Dowcipki / Kawały

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Czas
  • Pokaż
Clear All
new posts
  • Pawełxxx
    Ocieracz
    • Feb 2009
    • 106

    W przedziale jedzie ksiądz i małżeństwo z sześcioletnim synkiem.
    Nagle synek krzyczy:
    - Tato, ale ten pociąg zapi**dala!
    - Ojciec spojrzał na księdza, poczerwieniał i karci syna:
    - kto cię nauczył tak chu*owo wyrażać?!
    Na to matka:
    -Przepraszam księdza, ale te skur**syny nie mają za chu*a kultury!
    Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału :
    -A ja pier*dole takie towarzystwo
    łapie chwile ulotne jak ulotka...

    Skomentuj

    • DSD
      Perwers
      • Jan 2010
      • 1275

      To już nie jest typowy dowcip ale celne i w tematyce forum. W starożytnej Grecji jakiś filozof - cynik stał na rynku miasta i onanizował się. Widząc zdumienie tłumu odpowiedział spokojnie 'Jaka szkoda że i głodu nie da się zaspokoić pocieraniem brzucha'.
      'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)

      Skomentuj

      • daj_mi
        Emerytowany PornoGraf
        • Feb 2009
        • 4452

        Diogenes, nie jakiś :>
        Wielkość tkwi w perwersji. Wszystkie moje opowiadania erotyczne.

        Regulamin forum

        Skomentuj

        • DSD
          Perwers
          • Jan 2010
          • 1275

          O, dzięki! To rzeczywiście był ten perwers. W ogóle od dłuższego czasu jestem oczarowany celnymi, krótkimi żartami starożytnych. Choćby taki Fokion - nonkorfomistyczny polityk ateński, słynny z uczciwości. Jak łatwo można się domyślić, nie był ulubieńcem tłumów. Kiedyś jednak dostał oklaski po przemówieniu. Zaniepokojony od razu zapytał po cichu przyjaciół 'Chyba nie powiedziałem przez nieuwagę czegoś niegodziwego?'. Skończył jak Sokrates. Prowadzony na śmierć został przez kogoś opluty. Spokojnie zapytał strażników 'Dlaczego nie powstrzymaliście tego człowieka przed shańbieniem siebie?'.
          'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)

          Skomentuj

          • dolarxyz
            Erotoman
            • Mar 2010
            • 578

            Co robi kobieta minutę po stosunku z mężczyzną?

            Przeszkadza

            Kto pod kim dołki kopie......

            Skomentuj

            • Grajam
              Ocieracz
              • Feb 2009
              • 131

              Co zrobić, żeby żona krzyczała jeszcze pół godziny po stosunku ?
              Wytrzeć fiuta w firankę

              Skomentuj

              • DSD
                Perwers
                • Jan 2010
                • 1275

                Jako że jestem świeżo po rozważaniach o teologii w innym wątku, to i dowcip będzie poważny i filozoficzny:

                Na dworze pewnego króla żyło dwóch rywalizującyh matematyków. Pewnego razu jeden z nich przyszedł do króla z wymyślonym przez siebie twierdzeniem. Król wysłuchał go i powiedział:
                -Masz rację, mój nadworny matematyku.
                Wtedy przyszedł drugi matematyk:
                -Ależ wasza wysokość, to bzdura! - po czym przedstawił swoją teorię, zupełnie odwrotną do pierwszej. Król wysłuchał go po czym powiedział:
                -I ty masz rację, mój nadworny matematyku.
                Wtedy odezwał się błazen:
                -Ależ najjaśniejszy panie, oni obydwaj nie mogą mieć równocześnie racji! Przecież każdy z nich głosi coś zupełnie przeciwnego!
                -Ty także masz rację, mój błaźnie.
                'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)

                Skomentuj

                • wujcio_wodnik
                  Seksualnie Niewyżyty
                  • Feb 2006
                  • 261

                  Spotyka się dwóch kumpli:
                  - Cześć! Karol mi mówił, że nową laskę masz, i że ma figurkę jak gitara!
                  - W zasadzie prawda - z przodu i z tyłu płaska, dupę ma ogromną, a dziury to faktycznie każda gitara może jej pozazdrościć...


