21-04-09, 05:42
|
#26
|
Perwers
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 112
Płeć:
|
Czym się różni pedagog od pedofila?
Pedofil naprawdę kocha dzieci.
|
|
|
24-04-09, 03:00
|
#27
|
Perwers
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 112
Płeć:
|
Rozmowa u kanibali po obiedzie:
-Wiesz co Zenek, dobre są te nasze dzieci.
|
|
|
24-04-09, 06:06
|
#28
|
Erotoman
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 707
Płeć:
|
W teksasie na miejscu zbrodni szeryf widzi czarnego z 7 dziurami po kulach, mówi:
-wiele rzeczy już w życiu widziałem, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nigdy
|
|
|
28-04-09, 02:46
|
#29
|
Perwers
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 112
Płeć:
|
Co robi miś koala podczas pożaru lasu?
Też płonie.
|
|
|
28-04-09, 10:01
|
#30
|
Emerytowany PornoGraf
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: Kolejką 30min. do Wawy
Postów: 4 452
Płeć:
|
-Tato, ale ja już będę grzeczny, ja już się będę uczył, ja już nie będę wracał po dobranocce z podwórka...
-Nie pi***ol, synu, tylko polej i rozdawaj.
|
|
|
29-07-09, 13:35
|
#31
|
Emerytowany PornoGraf
Zarejestrowany: Jul 2007
Postów: 3 154
Płeć:
|
-Kiedy zięć patrzy na teściową z przymrużeniem oka?
-Gdy do niej strzela.
|
|
|
04-06-10, 12:06
|
#32
|
Perwers
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 112
Płeć:
|
Bardzo czarny humor o nekrofilu Bogdanie:
Bogdan zakupił w księgarni ilustrowany poradnik Kamasutry. To były pieniądze wyrzucone w błoto. Jego partnerki są jakieś takie sztywne.
Jako jedyny człowiek na ziemi, Bogdan zawsze marzył aby mieć teściową. Nikt by jej tak nie kochał po śmierci jak on.
Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie - pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.
Bogdan uwielbiał dwumiesięczne zwłoki kobiet. Nogi juz były zazwyczaj rozłożone.
Bogdan zawsze miał dylemat z określeniem czy to fetysz, czy zamiłowanie kulinarne? On po prostu uwielbiał zimne nóżki.
Bogdan zawsze starannie dobierał swoje partnerki. Można powiedzieć że jak owoce:
-Kur*a znów robaczywa...
la wielu ludzi najważniejsze jest zalegalizowanie związku. Wszystko musi być na papierze. Dla Bogdana liczy się tylko jeden papierek... Akt stwierdzenia zgonu
Bogdan jest bardzo sentymentalny. Uwielbia kobiety które odeszły na tamten świat w wielkim szoku. Patrząc na ich twarze...przypomina mu się jego pierwsza gumowa lalka.
Na stół Bogdana trafiła jedna ze znanych fotomodelek. Bogdan stoi nad nią, gładzi po buzi:- Jaka ty jesteś piękna. Jakie cudownie ciało. Nie! Nie zrobię tego. Nie zbeszczeszczę takiego cudu natury....
-Prima Aprilis.
Bogdan miał to szczęście że asystował przy sekcji MJ. Kiedy wszyscy już wyszli, kusiło go aby zrobić to z celebrytą. W trakcie Bogdan przechyla głowę na bok i ze zdziwieniem mówi do siebie:
- O kurczę! On ma 4 jądra... Eeee, zaraz. Ok. Dwa są moje...
__________________
A może po prostu będę... lamusę!
|
|
|
04-06-10, 18:11
|
#33
|
PornoGrafOrthografische Polizei
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 2 691
Płeć:
|
Wszystko fajnie, nawet można się uśmiechnąć przy Bogdanie, gdyby nie ten błąd gramatyczny...
|
|
|
04-06-10, 19:12
|
#34
|
Perwers
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 112
Płeć:
|
Jaki błąd?
