Dowcipki / Kawały

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Czas
  • Pokaż
Clear All
new posts
  • snb_girl
    Banned
    • Oct 2010
    • 213

    Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
    - Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
    - No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
    W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
    - Jak tam Twój wczorajszy sex?
    - No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
    - U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

    Skomentuj

    • Kata
      PornoGraf

      Orthografische Polizei

      • Feb 2009
      • 2691

      Pozostaje mieć nadzieję, że to tylko wytwór wyobraźni autora dowcipu

      Skomentuj

      • ktos69
        Erotoman
        • May 2007
        • 757

        Nadzieja matką głupich

        Skomentuj

        • Kata
          PornoGraf

          Orthografische Polizei

          • Feb 2009
          • 2691

          Dzięx

          Skomentuj

          • snb_girl
            Banned
            • Oct 2010
            • 213

            Wilk goni trzy owce.
            Każda wskakuje na drzewo i trzyma się za gałązkę.Po pewnym czasie pierwsza spadła (wilk zjadł), później następna(wilk zjadł), Ostatnia trzymała się najdłużej jednak też spadła.(wilk zjadł)
            Jaki z tego morał????
            Warto trochę poczekać w końcu każda się puści.
            *
            *
            *
            *
            Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak,
            że jedli suchy chleb popijając woda. No i w końcu uzbierali i wyjechali.
            Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
            - Ej chłopaki, może napijemy się wódki?
            Drugi mówi:
            - Ok, super
            A trzeci:
            - K…a ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebysmy wyjechali!
            Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki A wy
            wydajecie na wódkę Ja się na to nie piszę!
            I obrażony poszedł spać.
            No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali się i wrócili do domu.
            Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę….
            patrzą… a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą
            paszczą. Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy
            mocno jeszcze wczorajsi, patrzą i jeden mówi:
            - Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wóóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek
            toooo Lacosty
            Last edited by snb_girl; 30-03-11, 20:27.

            Skomentuj

            • daj_mi
              Emerytowany PornoGraf
              • Feb 2009
              • 4452

              "Puści", w innym wypadku ten dowcip nie ma sensu.
              Wielkość tkwi w perwersji. Wszystkie moje opowiadania erotyczne.

              Regulamin forum

              Skomentuj

              • PabloXM
                Gwiazdka Porno
                • Sep 2009
                • 1746

                Wraca rycerz po bitwie do giermka. Jego poddany się pyta: "Panie, do od miecza?". Na to wojownik: "Nie k*rwa, od keczupu"
                Stay fresh, no matter where you are.

                Skomentuj

                • snb_girl
                  Banned
                  • Oct 2010
                  • 213

                  ojjjj daj_mi, to kopiuj wklej było i nie zauważyłam nawet. Ale już poprawione

                  Skomentuj

                  • daj_mi
                    Emerytowany PornoGraf
                    • Feb 2009
                    • 4452

                    Jedzie babcia i harcerz tramwajem. Babcia kaszlnęła, a harcerz:
                    - Na zdrowie!
                    - Bardzo dziękuję chłopcze, ale ja przecież zakasłałam, nie kichnęłam...
                    - Jak dla mnie mogłaby się pani nawet c***em zadławić, ale harcerz musi być kulturalny!
                    Wielkość tkwi w perwersji. Wszystkie moje opowiadania erotyczne.

                    Regulamin forum

                    Skomentuj

                    • Nolaan

                      Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
                      - Jasiu, o co ci chodzi?
                      Jasiu odpowiedział:
                      - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
                      Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
                      Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
                      Nauczycielka się zgodziła.
                      Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
                      Dyrektor:
                      - Ile jest 3 x 3?
                      Jasiu:
                      - 9.
                      Dyrektor:
                      - Ile jest 6 x 6?
                      Jasiu:
                      - 36.
                      I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
                      - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

