Dowcipki / Kawały

[outgoing]

Ostatnio znalazłem na bashu i myślałem że walnę ze śmiechu:

<Damian> dobrze, że koniec świata niedługo
<Damian> chociaż działania w tym kraju są tak absurdalne, że obawiam się że koniec świata nas ominie
<Damian> s*******i ze strachu

i drugie w tej samej tematyce:

<michał> ci w australii to mają przesrane
<michał> powódź, huragan, teraz pożar
<michał> czego oni jeszcze nie mieli
<kubas> polskiego rządu?
<michał> ...

[Tom_Bombadil]

Przychodzi facet do lekarki:
- Pani doktor - mam problem. Otóż mam stałą erekcję - 24 godz/dobę, 7 dni w tygodniu, cały rok. Co mi Pani może dać?
- Całodzienne wyżywienie, nocleg, opierunek, samochód i 1500 zł miesięcznie

[iceberg]

nie wiem czy nie powtarzam...
Synek rano w kuchni:
- mamo zrób mi kanapkę...
- to że sypiam z Twoim ojcem nie znaczy, że możesz do mnie mówić "mamo".
- to jak mam mówić??
- po prostu - Andrzej!

[Kata]

Ice, fajne

[outgoing]

Wykład z analizy matematycznej:

Profesor: Matematyka to kobieta, należy z nią rozmawiać. Proszę powiedzieć, co mówi do pana ta całka?

Student: Wcale nie jestem taka łatwa na jaką wyglądam?

lol

[Kamil B.]

Z 'Rodzynek studenckich'?

[wujcio_wodnik]

Ruski żołnierz w czasie wojny, spotkał kobiete i chciał ją zgwałcić, oboje w tym zamieszaniu wpadli w pokrzywy, ona woła
-Aaaa pokriwy!
-I szto że kriwy, jaki majet taki pchajet

Jasio zwierza się koledze:
- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.
- Dlaczego tak myślisz?!
- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...
- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.
- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

W szkole ma odbyc sie wizytacja , Pani wiedzac o wulgarnych odzywkach Jasia zabronila mu zabierac glosu podczas calej wizytacji. Przychoidz Pani wizytator do klasy po czym dzieci ladnie zglaszaja sie aby odpowiedziec na pytania tudziez je zadac, nauczycielka katem oka widzi z caly czas zglasza sie Jasiu ecz lekcewzy go wiedzac o jego predyspozycjach, wszystkie dzieci juz zadaly pytania a Jasiu ciagle ma reke w gorze , nauczycielka pozostajac bez wyjscia mowi
- Slucham Jasiu o co chcesz zapytac
na co Jasiu
- Teraz ????? Jak juz sie zesralem !!

-Co ma sierotka?
-Nie wiem
-Ja też nie. Ale na pewno nie rodziców

Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżinn i z uśmiechem oznajmia:
-Od lat bylem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:
-Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym.
-Załatwione!
Dżinn znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi:
-Człowieku... za****ście.

[iceberg]

mały Yeti pyta się taty:
- gdzie są ludzie?
a on na to:
- ludzie się skończyli, jedz dżem.

Przychodzi facet do lekarza i oznajmia:
- A ja potrafię chodzić po ścianach i suficie!
- Pokaż pan.
- Ale najpierw daj pan się napić koniaku i ogórka kwaszonego.
Lekarz zorganizował flaszkę i ogóra, facet wypił, zagryzł i... chodzi jak natchniony. Lekarz, zafascynowany, zadzwonił po kilku kolegów. Ci przyszli z kolejną porcją ogórków i koniakiem. Facet wypił, zagryzł i powtórzył pokaz. Lekarz mówi:
- Nie, no ja dzwonię do kierownika kliniki, on musi to zobaczyć...
- Ale co będzie, jak na niego spadnę?
- Ch*j z łażeniem po ścianach, on w życiu nie widział, jak ktoś zagryza koniak ogórkami!

Zima. Pod drzewem stoi chłopiec, otworzył usta i łapie śnieg na język. Nad nim, na drzewie siedzą gołębie i rozmawiają:
- Czy myślisz o tym samym, co ja?

[Kamil B.]

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Jestem skonana
Lekarz:
- A ja z Gwiezdnych Wojen.

Mnie śmieszy

[ktos69]

Mnie również... śmieszyŁ paare ładnych lat temu ;P

to też może Cie rozbawi:

Dzieci włamały się do czyjegoś ogrodu i kradną jabłka. Wygląda dziad przez okno i krzyczy:
- Ja wam dam!
- A ja Bruce Lee

[Wujek]

Chrystus cholernie nudził się w niebie i zszedł ponownie na ziemie, aby się zabawić. Zdecydował, że pójdzie na ryby. Ściągnął swojego kumpla Mojżesza i wybrali się nad jezioro. Poszli do wypożyczalni łódek i Mojżesz rzecze:
- Ej, Jezus, ty jeszcze umiesz chodzić po wodzie?
- No jasne, tego się nie zapomina - odpowiedział Jezus.
Podszedł do brzegu, przekroczył trawę i wpadł po kolana w wodę.
- Oj... - zmartwił się Mojżesz. - Może powinieneś iść od strony plaży...
Poszli na piach, Jezus dziarsko wchodzi i znów lezie po dnie.
- OK. Skoro tak też nie, to weźmy tę łódkę i spróbujmy ze środka - stwierdził kompan Jezusa.
Zmartwiony Jezus poszedł po łódkę. Wsiedli i wypłynęli na środek jeziora.
- Teraz się skup, tak jak wtedy i idź, Jezu idź! - krzyknął Mojżesz.
Jezus wyskoczył z łódki w wodę i zniknął pod powierzchnią. Pojawił się na chwilę, zamachał rękoma i znów zniknął. Mojżesz rzucił się na ratunek, wciągnął Jezusa do łódki. Oszołomiony Jezus siedzi w łódce i zawodzi. Nigdy nie umiał pływać, teraz chodzić nie może...
Mojżesz siedzi, patrzy na Jezusa i nagle krzyczy.
- Wiem, wiem co jest nie tak! Ostatni raz jak chodziłeś po wodzie to tych dziur w stopach nie miałeś!