__________________
A może po prostu będę... lamusę!
|
|
|
04-06-10, 19:15
|
#35
|
PornoGrafOrthografische Polizei
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 2 691
Płeć:
|
Ten: Patrząc na ich twarze...przypomina mu się jego pierwsza gumowa lalka - nielogiczne. Powinno być raczej: Patrząc na ich twarze, przypominał sobie itd.
|
|
|
04-06-10, 19:19
|
#36
|
Guest
|
Jesteś na polonistyce ?
|
|
|
04-06-10, 21:14
|
#37
|
Perwers
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 275
Płeć:
|
Duke, tutaj poprawna polszczyzna jest większą wartością niż namiętny seks...
To ja może coś średnio makabrycznego, ale jak dla mnie mistrzostwo erotycznego surrealizmu:
Raz baca krótkowidz z owieczki korzystał
Dziwiąc się że mu ona nie beczy lecz śwista
Dopiero na kolegium mu wytłumaczono
Że wyruchał świstaka co był pod ochroną.
To Waligórski...
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
|
|
|
14-07-10, 23:28
|
#38
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Jul 2010
Postów: 0
Płeć:
|
niejadalna część warzywa
- wózek inwalidzki
|
|
|
21-07-10, 03:50
|
#39
|
Świntuszek
Zarejestrowany: May 2006
Miasto: toronto
Postów: 77
Płeć:
|
Koniec lat 80 XX wieku, okolice Czernobyla
- Mamo, mamo, mogę ciasteczko?
- Oczywiście weź sobie.
- Ale mamo, ja nie mam rączek...
- Nie ma rączek - nie ma ciasteczek.
Następnego dnia:
- Mamo, mamo, co tak śmierdzi? Mamo?
Niewątpliwie do tej kategorii trzeba zaliczyć wszelkie dowcipy o żydach dziejące się w czasach okupacji niemieckiej [zazwyczaj w obozach koncentracyjnych].
Auschwitz, Hans zwołał żydów na apel:
- Moi drodzy, dziś urządzimy sobie konkurs pływacki. Ci z was, którzy dopłyną jako pierwszy i ostatni zostaną rozstrzelani, resztę uwolnimy. Pierwsza dwójka wystąp!
Auschwitz, Hans zwołał żydów na apel:
- Moi drodzy, ja wiem, że jest ciężko i w ogóle. Dlatego dziś dostaniecie po jajeczku... tym rozgrzanym pręcikiem.
Auschwitz, relacja komentatora sportowego:
Dzisiejsze zawody pływackie będą niesamowitym wydarzeniem sportowym. Gwizdek sędziego i już wskoczyli do basenu. Płyną łeb w łeb... Oj, trójka zwalnia, reszta zaciekle walczy... Och, siódemka i dwójka idą na dno... Nie da się ukryć, nie lada wyzwaniem jest dla zawodników ten kwas solny...
Auschwitz, Hans zwołał żydów na apel. Nagle rozlega się seria strzałów.
- W dzisiejszym żydolotku padły numery...
Ostatnio edytowany przez Złośliwiec; 21-07-10 at 03:59.
|
|
|
22-07-10, 01:13
|
#40
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Jul 2010
Postów: 4
Płeć:
|
Cytat:
Napisał PabloXM
Jasiu przychodzi ze szkoły i woła: "Mamo, mamo, dostałem piątkę!". Na to mama: "Co się cieszysz, jutro umrzesz na raka".
|
Hahaha
-Czym się różni opona od murzyna?
-Jak się założy na oponę łańcuch to nie rapuje
Zona do męża:
– Kochanie, rzniesz mnie jak prostytutkę, powiedziałbyś chociaż ze dwa słówka…
– Wyżej dupę!
Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka…
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął
Z dna jeziora wyłowiono zwłoki rosłego murzyna,
które były całe owinięte wielkimi grubymi ciężkimi łańcuchami.
