Wróć   FORUM EROTYCZNE - BEZTABU > Inne > Humor
Odpowiedz
 
Narzędzia wątku Link do wątku Wygląd
Old 21-04-09, 05:42   #26
Xenon
Perwers
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 318

Płeć: Mezczyzna
Czym się różni pedagog od pedofila?
Pedofil naprawdę kocha dzieci.
Xenon jest offline   Reply With Quote
Old 24-04-09, 03:00   #27
Xenon
Perwers
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 318

Płeć: Mezczyzna
Rozmowa u kanibali po obiedzie:
-Wiesz co Zenek, dobre są te nasze dzieci.
Xenon jest offline   Reply With Quote
Old 24-04-09, 06:06   #28
Gurgun
Perwers
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 850

Płeć: Mezczyzna
W teksasie na miejscu zbrodni szeryf widzi czarnego z 7 dziurami po kulach, mówi:
-wiele rzeczy już w życiu widziałem, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nigdy
Gurgun jest offline   Reply With Quote
Old 28-04-09, 02:46   #29
Xenon
Perwers
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 318

Płeć: Mezczyzna
Co robi miś koala podczas pożaru lasu?
Też płonie.
Xenon jest offline   Reply With Quote
Old 28-04-09, 10:01   #30
daj_mi
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: Warszawa
Postów: 4 343

Płeć: Kobieta
-Tato, ale ja już będę grzeczny, ja już się będę uczył, ja już nie będę wracał po dobranocce z podwórka...
-Nie pi***ol, synu, tylko polej i rozdawaj.
daj_mi jest offline   Reply With Quote
Old 29-07-09, 13:35   #31
Kamil B.
Emerytowany PornoGraf
 
Zarejestrowany: Jul 2007
Postów: 3 507

Płeć: Mezczyzna
-Kiedy zięć patrzy na teściową z przymrużeniem oka?
-Gdy do niej strzela.
__________________
Kamil B. jest offline   Reply With Quote
Old 04-06-10, 12:06   #32
Xenon
Perwers
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 318

Płeć: Mezczyzna
Bardzo czarny humor o nekrofilu Bogdanie:

Bogdan zakupił w księgarni ilustrowany poradnik Kamasutry. To były pieniądze wyrzucone w błoto. Jego partnerki są jakieś takie sztywne.

Jako jedyny człowiek na ziemi, Bogdan zawsze marzył aby mieć teściową. Nikt by jej tak nie kochał po śmierci jak on.

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie - pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.

Bogdan uwielbiał dwumiesięczne zwłoki kobiet. Nogi juz były zazwyczaj rozłożone.

Bogdan zawsze miał dylemat z określeniem czy to fetysz, czy zamiłowanie kulinarne? On po prostu uwielbiał zimne nóżki.

Bogdan zawsze starannie dobierał swoje partnerki. Można powiedzieć że jak owoce:
-Kur*a znów robaczywa...

la wielu ludzi najważniejsze jest zalegalizowanie związku. Wszystko musi być na papierze. Dla Bogdana liczy się tylko jeden papierek... Akt stwierdzenia zgonu

Bogdan jest bardzo sentymentalny. Uwielbia kobiety które odeszły na tamten świat w wielkim szoku. Patrząc na ich twarze...przypomina mu się jego pierwsza gumowa lalka.

Na stół Bogdana trafiła jedna ze znanych fotomodelek. Bogdan stoi nad nią, gładzi po buzi:- Jaka ty jesteś piękna. Jakie cudownie ciało. Nie! Nie zrobię tego. Nie zbeszczeszczę takiego cudu natury....
-Prima Aprilis.

Bogdan miał to szczęście że asystował przy sekcji MJ. Kiedy wszyscy już wyszli, kusiło go aby zrobić to z celebrytą. W trakcie Bogdan przechyla głowę na bok i ze zdziwieniem mówi do siebie:
- O kurczę! On ma 4 jądra... Eeee, zaraz. Ok. Dwa są moje...
__________________
A może po prostu będę... lamusę!
Xenon jest offline   Reply With Quote
Old 04-06-10, 18:11   #33
Kata
PornoGraf

Orthografische Polizei

 
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 3 062

Płeć: Kobieta
Wszystko fajnie, nawet można się uśmiechnąć przy Bogdanie, gdyby nie ten błąd gramatyczny...
Kata jest offline   Reply With Quote
Old 04-06-10, 19:12   #34
Xenon
Perwers
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 318