Poszła kobita na rynek, a tam slyszy jak jeden z gosci krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalales pan czy co?
Facet na to:
- Alez prosze pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...
- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar też coś!
- Mówię pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze. Myśli kobieta, a co tam - 5 złotych nie majątek, zobaczymy.
Facet zapakowal jej komara do słoika. Baba leci w te pędy do chaty, rozbiera sie kładzie na lóżku, rozklada nogi, odkręca pokrywkę, komar wylatuje i siada na żyrandolu. Baba, cała napalona czeka, a tu nic!
Wkurzona dzwoni do faceta
- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie???
- Niemożliwe, coś musiala pani zrobic nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.
Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - baba leży na lóżku rozwalonymi nogami, komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie
do komara:
- Ostatni raz ci pokazuję....


Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia. Wyjął komórkę i dzwoni na policję:
-Komisariat policji słucham
-Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity kkoń
-A jaka to ulica
-Mi-mi-mi
-Mickiewicza?
-Niee, mi-mi...
-Mikołaja?
-Niee!
-No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan bedzie mógł to powiedzieć!
Jąkała dzwoni za 10 minut
-No i wie Pan już na jakiej ten koń leży ulicy?
-Noo na mi-mi-mi...
-Mickiewicza?
-Niee, mi-mi...
-Mikołaja?
-Niee!
-To proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za pół godziny:
-tten k-kooń le-leży na ul-uliccy mi-mi
-Mickiewicza!?
-Taak! Prze-przenioosłłem sk-kurr-wy-wysyynna!


Pani w szkole pyta:
- Dzieci wymieńcie znane wam zwierzęta prehistoryczne?
W klasie cisza.
Rękę podnosi Jasiu.
- Mamuty
-Bardzo dobrze Jasiu, świetnie.
-Kto jeszcze zna inne zwierzęta prehistoryczne?- docieka nauczycielka
W klasie cisza.
Rękę ponownie podnosi Jasiu.
- Tatuty
-Jasiu, ale przecież nie było żadnych Tatutów
- Jak to nie?A kto mamuty ruchał?

[wujcio_wodnik]

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!


'Spytałem dziewczyny, czy nie chciała by spróbować seksu analnego.
"A czy to nie będzie boleć?" - spytała
"Nawet w połowie nie tak bardzo, jak kiedy się nie zgodzisz"
'

'Żona weszła w nocy do pokoju komputerowego i przyłapała mnie na oglądaniu porno. Ależ zaczęła się kłótnia. Szła mi nawet nieźle, póki nie spytała "A co byś zrobił, gdyby tam była Twoja córka?!"
Najwyraźniej "Zwalił sobie i dodał do zakładek" było błędną odpowiedzią.'

'Widok mojej żony, poruszającej się wzdłuż alejki w swojej pięknej sukni ślubnej, był jednym z najszczęśliwszych momentów w moim życiu.
Chociaż niektórzy goście dziwili się, dlaczego akurat tak ubrano ją do skremowania.
'

'Powiedziałem do żony "Nie widzę, co niby zrobiłem źle. Przecież wielu ojców załatwia dzieciom pierwszą robotę u siebie w zakładzie, żeby nabrały trochę doświadczenia.
Odpowiedziała "tak, ale większość ojców nie prowadzi burdelu."'

'Moja nowa dziewczyna powiedziała, że mogę się z nią kochać tylko w tyłek.
Spytałem "Dlaczego? Masz brzydką cipkę?"
"Nie. Dlatego, że mam penisa."
Całe szczęście. Nie lubię brzydkich cipek.'

[Gogol]

Zebranie partyjne w Sowieckim Sojuzie, zagaja sekretarz:
Tawariszczi, wsiewodnia budiem razgawariwat a lubwi.
Tri kaczestwa lubwi w Sowieckim Sojuzie.
Pierwoje kaczestwo lubwi eto lubow mieżdu mużczinoj i żenszczinoj – sowieckaja włast podwigajet etoj lubow
Wtaroje kaczestwo lubwi eto lubow mieżdu mużczinoj i mużczinoj ili żenszczinoj i żenszczinoj, eto niecharoszaje kaczestwo lubwi, sowieckaja włast jejo nie podwigajet
Tretie kaczestwo lubwi eto lubow sowieckowo naroda k sawieckoj partii.
W tym momencie wstaje jeden ze słuchaczy i pyta:
Izwienitie pażałsta tawarisz sekretar, a kto kawo ****ot w etoi lubwi?

Słownik: razgawariwat - rozmawiać
kaczestwo – rodzaj, jakość
podwigajet – popiera

[StalyBywalec]

Przepraszam jesli juz bylo

Jaka jest roznica miedzy biustem kobiety a miniaturowa ciuchcia elektryczna?
Zadna! Obie sa stworzone dla dzieci, ale to ojcowie sie nimi bawia.

[Wujek]

Jak zaimponować kobiecie?
Mów jej komplementy, pieść, głaszcz, kochaj, drocz się z nią,pocieszaj ją, chroń, wydawaj na nią dużo pieniędzy,zapraszaj na kolacje przy świecach, słuchaj jej,kupuj co zechce, a nawet więcej, troszcz się o nią,wspieraj, rozpieszczaj, idź za niąna koniec świata.
Jak zaimponować mężczyźnie?
Rozbierz się, przynieś piwo