                      Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
                      Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
                      Pani Magda spytała:
                      - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
                      Jasiu, po chwili:
                      - Nogi.
                      Pani Magda:
                      - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
                      Jasiu:
                      - Kieszenie.
                      Pani Magda:
                      - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
                      Jasiu:
                      - Kokos.
                      Pani Magda:
                      - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
                      Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
                      - Guma do żucia.
                      Pani Magda:
                      - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
                      Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
                      Jasiu:
                      - Podaje dłoń.
                      Pani Magda:
                      - Teraz zadam kilka pytań z serii:"Kim jestem?", dobrze?
                      Jasiu:
                      - OK.
                      Pani Magda:
                      - Wkładasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
                      Jasiu:
                      - Namiot.
                      Pani Magda:
                      - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
                      Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
                      Jasiu:
                      - Obrączka ślubna.
                      Pani Magda:
                      - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
                      Jasiu:
                      - Nos.
                      Pani Magda:
                      - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
                      Jasiu:
                      - Strzała.
                      Dyrektor odetchnął z ulgą:
                      - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...

                      Skomentuj

                      • daj_mi
                        Emerytowany PornoGraf
                        • Feb 2009
                        • 4452

                        Nol, ten staroć pojawił się w tym wątku ze trzy razy
                        Wielkość tkwi w perwersji. Wszystkie moje opowiadania erotyczne.

                        Regulamin forum

                        Skomentuj

                        • iceberg
                          PornoGraf
                          • Jun 2010
                          • 5100

                          nie przypominam sobie żeby to tu było:

                          Facet u seksuologa:
                          - Doktorze, moja żona bardzo dziwnie się zachowuje podczas orgazmu...
                          - Proszę się nie martwić, kobiety bardzo różnie zachowują się w takiej chwili, jęczą, stękają, krzyczą, drapią, a niektóre nawet gryzą...
                          - No i o to chodzi doktorze! A moja tylko przełyka i patrzy na mnie jakaś taka obrażona...

                          Godzina 3 rano. Mąż otwiera drzwi. W progu stoi żona.
                          - Gdzie byłaś?? O dwudziestej dzwoniłaś, że już wyjeżdżasz. Gdzie byłaś??
                          - Parkowałam...

                          -Ej Marian, chodź zagramy w szachy.
                          - Nie mogę, żona mi zmarła...
                          - To dam Ci grać czarnymi.

                          Jak z trzech kilo tłuszczu zrobić atrakcję? - Wystarczy dodać sutek
                          Żyj tak żeby tobie było dobrze, bo innym k....a nie dogodzisz.

                          Skomentuj

                          • Gayka
                            Gwiazdka Porno
                            • Feb 2010
                            • 1637

                            Napisał iceberg
                            Godzina 3 rano. Mąż otwiera drzwi. W progu stoi żona.
                            - Gdzie byłaś?? O dwudziestej dzwoniłaś, że już wyjeżdżasz. Gdzie byłaś??
                            - Parkowałam...
                            Tak a propos:

                            -Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
                            -Bóg w ten sposób rekompensuje im czas stracony na parkowaniu.
                            GRAMMAR NAZI

                            Skomentuj

                            • Kata
                              PornoGraf

                              Orthografische Polizei

                              • Feb 2009
                              • 2691

                              Napisał iceberg
                              Jak z trzech kilo tłuszczu zrobić atrakcję? - Wystarczy dodać sutek
                              Fakt

                              Skomentuj

                              • PabloXM
                                Gwiazdka Porno
                                • Sep 2009
                                • 1746

                                Rybak złapał złotą rybkę.
                                -Hej, człowiecze - spełnię Twoje trzy życzenia - mówi ryba.
                                -Jakiekolwiek? - pyta się rybak
                                -Tak, po to jestem.
                                Więc wymienia: darmowe piwo w całym kraju, Mercedesa G-Klasse i dom w Bawarii.
                                -Rybko, rybko - czy mogę się odwdzięczyć? - pyta człowiek.
                                -Więc, więc... weź mnie do domu, rozbierz, zróbmy to ostro i bez hamulców.
                                Wtem wędkarz krzyczy: WYSOKI SĄDZIE, TO JEST PRAWDZIWA WERSJA A NIE TEJ *******ONEJ SIKSY
                                Stay fresh, no matter where you are.

                                Skomentuj

                                Working...