Płeć: Mezczyzna
Jaki błąd?
__________________
A może po prostu będę... lamusę!
Xenon jest offline   Reply With Quote
Old 04-06-10, 19:15   #35
Kata
PornoGraf

Orthografische Polizei

 
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 3 062

Płeć: Kobieta
Ten: Patrząc na ich twarze...przypomina mu się jego pierwsza gumowa lalka - nielogiczne. Powinno być raczej: Patrząc na ich twarze, przypominał sobie itd.
Kata jest offline   Reply With Quote
Old 04-06-10, 19:19   #36
Duke
Guest
 
Postów: n/a
Jesteś na polonistyce?
  Reply With Quote
Old 04-06-10, 21:14   #37
DSD
Perwers
 
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 092

Płeć: Mezczyzna
Duke, tutaj poprawna polszczyzna jest większą wartością niż namiętny seks...

To ja może coś średnio makabrycznego, ale jak dla mnie mistrzostwo erotycznego surrealizmu:

Raz baca krótkowidz z owieczki korzystał
Dziwiąc się że mu ona nie beczy lecz śwista
Dopiero na kolegium mu wytłumaczono
Że wyruchał świstaka co był pod ochroną.

To Waligórski...
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
DSD jest offline   Reply With Quote
Old 14-07-10, 23:28   #38
EWCoyote
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Jul 2010
Postów: 0

Płeć: Para
niejadalna część warzywa
- wózek inwalidzki
EWCoyote jest offline   Reply With Quote
Old 21-07-10, 03:50   #39
Złośliwiec
Świntuszek
 
Zarejestrowany: May 2006
Miasto: toronto
Postów: 79

Płeć: Mezczyzna
Send a message via ICQ to Złośliwiec
Koniec lat 80 XX wieku, okolice Czernobyla
- Mamo, mamo, mogę ciasteczko?
- Oczywiście weź sobie.
- Ale mamo, ja nie mam rączek...
- Nie ma rączek - nie ma ciasteczek.
Następnego dnia:
- Mamo, mamo, co tak śmierdzi? Mamo?

Niewątpliwie do tej kategorii trzeba zaliczyć wszelkie dowcipy o żydach dziejące się w czasach okupacji niemieckiej [zazwyczaj w obozach koncentracyjnych].

Auschwitz, Hans zwołał żydów na apel:
- Moi drodzy, dziś urządzimy sobie konkurs pływacki. Ci z was, którzy dopłyną jako pierwszy i ostatni zostaną rozstrzelani, resztę uwolnimy. Pierwsza dwójka wystąp!

Auschwitz, Hans zwołał żydów na apel:
- Moi drodzy, ja wiem, że jest ciężko i w ogóle. Dlatego dziś dostaniecie po jajeczku... tym rozgrzanym pręcikiem.

Auschwitz, relacja komentatora sportowego:
Dzisiejsze zawody pływackie będą niesamowitym wydarzeniem sportowym. Gwizdek sędziego i już wskoczyli do basenu. Płyną łeb w łeb... Oj, trójka zwalnia, reszta zaciekle walczy... Och, siódemka i dwójka idą na dno... Nie da się ukryć, nie lada wyzwaniem jest dla zawodników ten kwas solny...

Auschwitz, Hans zwołał żydów na apel. Nagle rozlega się seria strzałów.
- W dzisiejszym żydolotku padły numery...

Ostatnio edytowany przez Złośliwiec; 21-07-10 at 03:59.
Złośliwiec jest offline   Reply With Quote
Old 22-07-10, 01:13   #40
Jezus666
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Jul 2010
Postów: 4

Płeć: Mezczyzna
Cytat:
Napisał PabloXM Zobacz post
Jasiu przychodzi ze szkoły i woła: "Mamo, mamo, dostałem piątkę!". Na to mama: "Co się cieszysz, jutro umrzesz na raka".
Hahaha

-Czym się różni opona od murzyna?
-Jak się założy na oponę łańcuch to nie rapuje


Zona do męża:
– Kochanie, rzniesz mnie jak prostytutkę, powiedziałbyś chociaż ze dwa słówka…
– Wyżej dupę!


Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka…
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął


Z dna jeziora wyłowiono zwłoki rosłego murzyna,
które były całe owinięte wielkimi grubymi ciężkimi łańcuchami.
Zapytano miejscowego szeryfa co o tym sądzi.
A on odpowiedział:
- ******ch po prostu ukradł więcej niż mógł unieść.





Przychodzi ***** do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny.
- Co ja teraz zrobię panie doktorze? – pyta zasmucony.
-Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą – odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.

-Jak odróżnić niemiecką kobietę do niemieckiej krowy?
Po kolczykach.

Dlaczego Niemcy mają tak mało dzieci? - Bo nie chcą ryzykować że ich dzieci odziedziczą urodę po matce.
Jezus666 jest offline   Reply With Quote
Old 22-07-10, 16:30   #41
Mind's_elation
Erotoman
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: Nad morzem
Postów: 553

Płeć: Kobieta
Budzisz się w środku nocy i widzisz, że twój telewizor lewituje. Co mówisz?
- Zostaw to ******chu!


W obozie koncentracyjnym Żydki stoją w rzędzie. Hans przechodzi przed nimi, po kolei wskazując palcem:
- Ty do gazu, ty na rozstrzelanie, ty do gazu, ty na rozstrzelanie itd...
Dochodzi do pięcioletniego Żydka z małym kotkiem na rękach.
- Ty go gazu
- A mogę zabrać ze sobą kotka?
- Ty mały sadysto!!
__________________
"Większość granic przekracza się przecież z powodu prowokacji"
Janusz Leon Wiśniewski
Mind's_elation jest offline   Reply With Quote
Old 22-07-10, 17:04   #42
Xenon
Perwers
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Miasto: duże
Postów: 1 318

Płeć: Mezczyzna
Cytat:
Napisał Złośliwiec Zobacz post
Auschwitz, relacja komentatora sportowego:
Dzisiejsze zawody pływackie będą niesamowitym wydarzeniem sportowym. Gwizdek sędziego i już wskoczyli do basenu. Płyną łeb w łeb... Oj, trójka zwalnia, reszta zaciekle walczy... Och, siódemka i dwójka idą na dno... Nie da się ukryć, nie lada wyzwaniem jest dla zawodników ten kwas solny...
Ja słyszałem to tak:
Co mówią Żydzi w Auschwitz podczas kąpieli w basenie?
Hans, ale ty nas rozpuszczasz.
__________________
A może po prostu będę... lamusę!
Xenon jest offline   Reply With Quote
Old 26-07-10, 23:48   #43
Złośliwiec
Świntuszek
 
Zarejestrowany: May 2006
Miasto: toronto
Postów: 79

Płeć: Mezczyzna
Send a message via ICQ to Złośliwiec
Cytat:
Napisał Xenon Zobacz post
Ja słyszałem to tak:
Co mówią Żydzi w Auschwitz podczas kąpieli w basenie?
Hans, ale ty nas rozpuszczasz.
taki tez jest

Wikaremu się zachciało i poszedł do burdelu. Idzie do pokoju, robi co trzeba. Na wychodne burdelmama daje mu 2000 złotych. Zdziwiony i zadowolony wraca na plebanię. Jednak po jakimś czasie poczuł wyrzuty sumienia i wyspowiadał się z tego proboszczowi. Ten pomyślał: "Wikary dostał 2000, to może i ja dostanę." Poszedł więc do burdelu, dostał jednak 7000. Uradowany, wrócił na plebanię, jednak sam także poczuł wyrzuty sumienia. Podczas wizytacji biskupa, wyznał co mu leżało na sercu. Biskup pomyślał: "Skoro wikary dostał 2000, proboszcz 7000, to ja dostanę jeszcze więcej." I poszedł w ślady tamtych. Po wszystkim burdelmama daje mu 20000 złotych. Biskup zaintrygowany pyta:
- Burdelmamo, jak to jest - wikary dostał 2000, proboszcz 7000, a mi dałaś aż 20000.
- Wasza Ekscelencjo, to jest tak - przyszedł wikary, zrobiliśmy mu fotki i puściliśmy w internecie. Przyszedł proboszcz i relacja pojawiła się w gazecie. A was, Ekscelencjo, można właśnie ogladać na TVNie.


teraz najkwaśniejszy dowcip, jaki kiedykolwiek słyszałem:
- Kiedy wsadzasz niemowlaka do maszynki do mięsa, to najpierw idzie główka, czy nóżki?
- Nóżki, żeby jeszcze widziało, jak sobie walisz konia.
Złośliwiec jest offline   Reply With Quote
Old 15-12-10, 19:24   #44
wujcio_wodnik
Seksualnie Niewyżyty
 
Zarejestrowany: Feb 2006
Miasto: szczecinek
Postów: 345

Płeć: Mezczyzna
Co na święta może dostać ślepe i głuche dziecko z porażeniem mózgowym ?

