cholernego wysiłku nie może się powstrzymać, aby patrzeć na jej spódniczkę, po chwili podniecony dostrzega, że blondyneczka nie ma na sobie bielizny.
Blondyneczka po jakimś czasie uświadamia sobie, że koleś się wpatruje i pyta:

"Czy ty się właśnie patrzysz na moją cipeczkę?"
"Tak, przepraszam, to się więcej nie powtórzy"
"Nic się nie stało" rzekła blondyneczka, "Moja myszka jest niesamowita, potrafi robić różne rzeczy, np. pocałować cię"
Po chwili brzoskwinka śle mu buziaka.
Zenek, który jest całkowicie zafascynowany, zastanawia się co jeszcze potrafi jej cipcia.
"Mogę nią też mrugnąć" powiedziała. Zenek nie wierzy własnym oczom... cipka do niego mruga.
Dziewczyna wyraźnie podniecona, klepiąc rączką po siedzeniu mówi:"Może usiądziesz obok mnie?"
Zenek bez zastanawiania zajmuje miejsce.
"Proszę cię, włóż w nią paluszek" mówi zaczerwieniona dziewczyna.
Zenek: "No nie mów, że potrafi gwizdać".

----


Para uprawia sex w łóżku ale koles nie umi wsadzić kutasa do cipy. Na następny dzień sytuacja sie powtarza znów nie umi wsadzić w cipe więc poszedł zdołowany do knajpy i zasmucony żali się koledze :
-przez kilka dni nie moge wsadzić mojej do cipy
na to drugi mówi
-nie peniaj mam fajny sposób
-jaki?
-bierzesz setke wódki i chlup jej w cipke, uwież działa
-coś ty głupi!!! nie bede wlewał wódki do cipy posrało cię
-no mówie ci działa na 100%
No to koleś pomyślał że i tak nic lepszego nie wymysli a nuz może sie uda. Na następny dzień para uprawia sex koleś znów nie moze włożyć, więc wziął setke wódki i chlup jej w ****e, a ****a na to
- brrrrryyyy a teraz ogóra

Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?

[PabloXM]

Honecker wraca ze spotkania w Moskwie. Samolot wylądował, ludzi nie ma. Jedzie ulicami, ludzi nie ma. Więc pomyślał: "jak to dobrze, że oglądają mnie w telewizji". W końcu przejeżdża koło Muru Berlińskiego a tam wielka dziura i obok napis: "Nie zapomnij zgasić światła"

[Kamil B.]

Chłopi z podkarpacia wymyślili,że krowa powinna dać tyle mleka ile wypije wody.Więc wsadzili jej łeb do strumyka.Jeden trzymał łeb a drugi doił.I w pewnym momencie krowa zesrała im się do wiadra,a chłop dojący krzyknął:
-Janusz weź jej łeb wyżej bo mułu zassała

Oj nie ładnie Asiu

[DSD]

stare jak świat:
Egzamin na prostytykę. Jedna kobieta wychodzi z sali. Otaczają ją pozostałę:
-No i co?
-Oblałam na ustnym...

[bigdarek]

Przychodzi baba do lekarza i mówi ,że jej w piździe coś śpiewa.
Lekarz położył babę na fotelu ginekologicznym i zaczął się przysłuchiwać.
Faktycznie z ****y dochodzi śpiew "wisła mistrzem Polski"
Baba się pyta no i co z tym zrobimy?
Lekarz na to - niech się pani nie martwi każda ****a tak śpiewa