Zapytano miejscowego szeryfa co o tym sądzi.
A on odpowiedział:
- ******ch po prostu ukradł więcej niż mógł unieść.
Przychodzi ***** do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny.
- Co ja teraz zrobię panie doktorze? – pyta zasmucony.
-Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą – odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.
-Jak odróżnić niemiecką kobietę do niemieckiej krowy?
Po kolczykach.
Dlaczego Niemcy mają tak mało dzieci? - Bo nie chcą ryzykować że ich dzieci odziedziczą urodę po matce.
|
|
|
22-07-10, 16:30
|
#41
|
Erotoman
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: Nad morzem
Postów: 485
Płeć:
|
Budzisz się w środku nocy i widzisz, że twój telewizor lewituje. Co mówisz?
- Zostaw to ******chu!
W obozie koncentracyjnym Żydki stoją w rzędzie. Hans przechodzi przed nimi, po kolei wskazując palcem:
- Ty do gazu, ty na rozstrzelanie, ty do gazu, ty na rozstrzelanie itd...
Dochodzi do pięcioletniego Żydka z małym kotkiem na rękach.
- Ty go gazu
- A mogę zabrać ze sobą kotka?
- Ty mały sadysto!!
__________________
"Większość granic przekracza się przecież z powodu prowokacji"
Janusz Leon Wiśniewski
|
|
|
22-07-10, 17:04
|
#42
|
Perwers
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 112
Płeć:
|
Cytat:
Napisał Złośliwiec
Auschwitz, relacja komentatora sportowego:
Dzisiejsze zawody pływackie będą niesamowitym wydarzeniem sportowym. Gwizdek sędziego i już wskoczyli do basenu. Płyną łeb w łeb... Oj, trójka zwalnia, reszta zaciekle walczy... Och, siódemka i dwójka idą na dno... Nie da się ukryć, nie lada wyzwaniem jest dla zawodników ten kwas solny...
|
Ja słyszałem to tak:
Co mówią Żydzi w Auschwitz podczas kąpieli w basenie?
Hans, ale ty nas rozpuszczasz.
__________________
A może po prostu będę... lamusę!
|
|
|
26-07-10, 23:48
|
#43
|
Świntuszek
Zarejestrowany: May 2006
Miasto: toronto
Postów: 77
Płeć:
|
Cytat:
Napisał Xenon
Ja słyszałem to tak:
Co mówią Żydzi w Auschwitz podczas kąpieli w basenie?
Hans, ale ty nas rozpuszczasz.
|
taki tez jest
Wikaremu się zachciało i poszedł do burdelu. Idzie do pokoju, robi co trzeba. Na wychodne burdelmama daje mu 2000 złotych. Zdziwiony i zadowolony wraca na plebanię. Jednak po jakimś czasie poczuł wyrzuty sumienia i wyspowiadał się z tego proboszczowi. Ten pomyślał: "Wikary dostał 2000, to może i ja dostanę." Poszedł więc do burdelu, dostał jednak 7000. Uradowany, wrócił na plebanię, jednak sam także poczuł wyrzuty sumienia. Podczas wizytacji biskupa, wyznał co mu leżało na sercu. Biskup pomyślał: "Skoro wikary dostał 2000, proboszcz 7000, to ja dostanę jeszcze więcej." I poszedł w ślady tamtych. Po wszystkim burdelmama daje mu 20000 złotych. Biskup zaintrygowany pyta:
- Burdelmamo, jak to jest - wikary dostał 2000, proboszcz 7000, a mi dałaś aż 20000.
- Wasza Ekscelencjo, to jest tak - przyszedł wikary, zrobiliśmy mu fotki i puściliśmy w internecie. Przyszedł proboszcz i relacja pojawiła się w gazecie. A was, Ekscelencjo, można właśnie ogladać na TVNie.
teraz najkwaśniejszy dowcip, jaki kiedykolwiek słyszałem:
- Kiedy wsadzasz niemowlaka do maszynki do mięsa, to najpierw idzie główka, czy nóżki?