-Raka


Jak śpią dzieci w Sarajewie?








- Jak zabite!


Profesor podczas zajęć z anatomii człowieka podając studentom czaszkę 3 miesięcznego płodu:
- Kto upuści i rozbije ma 3 miesiące na oddanie nowej!
__________________
Gdy umierał leżąc tutaj sam,
za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
widział przyszłość, która zła była i podła,
chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,
wujcio_wodnik jest offline   Reply With Quote
Old 04-02-11, 20:07   #45
anduk
Koci administrator
 
Zarejestrowany: Jan 2007
Postów: 4 628

Płeć: Mezczyzna
http://kwejk.pl/15978/obrazki/4094_cdfe.jpeg/

nie śmieszne
__________________
If you try and take a cat apart to see how it works, the first thing you have on your hands is a non-working cat.
anduk jest offline   Reply With Quote
Old 05-02-11, 01:46   #46
bio
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 2

Płeć: Mezczyzna
Cytat:
Napisał Bujda Zobacz post
- mamo, mogę zjeść ciasteczko?
- oczywiście Jasiu, weź sobie, są w misce
- ale mamo, ja nie mam rąk
- nie ma rączek- nie ma ciasteczek.
Ja słyszałem taki:
Dlaczego Zosia spadła z huśtawki? Bo nie miała rączek.

Z serii o Auschwitz (ten chyba każdy zna, ale tutaj jeszcze nie było):
Co jest napisane na piecu w Auschwitz? Żydzi górą.

Z tego tematu, to jeszcze napomnę, że niedawno słyszałem ciekawą koncepcję, że Hitler powiedział do swoich podwładnych "glass of juice, please", a oni zrozumieli "gas jews"...


Jeden rasistowski:

Idą murzyn, żyd i hindus, ściemnia się, więc szukają noclegu. Znaleźli jakieś gospodarstwo, zapytali czy mogą przenocować, a gospodarz, że nie ma problemu tylko, że ma dwa wolne łóżka w domu, więc jeden musi spać w stodole. No więc zagrali w papier, nożyce, kamień i hindus przegrał. Wszyscy poszli spać, hindus do stodoły, lecz po chwili pukanie do drzwi. Otwierają, a tam hindus:
-Przepraszam Was, ale w tej stodole jest krowa, to jest stworzenie święte, a ja jestem niegodzien spać z nim pod jednym dachem.
Zagrał więc żyd z murzynem i tym razem żyd przegrał. Wszyscy poszli spać, żyd do stodoły, ale po chwili pukanie do drzwi, a tam żyd:
-W stodole jest świnia, to jest stworzenie nieczyste nie będę z nim spał pod jednym dachem.
W takim razie murzyn powiedział, że pójdzie do stodoły. Wszyscy poszli spać, murzyn do stodoły, po chwili pukanie do drzwi, a tam krowa i świnia.


Jeden bardziej związany z tematyką forum:

Dziewczyna obciąga facetowi, ale coś tak mlaszcze... jeździ językiem po dziąsłach, zębach, wydłubuje coś spomiędzy... W końcu facet pyta:
-Ej, co ty tak mlaszczesz?
-Ach, no bo przed chwilą obciągałam Romkowi, a on wcześniej jechał Jolkę w dupę, a ona wcześniej jadła mak.