                  Co Wonder Woman robi Iron Manowi?





                  ferratio

                  Pewna agencja reklamowa dostała od biura podróży nietypowe zlecenie: mieli nakręcić klip o wczasach narciarskich w Egipcie. Po miesiącu dyrektor biura podróży ogląda nakręcony film: Biały facet w kurtce narciarskiej, czapce uszance, goglach do jazdy, w kąpielówkach, na nartach zjeżdża z wydmy, rozpędza się coraz bardziej, coraz bardziej, w końcu z uderza i rozpie**ala się na betonowej ścianie. Odjazd kamery - grupka Murzynów zaśmiewa się do rozpuku.
                  Wściekły dyrektor wyłącza film, pyta agenta reklamowego:
                  - To za to wam zapłaciliśmy?! Co to ma być?!
                  - To taka przenośnia...
                  - Jaka, k***a, przenośnia?!
                  - No, "Białe szaleństwo"...

                  - Jak się nazywa dorsz, który uciekł z polskiego łowiska na niemieckie?
                  - Volksdorsz.

                  Zenon Kupalonka z Sokółki wybrał się na polowanie i przez pomyłkę wziął papierosy syna.
                  Do śniadania ustrzelił trzy żyrafy i kangura.

                  Mały Szymon wpada zdenerwowany do weterynarza, ze szklaną kulą na reku, w której znajduje się złota rybka, i krzyczy:
                  - Wydaje mi się, że moja rybka ma epilepsję!
                  Weterynarz odpowiada:
                  - Jak dla mnie wygląda normalnie i zdrowo.
                  - Teraz tak, ale niech pan tylko poczeka jak ją wyciągnę z wody!

                  - Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
                  - Tak, ja.
                  - Ty dawałeś. Ty go zakop.

                  Dlaczego rosyjscy siatkarze często psują zagrywkę?



                  - Bo celują w tył głowy.
                  Gdy umierał leżąc tutaj sam,
                  za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
                  widział przyszłość, która zła była i podła,
                  chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

                  Skomentuj

                  • valdo
                    Świętoszek
                    • Aug 2006
                    • 4

                    Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
                    Patrzcie i uczcie się ode mnie.
                    Wchodzi klientka:
                    - Proszę proszek do prania firan.
                    - Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
                    Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
                    - Proszę podpaski.
                    - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje.


                    Do bram nieba ktoś wali, puka.. św. Piotr idzie zobaczyć, otwiera i patrzy a tam Hitler stoi i mówi : Kim jesteś? No.. Ja chciałbym do was do raju!
                    - Jestem św. Piotr i pilnuje bram raju a ty zapomnij że Cię wpuszczę, przecież zabiłeś miliony ludzi!
                    - Jak Ty tylko pilnujesz , to zawołaj swojego szefa!
                    Święty Piotr woła Jezusa i opowiada mu całą sytuację..
                    Jezus wychodzi i mówi to samo, że nie wpuści go bo jest złym człowiekiem. Na to Hitler:
                    -Słuchaj Jak mnie wpuścisz to dam Ci najwyższe odznaczenie w niemczech, żelazny krzyż! Jezus na to :
                    Dobra czekaj idę pogadać z Ojcem..
                    Jezus poszedł do Boga i mówi :
                    -Ojcze tam za bramą stoi Hitler i chce tutaj do raju..
                    - Przecież to morderca odpowiedział Bóg.
                    -No tak Ojcze ale on mi obiecał żelazny krzyż.
                    Na co Bóg:
                    - Jezus Ty się trzy razy z drewnianym wyj***łeś a Ty żelazny chcesz?
                    Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.

                    Skomentuj

                    • Kamil B.
                      Emerytowany PornoGraf
                      • Jul 2007
                      • 3154

                      Kwejk Valdo?

                      Jak się nazywa seks z blondynką? Rżnięcie głupa.