- Nóżki, żeby jeszcze widziało, jak sobie walisz konia.
|
|
|
15-12-10, 19:24
|
#44
|
Seksualnie Niewyżyty
Zarejestrowany: Feb 2006
Miasto: szczecinek
Postów: 261
Płeć:
|
Co na święta może dostać ślepe i głuche dziecko z porażeniem mózgowym ?
-Raka
Jak śpią dzieci w Sarajewie?
- Jak zabite!
Profesor podczas zajęć z anatomii człowieka podając studentom czaszkę 3 miesięcznego płodu:
- Kto upuści i rozbije ma 3 miesiące na oddanie nowej!
__________________
Gdy umierał leżąc tutaj sam,
za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
widział przyszłość, która zła była i podła,
chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,
|
|
|
04-02-11, 20:07
|
#45
|
Koci administrator
Zarejestrowany: Jan 2007
Postów: 3 899
Płeć:
|
__________________
If you try and take a cat apart to see how it works, the first thing you have on your hands is a non-working cat.
|
|
|
05-02-11, 01:46
|
#46
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 2
Płeć:
|
Cytat:
Napisał Bujda
- mamo, mogę zjeść ciasteczko?
- oczywiście Jasiu, weź sobie, są w misce
- ale mamo, ja nie mam rąk
- nie ma rączek- nie ma ciasteczek.
|
Ja słyszałem taki:
Dlaczego Zosia spadła z huśtawki? Bo nie miała rączek.
Z serii o Auschwitz (ten chyba każdy zna, ale tutaj jeszcze nie było):
Co jest napisane na piecu w Auschwitz? Żydzi górą.
Z tego tematu, to jeszcze napomnę, że niedawno słyszałem ciekawą koncepcję, że Hitler powiedział do swoich podwładnych "glass of juice, please", a oni zrozumieli "gas jews"...
Jeden rasistowski:
Idą murzyn, żyd i hindus, ściemnia się, więc szukają noclegu. Znaleźli jakieś gospodarstwo, zapytali czy mogą przenocować, a gospodarz, że nie ma problemu tylko, że ma dwa wolne łóżka w domu, więc jeden musi spać w stodole. No więc zagrali w papier, nożyce, kamień i hindus przegrał. Wszyscy poszli spać, hindus do stodoły, lecz po chwili pukanie do drzwi. Otwierają, a tam hindus:
-Przepraszam Was, ale w tej stodole jest krowa, to jest stworzenie święte, a ja jestem niegodzien spać z nim pod jednym dachem.
Zagrał więc żyd z murzynem i tym razem żyd przegrał. Wszyscy poszli spać, żyd do stodoły, ale po chwili pukanie do drzwi, a tam żyd:
-W stodole jest świnia, to jest stworzenie nieczyste nie będę z nim spał pod jednym dachem.
W takim razie murzyn powiedział, że pójdzie do stodoły. Wszyscy poszli spać, murzyn do stodoły, po chwili pukanie do drzwi, a tam krowa i świnia.
Jeden bardziej związany z tematyką forum:
Dziewczyna obciąga facetowi, ale coś tak mlaszcze... jeździ językiem po dziąsłach, zębach, wydłubuje coś spomiędzy... W końcu facet pyta:
-Ej, co ty tak mlaszczesz?
-Ach, no bo przed chwilą obciągałam Romkowi, a on wcześniej jechał Jolkę w dupę, a ona wcześniej jadła mak.
I mój ulubiony:
Ojciec siedzi kompletnie pijany w fotelu, z flaszką w ręku. Podbiega Jasiu cały wesoły i krzyczy:
-Tato! Tato! Wiesz co dzisiaj jest? Moje siódme urodziny!
-Wypier*alaj gówniarzu, bo ci łeb przetrącę!!!
Ojciec zamachnął się flaszką na Jasia, ten się przestraszył i uciekł do kuchni. W kuchni siedzi matka przy stole.
