Dowcipki / Kawały

[SolarWarrior]

czy ja mowie, ze ktos mnie sila przy czyms trzyma??? to sa tylko fakty, ja ich nie tworze tylko je przedstawiam, a kazdy niech sobie sam je rozwazy we wlasnym sumieniu czy swiadcza one dobrze czy zle o tejze instytucji, nastepnym razem kolejny komentarz skonsultuje z prawnikami :-P

wiarus nie podoba Ci sie, nie czytaj, masz wybor, tylko od Ciebie zalezy czy z niego skorzystasz

[Christophero]

facet u lekarza wystawia kutasa i milczy, lekarz więc pyta:
- no co? za mały?
- nie,
- za duży?
- nie,
- może za cienki, za gruby?
- nie,
- no to może krzywy albo za prosty?
- nie,
- no to co pan chce?
- fajny nie?

[Kationek]

Rząd twierdzi, że palenie marychy powoduje dziury w pamięci. Ta, jasne. Za chwilę pewnie jeszcze powiedzą, że palenie marychy powoduje dziury w pamięci.

[Christophero]

matka mówi na wiosnę:
- synku, może byś się ta wrescie łozenił?
- eee, jesce nie cas.

późną jesienią się znów pyta:
- synecku, może byś się ta wreszcie łożenił?
- eee, jus nie cas.

[SolarWarrior]

Idzie Turysta nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro Bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. No więc zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział też fajny telewizor i wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając z TV i VCR pomyślał, że ta Bacowa to całkiem spoko babka i można by ja jeszcze ... (...).
Wrócił więc do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
- Te, Joziek, to ze łon ukrod wideo to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale że mie wyobracoł, a ty nic to już są szczyty !
A Baca na to:
- Ha ha, pierwso sie łodezwala ! Gasi światlo.

[Christophero]

[znowuzapilem]

Takiej prawdy, ze katolicy wierza w to co powiedzial im kiedys kosciol i sa zbyt leniwi by rozwarzyc czy faktycznie istnieje pieklo czy tez niebo. W piekle bylam, ale tu na ziemi, dlatego nie wierze, ze po smierci czeka na mnie jakas piekielna mordownia. To sie sprawdzalo w czasach sredniowiecza jako narzedzie manipulacji.

Hahahaha Uwaga, gimbo ateista uzbrojony w lewackie argumenty w natarciu

[truskawka313]

Mąż z żoną ogląda film erotyczny. Na ekranie pojawia się cytata blondyna.
Mąż na to:
- Tą to bym pomacał.
Zona na to:
- Tam patrz, tu rób.

[JKL]

Podobno homoseksualizm się zaczyna gdy mężczyzna w kawiarni zamawia dla siebie małą latte .

[Raine]

Podobno homoseksualizm się zaczyna gdy mężczyzna w kawiarni zamawia dla siebie małą latte .

.. chyba raczej pedofilia?

[koteryk]

Na demotach było, że jednak homoseksualizm...

[Raine]

Małą latte...
Małąlate...
Małolatę...

... chyba, że czegoś nie rozumiem.

[Kationek]

Jak kierowcy ciężarówek nazywają motocykle? .... Chrupki

[Tom_Bombadil]

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka.
Po kilku chwilach badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo próbuję pana przebadać...

Jeśli facet mówi ci, że liczy się wnętrze, to wiedz, że chodzi mu o to żebyś była ciasna.

[SolarWarrior]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wsiąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często, kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak, kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała \"Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo\" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc \"Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!\" ...

A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....