                      PS. Proszę bez uprzedzeń

                      Skomentuj

                      • snb_girl
                        Banned
                        • Oct 2010
                        • 213

                        Piękny lipcowy dzień. Las, w lesie cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie zajączek, sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła. Po prostu sielanka, idylla.
                        Wtem z głębi lasu wylania się potężna chmura kurzu.
                        Widać, ze jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las.
                        Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w popłochu uciekają.
                        Tabun biegnie z wielka prędkością przetaczając się przez las, nic nie widać, pyl i kurz wszystko zasłania. Az wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się tam. Kurz powoli opada.
                        I nagle okazuje się ze cala polanka jest wyscielona...... JEŻAMI. Cala polanka grafitowa. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone. Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun lekko się uśmiecha, ale cały czas próbuje złapać oddech.
                        Oddycha oddycha, myśli, i wreszcie w zachwycie:
                        >..
                        >..
                        >..
                        >..
                        >..
                        >..
                        >..Jak konie, ku*wa, jak konie...........




                        Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
                        Lekarz: o boże, co się pani stało?
                        Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
                        Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
                        2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...
                        Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..
                        Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...

                        Skomentuj

                        • eroticon
                          Emerytowany PornoGraf
                          • Feb 2006
                          • 903

                          "jak mustangi" lepiej brzmi...


                          Ojciec z synem przechodzą koło monopolowego.
                          - Tato ? A co tutaj sprzedają ?
                          - A tam ... to takie barachło synu, dla próżniaków, co bimbru pędzić nie potrafią.


                          - Pani Doktor, Pani doktor...
                          - Tak?
                          - To nie ten ząb...
                          - Ups... Tak mi się wyrwało...


                          Wybrali się chłopaki na polowanie gdzieś nad Dnieprem. Dziczyzny nie znaleźli, więc postanowili się napić. Siedzą na łódce, chleją, nagle patrzą - a tu tuż obok łódki kaczka płynie. No to jak stali, tak ją w łeb wiosłem. Kaczka się zanurzyła, ale po chwili wypłynęła. Dostała repetę, znów się zanurzyła, znowu wypłynęła. W tym momencie słyszą głos z nadbrzeżnych szuwarów:
                          - Walcie, walcie, nie krępujcie się - to gumowa.



                          Dżepetto dał Pinokiowi prezent na gwiazdkę.
                          - I jak, podoba Ci się prezent?
                          - Nie bardzo!
                          - Dlaczego?
                          - Bo ja się boję tego bobra...



                          Jak znaleźć pępek u kobiety?
                          Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół. Pępek, to będzie trzecie "plop" z kolei...
                          Last edited by eroticon; 19-08-11, 00:27.
                          Nigdy nie mówię NIGDY
                          決してないと言う
                          Jeśli chcesz, znajdziesz sposób.
                          Jeśli nie chcesz, znajdziesz powód.

                          Skomentuj

                          • wujcio_wodnik
                            Seksualnie Niewyżyty
                            • Feb 2006
                            • 261

