Kawał wprawdzie nie erotyczny...

[Rojza Genendel]

Był sobie pewnego razu syn lekarzy ginekologów z pokolenia na pokolenie, młodzieniec uzdolniony manualnie, ale bardzo posłuszny rodzicom, którzy zgodnie z rodzinna tradycją wysłali syna na studia medyczne ze specjalizacją ginekologiczną. Tak więc syn posłuszny rodzicom skończył studia otworzył prywatny gabinet ginekologiczny, a w wolnym czasie rozwijał swe zamiłowania manualne i reperował samochody znajomych w garażu. Pewnego razu syn stwierdził:
- Skoro mam takie zdolności zrobię sobie uprawnienia mistrza.
Jak pomyślał tak też zrobił. Po jakimś czasie podchodzi do egzaminu na mistrza. Komisja dała mu zadanie:
- Proszę oto silnik. proszę go rozebrać, znaleźć usterkę, usunąć ją, uruchomić silnik.
Ginekolog - amator mechanik zrobił jak mu kazano, po czym poszedł do domu oczekując wyniku egzaminu, który miał być ogłoszony nazajutrz. Bardzo był ciekaw wyniku, więc dzwoni do przewodniczącego komisji tego samego wieczoru i pyta o wyniki, a egzaminator odpowiada mu:
- Rewelacyjnie, na sto możliwych punktów zdobył Pan sto, a ode mnie jeszcze dodatkowo czterdzieści!
- Dlaczego? - Pyta ginekolog - amator mechanik.
Pada odpowiedź:
- Wie Pan, różne rzeczy w życiu widziałem, ale żeby któż rozebrał i złożył silnik przez rurę wydechową, to przeszło moje pojęcie!





27 powodów, dla których ogórek jest lepsze od faceta

1. Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
2. Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
3. Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
4. Ogórki się nie denerwują.
5. Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
6. Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
7. Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
8. Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
9. Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
10. Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
11. Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
12. Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
13. Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
14. Ogórki nie wymagają poważnych związków.
15. Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
16. Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
17. Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
18. Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
19. Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
20. Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
21. Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
22. Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
23. Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
24. Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
25. Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
26. Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
27. Łatwo jest pozbyć się ogórka

65 powodów, dla których piwo jest lepsze od mężczyzny

1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze,

2. Piwo zawsze ma dla ciebie czas,

3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię ****ą,

4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny,

5. Od piwa nie można zajść w ciążę,

6. Piwo nie chrapie, gdy chcesz spać,

7. Piwo nie żąda dowodu miłości,

8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie,

9. Piwo nie bije się z każdym, kto się nawinie,

10. Piwo nie beka,

11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz,

12. Piwo nie chodzi na piwo,

13. Piwo lubi okrągłe brzuszki,

14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach,

15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować,

16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta,

17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz,

18. Piwo nie nabije cię w butelkę,

19. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet,

20. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,

21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach,

22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,

23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,

24. Piwo cię nie zrani,

25. Piwo ułatwia życie,

26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund,

27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna,

28. Piwo nie ogląda boksu,

29. Piwo nie każe ci siedzieć na mokrych plamach, które zrobiło,

30. Miło jest mieć duże, grube piwo,

31. Piwo nie zostawi cię dla młodszej,

32. Ani dla młodszego,

33. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,

34. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,

35. Piwo nie bawi się pilotem,

36. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,

37. Piwo nie przeszkadza,

38. Łatwo jest znaleźć dobre piwo,

39. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,

40. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej,

41. Piwo nie ma matki,

42. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją twoje piwo,

43. Piwo nie krzyczy, jeśli rozbijesz jego samochód,

44. Piwo nie jest zazdrosne,

45. Piwo nie chce dzieci,

46. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa,

47. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,

48. Piwo dobrze smakuje,

49. Piwo jest dobre na kaca,

50. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce,

51. Piwo nigdy się nie spóźnia,

52. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,

53. Piwo nie musi się golić,

54. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,

55. Piwo nigdy nie będzie łyse,

56. Zimne piwo to dobre piwo,

57. Piwo nie bałagani,

58. Nie musisz pozwalać piwu wygrać,

59. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz,

60. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,

61. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa,

62. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom,

63. Piwo nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,

64. Piwo pomaga w pracach domowych,

65. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo.

Żarówkę można wkręcać na różne sposoby. Oto kilka z nich:

1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.
5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.
6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym
absurdzie wieczności.
7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.
9. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
10. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
11. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.
12. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
13. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie się chciała zmienić...
15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki.
Mężczyźni nie boją się ciemności.

Dwuletni Kurs na Uniwersytecie Życia: "Zostań Prawdziwym Facetem".

Pierwszy Rok:
- Semestr Zimowy:
* Zwalczanie Głupoty
* Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe
* Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę
* Opierunek - Cudowne Techniki
* Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę
* Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano
* Ojcostwo - Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu
- Semestr Letni:
* Naucz się Życia - Naucz się Gotować
* Zachowaj Życie - Pozmywaj po Gotowaniu
* Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego
* Jak Nie Zachowywać się Jak Dupa, Kiedy Nie Masz Racji
* Rozumienie Swojej Niekompetencji
* Ty, Słaba Płeć
* 100 000 Powodów Wręczania Kwiatów
Drugi Rok:
- Semestr Zimowy:
* MOŻESZ Zasnąć Bez Tego
* Poranny Dylemat - TO się Obudziło - Weź Prysznic
* Jak Nie Zasypiać po Seksie
* 30 Minut Wstępu Nie Jest Grą Wstępną
* Jak Opuszczać Deskę Klozetową
* Zdalne Kontrolowanie - Pogodzony z Zależnością
- Semestr Letni:
* Jak Nie Zachowywać się Głupiej od Swoich Dzieci
* Także i Ty Możesz Być Kierowcą po Imprezie
* Rozumienie Znaczenia Urodzin, Świąt i Rocznic
* Biżuteria, Kwiaty, Pochlebstwa i Inne Formy Gry Wstępnej
* Usuwanie &*%!@@!%***%$#@! z Twojego Słownika
* Jak Pytać o Wskazówki
* Dyskretne Bekanie
* Jak Podawać Śniadania do Łóżka
* Teściowa

* Jak Wyglądać, Żeby Wyglądało, Że Słuchasz

[Bender]

fajny joke
A na pryszlosc jakbys mogla - nie zakladaj tematu na jeden dowcip. Albo dopisz sie do juz istniejacych albo zrobimy ci twoj osobny z dowcipami tylko od Ciebie

[Rojza Genendel]

Po prostu następne będę doedytowywać.

[Kata]

Będę górnikiem, ale kurs na prawdziwego faceta bardzo mi się spodobał