I mój ulubiony:

Ojciec siedzi kompletnie pijany w fotelu, z flaszką w ręku. Podbiega Jasiu cały wesoły i krzyczy:
-Tato! Tato! Wiesz co dzisiaj jest? Moje siódme urodziny!
-Wypier*alaj gówniarzu, bo ci łeb przetrącę!!!
Ojciec zamachnął się flaszką na Jasia, ten się przestraszył i uciekł do kuchni. W kuchni siedzi matka przy stole.
-Mamo! Mamo! Wiesz co dzisiaj jest?
Ale matka nie kontaktuje, oczy wywrócone, z ust ścieka strużka śliny, a na stole leżą jakiej białe prochy. Jasiowi zrobiło się smuto, więc stwierdził, że pójdzie pochwalić się babci. Babcia siedzi w swoim fotelu bujanym i szydełkuje, ucieszyła się na widok Jasia.
-Babciu, a wiesz jaki jest dzisiaj dzień?
-Nie wiem, jaki?
-Moje urodziny!
-No to wszystkiego najlepszego! A które to już? Albo nie mów mi, sama ci powiem. Zdejmij spodnie i majtki.
Jasiu ściągnął posłusznie i podszedł do babci. Babcia maca mu jedno jądro, potem maca drugie, miętosi oba, zabiera się za wacka, maca go, ściska, rozciąga i w końcu mówi:
-Siódme urodziny.
-Wow! Babciu, skąd wiedziałaś?
-Słyszałam jak mówiłeś tacie.


Nie, to nie jest historia z mojego domu
bio jest offline   Reply With Quote
Old 05-02-11, 02:45   #47
Brzoskwiniowa
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Jan 2011
Postów: 45

Płeć: Kobieta
Rzecz dzieje się w Rumunii, głód i straszna bieda.
Po drodze biegnie stado kartofi, zdyszane, spocone, a za nimi multum Rumunów, gonią ich z językiem i sliną na wierzchu.
Biegną te ziemniaki po drodze, nagle jeden zboczył z trasy, skręca, patrzy... A tam sobie stoi schabowy, spokojnie zaciąga sie papieroskiem i podziwia okolicę.
Ziemniak do niego :
-stary, uciekaj !! Za nami jest pełno Rumunów, zjedzą nas, zwiewaj !
Na to schabowy zaciąga sie papierosem, spogląda z pogardą na ziemniaka i mowi:
-kartofel... Mnie tu nie znają.



Przychodzi damusia do restauracji i zamawia kawę. Kelner przynosi jej napój, dama próbuje i po chwili woła kelnera:
- Kelner ! Poprosze inna kawę, bo ta śmierdzi niemytym c*ujem.
Kelner posłusznie zabiera filiżankę, przynosi kolejna kawę, paniusia oczywiscie probuje i znowu woła kelnera:
- Kelner! ta kawa tez smierdzi niemytym c*ujem.
Kelner zdziwiony, zabiera kawę, podaje drugą i sytuacja znowu sie powtarza. Pani woła, zamawia kolejną kawę. Kelner niedowierza bierze filiżankę, probuje i wszytsko w porzadku, na co odzywa sie do damy:
-wie pani co ? ja bym radził sprobowac drugą ręką.

Ostatnio edytowany przez Brzoskwiniowa; 05-02-11 at 02:49.
Brzoskwiniowa jest offline   Reply With Quote
Old 05-02-11, 22:19   #48
paffcio
Banned
 
Zarejestrowany: Mar 2006
Postów: 3 154

Płeć: Mezczyzna
Czego trzyma się ksiądz w czasie stosunku?
Tornistra.
paffcio jest offline   Reply With Quote
Old 05-02-11, 22:29   #49
snata
Erotoman
 
Zarejestrowany: Mar 2009
Miasto: Świat logiki dwuwartościowej.
Postów: 713

Płeć: Mezczyzna
ulubiona część gry Żyda w piłce nożnej?
Spalony.

Nie potrafię opowiadać dowcipów o Żydach, wiecznie je palę....
__________________
Kocham muzykę i niech tak zostanie
snata jest offline   Reply With Quote
Old 15-03-11, 12:43   #50
Erotuman
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 10

Płeć: Mezczyzna
- Co zrobić, żeby dzieci w Kenii nie chodziły głodne?
- Obciąć im nóżki...
__________________
Uśmiech to druga rzecz jaką kobieta najlepiej robi ustami
Erotuman jest offline   Reply With Quote
Odpowiedz
Wróć   FORUM EROTYCZNE - BEZTABU > Inne > Humor

Tags
12345

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady Postowania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
UśmieszkiOn
[IMG] kod jest On
HTML kod jest Off

Skocz do forum

--


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 02:33.
   Archiwum