                            Pewien pan spacerując sobie po lesie natkną się na kupę, myśląc sobie, że w końcu to las na pewno ktoś nie wytrzymał i narobił na środku ścieżki. Nie przeszedł nawet 500 metrów a tu kolejna niespodzianka tym razem większa, myśli- pewnie to jakieś zwierzę niedźwiedź albo inne ch*j wi co się zesrało. przeskoczył kupkę i pomaszerował dalej, sytuacja niestety się powtórzyła i jego oczom ukazała się metrowej wysokości śmierdząca sraka. Spacerującego pana zaintrygowały te kupy fekaliów, zastanawiał się skąd się w tak pięknym lasku wzięły. Gdy wszedł na polanę zobaczył 10 metrową kupę gówna i w tej samej chwili napotkał leśniczego więc by rozwiać swoje wątpliwości pyta
                            -panie leśniczy! skąd tutaj tyle gówna?
                            Pan leśniczy podszedł do spacerującego pana i mówi.
                            -Wie pan, w tym miejscu przed laty było fantastyczne królestwo, takie wie pan z za******ym zamkiem, rycerzami, królem, za******ymi dupami straganami itp. Wszyscy żyli szczęśliwie do czasu kiedy w okolicy pojawił się smok. Gadzina j***na upodobał sobie w jadłospisie dziewice i je pożerała. W królestwie zapadł strach przed tym, że dziewice mogą się skończyć. Król aby rozwiązać problem ogłosił, że ten kto pokona smoka dostanie pół królestwa i rękę księżniczki. Wielu rycerzy podjęło próbę walki ze smokiem, jedni przyjeżdżali na koniach, z mieczami, z kopiami, tarczami i innymi pierdołami jednak każdy kończył w ten sam sposób-w brzuchu smoka. Na samym końcu gdy w królestwie brakowało nie tylko dziewic ale i rycerzy do pojedynku staną młody szewczyk- wieśniak i biedak. Obmyślił plan że zabije owce nafaszeruje ją różnymi chlorkami, siarczkami, kwasami, zasadami i innym trującym cholerstwem, gadzina to zje i zdechnie. Wszyscy w królestwie wyśmiali pomysł szewczyka bo jak smok- szczwana bestia może się nabrać na gówno, które śmierdzi na kilometr. Plan jednak wypalił smok zjadł zatrutą owieczkę, w brzuchu mu się zakotłowało i aby ugasić pragnienie po za****ście ostrym posiłku podleciał do pobliskiej rzeki i zaczął pić, i pił, i pił, i pił.... wypił pół rzeki, brzuch straszliwie napęczniał, pękł a flaki rozbryzgły się po całej okolicy. Król dotrzymał słowa, ofiarował szewczykowi pół królestwa i księżniczkę(którą potem szewczyk cały czas r*chał). Zrobiono nawet tygodniową biesiadę na cześć szewczyka ludzie się bawili pili i tańczyli i wszyscy żyli długo i szczęśliwie.
                            -No dobrze, mówi spacerujący pan ale ja się nadal pytam skąd tutaj tyle gówna panie leśniczy...
                            AAaaa.... to tutaj ktoś nasrać musiał.....


                            Wnuczek pyta dziadka:
                            - Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewięćdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją. Co noc inna przychodzi?
                            - A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

                            - Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?

                            - Watsonie, nie filozofuj! Ssij dalej...

                            ...rok 2013...
                            - Panie, jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego?
                            - Pojedzie pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci pan w lewo, w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do Placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Boga Żywego, a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego.
                            Last edited by sister_lu; 28-08-11, 13:23.
                            Gdy umierał leżąc tutaj sam,
                            za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
                            widział przyszłość, która zła była i podła,
                            chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

                            Skomentuj

                            • eroticon
                              Emerytowany PornoGraf
                              • Feb 2006
                              • 903

                              Wszyscy lubią maleńkie szczeniaczki, maleńkie kocięta, maleńkie ptaszki, a nawet maleńkie kaczuszki. I tylko malutki ch*** nie podoba się nikomu .....


                              Pacjent ustala szczegóły dotyczące zbliżającej się operacji:
                              - A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.
                              - 1000 złotych - odpowiada anestezjolog.
                              - 1000 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
                              - Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać!


                              Wydawnictwo "Biblioteczka Managera" poleca nową pozycję "Podstawy seksu analnego". Książka jest przeznaczona dla menadżerów wyższego szczebla, dowódców sił mundurowych, wyższych pracowników administracji itp. Według autorów, wiedza w niej zawarta pozwala na nowe spojrzenie na rozwiązanie problemów dyscyplinarnych oraz podwyższenia poczucia odpowiedzialności i motywacji podległego personelu.



                              Kobieto! Jeżeli twój facet naśmiewa się z twojej logiki, przypomnij mu, jak to w ciągu jednego wieczora trzy razy po wódkę chodził.


                              W zależności od intonacji jedno niecenzuralne słowo mechanika może oznaczać około pięćdziesięciu różnych problemów przy naprawie samochodu.


                              Rada miasta Warszawy, podjęła decyzję o wyburzeniu Pałacu Kultury. Wzorując się na Nowym Yorku, po obliczeniach wyszło, że wystarczy jeden Boeing 737....
                              Nigdy nie mówię NIGDY
                              決してないと言う
                              Jeśli chcesz, znajdziesz sposób.
                              Jeśli nie chcesz, znajdziesz powód.

                              Skomentuj

                              • Wujek

                                - Czym się różni lekka perwersja od zboczenia?
                                - Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, kiedy używamy do tego całego kurczaka.

                                Skomentuj

                                Working...