Old 02-06-14, 23:12   #1226
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
- Jasiu do tablicy!
- Spier*alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spier*alaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
- Ach, ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala...
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 03-06-14, 20:18   #1227
analityk
Ocieracz
 
Zarejestrowany: Jul 2011
Postów: 188

Płeć: Mezczyzna
Kiedy kobieta powinna pomyśleć o odchudzaniu ??? . . . . .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...................................gdy po zrobieniu loda mąż/chłopak mówi jej : kochanie nie połykaj!
analityk jest offline   Reply With Quote
Old 18-06-14, 11:23   #1228
Christop87
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Jun 2014
Postów: 1

Płeć: Mezczyzna
Spadłem z krzesła!
Christop87 jest offline   Reply With Quote
Old 18-06-14, 11:25   #1229
Pios
Ocieracz
 
Zarejestrowany: Aug 2006
Miasto: Wa-wa
Postów: 120

Płeć: Mezczyzna
Stary:

W restauracji:

- i jak panu szanownemu smakuje nasz chłodnik?

- no dupy nie urywa

- cierpliwości
__________________
My style? You can call it "the art of fighting without fighting".
Pios jest offline   Reply With Quote
Old 18-06-14, 23:49   #1230
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 20-06-14, 00:01   #1231
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Dzwoni koleżanka do koleżanki:
- Hej
- Cześć
- Mój chłopak wziął 5 złotych i powiedział że idzie na dziwki.
- No i?
- Jest może u ciebie?
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 20-06-14, 10:41   #1232
znowuzapilem
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Nov 2010
Postów: 3 555

Płeć: Mezczyzna
Nieśmiertelne

Na defiladzie do Stalina podbiega dziewczynka, chwyta się nogawki i krzyczy:
- Wujku Stalinie, daj cukierka.
Stalin: Spie#dalaj!
Taki dobry ten Stalin. A mógł zabić.
__________________
Synek Ślonski - w barach szeroki, w żici wonski
znowuzapilem jest offline   Reply With Quote
Old 20-06-14, 15:03   #1233
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Co robia razem polak, rusek, ******ch i cygan w salonie Subaru??
-rozkręcają impreze
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 20-06-14, 15:08   #1234
lance90
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: Sep 2010
Postów: 1 675

Płeć: Mezczyzna
kto jest między ruskiem a cyganem?
__________________
Główny Znawca Plastiku
lance90 jest offline   Reply With Quote
Old 20-06-14, 15:54   #1235
Padre_Vader
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: May 2009
Miasto: raczej wieś
Postów: 2 321

Płeć: Mezczyzna
Ten z Afryki. Korekta BT zawsze czujna
__________________
Luke, ja sem twój otec - Padre Vader
Padre_Vader jest offline   Reply With Quote
Old 20-06-14, 20:02   #1236
lance90
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: Sep 2010
Postów: 1 675

Płeć: Mezczyzna
aaaa takie buty
__________________
Główny Znawca Plastiku
lance90 jest offline   Reply With Quote
Old 22-06-14, 11:24   #1237
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Lekcja religi:
-Jasiu jak się nazywa istota która wszystko widzi i słyszy??
-Mama zawsze powtarza za to ta głupia franca z pod czwórki
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 23-06-14, 06:49   #1238
DSD
Perwers
 
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 275

Płeć: Mezczyzna
Cytat:
Napisał Eversman_83 Zobacz post
Ale suchar...
To też czerstwe:

Pani w szkole do Jasia:
-Jasiu, twój tata pożyczył mi 100 złotych na 10% procent. Ile muszę mu oddać?
-Dwieście złotych.
-Jasiu, ty nie znasz matematyki!
-Nie, to pani nie zna mojego ojca.
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
DSD jest offline   Reply With Quote
Old 23-06-14, 22:01   #1239
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Gender smile :
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Jasiu!


Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają

Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Październikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki, ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem!

Żona ZOMO-wca (oops, funkcjonariusza służby prewencyjnej) zażyczyła sobie na rocznicę ślubu buty z krokodyla. Więc ten wybrał się do Egiptu. Po powrocie opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
- Poszedłem nad ten Nil, szukałem, szukałem, szukałem, aż wreszcie znalazłem krokodyla. Wyskoczyłem z krzaków, dopadłem gada, pała, gaz, pała, gaz, pała, gaz. Wreszcie krokodyl padł. Odwracam go do góry nogami i...
- No i co?
- Nic. Bez butów był, sk*rwysyn!

Idzie dwóch policjantów na patrolu. Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi. Patrzy i mówi do drugiego:
- Patrz!! Moje zdjęcie!!
A ten drugi patrzy i mówi:
- No co ty gadasz, przecież to moje zdjęcie!!
No i tak się kłócą. Idą do komendanta, żeby spór rozstrzygnął. Ten bierze lusterko i mówi:
- No co wy, komendanta nie poznajecie??
Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu. W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem. Przychodzi do niego córka i mówi:
- Tato,daj mi na kino
- Poszukaj w kieszeni spodni od munduru
No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy:
- Mamo!! Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski. Matka podchodzi patrzy i mówi:
- To przecież jakaś stara rura!!!!

Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta uniecystwił amerykańskiego psa.

Jadą pociągiem Polak, Rusek i Niemiec.
Nagle coś zaczyna kapać z dachu. Rusek krzyczy:
- To wódka!! - podbiega z kieliszkiem i pije.
Niemiec krzyczy:
- To whisky!! - nadstawia kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
- To nie wódka, to nie whisky, to mój Azor, szcza z walizki.


Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Nie przepuszczę was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.
Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony... Na to Rusek, że jemu na pewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać...
Na to diabeł, możecie przejść...
Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Przepuszczę was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.
Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak, chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
- Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał?
Na to Polak:
- To było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego...
- A w drugą?
- Pokazałem mu.

Rozmawiają dwie blondynki:

- Wiesz... kupiłam sobie skunksa.
+ I co ?
- Niesamowicie robi minetkę.
+ No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni wymiotował, ale później się przyzwyczaił.

Spotykają się dwie sąsiadki. Jedna do drugiej:
- Powiedz mi jak to jest, że jak Ty robisz pranie to zawsze świeci Słońce?
- Już Ci mówię: Jak mój ma w lewej nogawce, to będzie świecić Słońce, jak ma w prawej to będzie padał deszcz.
- A co jak mu stanie?
- A jak mu stanie, to w dupie mam pranie!

Rozmawia Amerykanin z Chińczykiem:
- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?
- Dwie do roweru i jedną do piłek.

I na koniec rasistowski dowcip z wydarzeń na dniach:

Dlaczego raper Sobota zawsze po seksie liże sobie dupe??
-aby zabić smak czar**cha
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 25-06-14, 09:50   #1240
PabloXM
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: Sep 2009
Miasto: It's all in my head
Postów: 1 746

Płeć: Mezczyzna
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- Co dziadek, walnąłeś?
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- Ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- Co tatuś? Walnął jak cofał?
__________________
Stay fresh, no matter where you are.
PabloXM jest offline   Reply With Quote
Old 25-06-14, 17:24   #1241
znowuzapilem
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Nov 2010
Postów: 3 555

Płeć: Mezczyzna
Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać go w scenach łóżkowych z kochanką.
Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia, PO czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo!
__________________
Synek Ślonski - w barach szeroki, w żici wonski
znowuzapilem jest offline   Reply With Quote
Old 25-06-14, 20:37   #1242
PabloXM
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: Sep 2009
Miasto: It's all in my head
Postów: 1 746

Płeć: Mezczyzna
Dziewczyna do swojego lubego:
- Kochanie zjesz kanapki z pasztetem?
- Nie dziękuję, zjem w salonie.
__________________
Stay fresh, no matter where you are.
PabloXM jest offline   Reply With Quote
Old 25-06-14, 21:22   #1243
DSD
Perwers
 
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 275

Płeć: Mezczyzna
Co jest ulubioną potrawą naszych polityków w restauracjach?
Barszcz z uszkami.
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
DSD jest offline   Reply With Quote
Old 12-07-14, 10:19   #1244
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 31-07-14, 20:53   #1245
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Idzie Obama, Tusk i Putin. Nagle widzą przed sobą ukrzyżowanego Chrystusa. Obama pyta:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo jesteś przywódcą państwa z najmocniejszą ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Putin:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo masz szansę stworzyć kraj z silną ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Tusk
- Jezu, a dlaczego ja mam w życiu szczęście?
- Ty masz Ch..u szczęście, że ja mam teraz ręce przybite.
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 05-08-14, 18:42   #1246
cin28
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Nov 2006
Postów: 6

Płeć: Mezczyzna
Sprzedawca w pewnym sklepie odzieżowy,
odmówił sprzedaży legginsów grubej dziewczynie,
powołując się na klauzulę sumienia.
cin28 jest offline   Reply With Quote
Old 08-08-14, 19:28   #1247
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Przychodzi tęcza do lekarza i mówi;
-Panie doktorze coś mnie pali !!
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 09-08-14, 00:49   #1248
rimmingator
Perwers
 
Zarejestrowany: Apr 2009
Postów: 967

Płeć: Mezczyzna
Kamaro przestań natychmiast tu wklepywac swoje literki!!!
rimmingator jest offline   Reply With Quote
Old 09-08-14, 15:47   #1249
Raine
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: Wielkopolska
Postów: 5 246

Płeć: Mezczyzna
Nowy hymn Lecha, na melodię znanej piosenki Niemena:

Mamy tak samo jak Wyyyyy
Ligę Mistrzów w TV!!!
__________________

To truly love someone is to strive for reconquering what has already been conquered.




Regulamin Forum.
Raine jest offline   Reply With Quote
Old 16-08-14, 23:03   #1250
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Telewizja Russia 24 podała, że Ukraińscy separatyści ostrzelali pracujący spokojnie w polu rosyjski traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odleciał w kierunku Moskwy.
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Odpowiedz
Wróć   FORUM EROTYCZNE - BEZTABU > Inne > Humor

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady Postowania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
UśmieszkiOn
[IMG] kod jest On
HTML kod jest Off

Skocz do forum

--


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 10:32.
   Archiwum