-Mamo! Mamo! Wiesz co dzisiaj jest?
Ale matka nie kontaktuje, oczy wywrócone, z ust ścieka strużka śliny, a na stole leżą jakiej białe prochy. Jasiowi zrobiło się smuto, więc stwierdził, że pójdzie pochwalić się babci. Babcia siedzi w swoim fotelu bujanym i szydełkuje, ucieszyła się na widok Jasia.
-Babciu, a wiesz jaki jest dzisiaj dzień?
-Nie wiem, jaki?
-Moje urodziny!
-No to wszystkiego najlepszego! A które to już? Albo nie mów mi, sama ci powiem. Zdejmij spodnie i majtki.
Jasiu ściągnął posłusznie i podszedł do babci. Babcia maca mu jedno jądro, potem maca drugie, miętosi oba, zabiera się za wacka, maca go, ściska, rozciąga i w końcu mówi:
-Siódme urodziny.
-Wow! Babciu, skąd wiedziałaś?
-Słyszałam jak mówiłeś tacie.
Nie, to nie jest historia z mojego domu
|
|
|
05-02-11, 02:45
|
#47
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Jan 2011
Postów: 43
Płeć:
|
Rzecz dzieje się w Rumunii, głód i straszna bieda.
Po drodze biegnie stado kartofi, zdyszane, spocone, a za nimi multum Rumunów, gonią ich z językiem i sliną na wierzchu.
Biegną te ziemniaki po drodze, nagle jeden zboczył z trasy, skręca, patrzy... A tam sobie stoi schabowy, spokojnie zaciąga sie papieroskiem i podziwia okolicę.
Ziemniak do niego :
-stary, uciekaj !! Za nami jest pełno Rumunów, zjedzą nas, zwiewaj !
Na to schabowy zaciąga sie papierosem, spogląda z pogardą na ziemniaka i mowi:
-kartofel... Mnie tu nie znają.
Przychodzi damusia do restauracji i zamawia kawę. Kelner przynosi jej napój, dama próbuje i po chwili woła kelnera:
- Kelner ! Poprosze inna kawę, bo ta śmierdzi niemytym c*ujem.
Kelner posłusznie zabiera filiżankę, przynosi kolejna kawę, paniusia oczywiscie probuje i znowu woła kelnera:
- Kelner! ta kawa tez smierdzi niemytym c*ujem.
Kelner zdziwiony, zabiera kawę, podaje drugą i sytuacja znowu sie powtarza. Pani woła, zamawia kolejną kawę. Kelner niedowierza bierze filiżankę, probuje i wszytsko w porzadku, na co odzywa sie do damy:
-wie pani co ? ja bym radził sprobowac drugą ręką.
Ostatnio edytowany przez Brzoskwiniowa; 05-02-11 at 02:49.
|
|
|
05-02-11, 22:19
|
#48
|
Banned
Zarejestrowany: Mar 2006
Postów: 2 286
Płeć:
|
Czego trzyma się ksiądz w czasie stosunku?
Tornistra.
|
|
|
05-02-11, 22:29
|
#49
|
Erotoman
Zarejestrowany: Mar 2009
Miasto: Świat logiki dwuwartościowej.
Postów: 612
Płeć:
|
ulubiona część gry Żyda w piłce nożnej?
Spalony.
Nie potrafię opowiadać dowcipów o Żydach, wiecznie je palę....
__________________
Kocham muzykę i niech tak zostanie
|
|
|
15-03-11, 12:43
|
#50
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 3
Płeć:
|
- Co zrobić, żeby dzieci w Kenii nie chodziły głodne?
- Obciąć im nóżki...
__________________
Uśmiech to druga rzecz jaką kobieta najlepiej robi ustami
|
|
|
Narzędzia wątku |
|
Wygląd |
Wygląd liniowy
|
Zasady Postowania
|
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts
HTML kod jest Off
|
|
|
|