Dowcipki / Kawały

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Czas
  • Pokaż
Clear All
new posts
  • Rojza Genendel

    Pani od biologii
    • May 2005
    • 7704

    #76
    Nagrzmocony w trzy de i trochę, zionący wódą facet o posturze goryla otwiera kopniakiem drzwi do mieszkania i chwiejąc się w przejściu ryczy wściekle:
    - Jadźkaaa! Ile razy mam ci powtarzać? Kapcie, dupy i żryć!!
    Z kuchni wychodzi małżonka, drobniutka, filigranowa, metr czterdzieści, w ręce trzyma wałek i uderza nim leciutko o dłoń.
    - Franuś, Franuś, Franuś... ty jednak mało pojętny jesteś...

    W gabinecie seksuologa para w średnim wieku. Ona :
    - Panie doktorze, niech pan coś poradzi. Praktycznie nasz związek nie został skonsumowany. Nic nam nie wychodzi.
    - A nie próbowaliście wkładać erotycznej, przezroczystej bielizny lub tańczyć nago przed partnerem, albo przyjmować wyzywające pozy ?
    Mąż :
    - Próbowałem, nie pomaga

    Połonina niedaleko Ustrzyk Górnych. Wracają z dyskoteki z Wetliny miejscowi bieszczadzcy górale - Patryk i Oskar. Ranek, słonko świeci. Nagle... patrzą... bielusieńka owieczka głową ugrzęzła w płocie między sztachetami.
    - Op... pa – radośnie zakrzyknął Patryk. – To masz farta, maleńka...
    Zdjął Patryk nachy i zaczął owieczkę dym*ć. Chwilę to potrwało. Zaciągnął Patryk gacie, wyjął szluga, zajarał i krzyczy do Oskara:
    - Heja, Oskar, dawaaaajjj... Teraz twoje święto!
    - Ech... kurfaaa... – zamruczał Oskar, zdjął spodnie i wsadził głowę między sztachety.

    Trwa nabór do chórku teleturnieju "Jaka to melodia". Wchodzi dziewczę. Ładne bardzo.
    - Jestem Kasia...
    - Taaa.... – mruczy reżyser, oglądając lalę od stóp do głów. Koncentrując się na środkowych partiach ciała.
    - Przyjechałam z Kraśnika...
    - Widzę...
    - Chcę śpiewać w chórze – podchodzi bliżej i zaczyna śpiewać. A raczej wyć!
    - Ale u nas, aby być w programie trzeba się przespać z reżyserem! – krzyczy zdegustowany gościu.
    - Niiiieeeee mmmaaa sprawyyyy – śpiewa Kasia.
    - No i dać d*py Robertowi Janowskiemu!
    - Dooooobrzeeeeee...
    - Ale także specjaliście do dźwięku!
    - Ooookkkkeeeejjjjj...
    - I oświetleniowcowi Ryśkowi!
    - Daaaammmmm.... tadadadaammmmm... – śpiewa Kasia.
    - Iiiiiii... tysiącom widzów na trybunach! – nie wytrzymuje reżyser.
    - Oooooo....kkkkeeeeeeejjjjjjj...
    Reżyser podbiega, obejmuje kandydatkę, patrzy jej prosto w oczy i mówi:
    - Kasiu, nie będzie pani śpiewać!
    - Czemu?
    - Bo poza r*chaczką nie będzie pani miała na nic czasu!
    Obecnie funkcjonuje na ateista.pl

    Skomentuj

    • PussyManiac
      Świętoszek
      • May 2005
      • 16

      #77
      W centrum Warszawy facet stoi w olbrzymim korku już dobre pół godziny. Kolejka wcale się nie przesówa. Widząc za oknem przechodzącego policjanta otwiera okno i pyta:
      - Co się stało? Dlaczego tak długo stoimy?
      - Na środku skrzyżowania usiadł Marek Pol - minister do spraw infrastruktury - i powiedział, że jeśli każdy kierowca nie zapłaci 180 zł za winietkę, to on obleje się benzyną i podpali, a ja własnie zbieram składkę żeby pomóc w tym wszystkim.
      Kierowca dziwi się że ktoś chce dawać pieniądze takiemu nieudacznikowi jak Pol i pyta:
      - No to ile już pan uzbierał?
      - Jakieś piętnaście litrów...
      "Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny, pomyśl o tym, że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie"

      Skomentuj

      • Rojza Genendel

        Pani od biologii
        • May 2005
        • 7704

        #78
        Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn.
        Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.
        Obecnie funkcjonuje na ateista.pl

        Skomentuj

        • ScAArY
          Świętoszek
          • Feb 2005
          • 1

          #79
          Tylko w USA

          Tylko w USA... Szybciej dostarczą Ci pizzę niż przyjedzie wezwana karetka.

          Tylko w USA... Są wydzielone miejsca parkingowe dla niepełnosprawnych przed skateparkami.

          Tylko w USA... Chorzy muszą przejść cały sklep, żeby kupić leki, a zdrowi mogą kupić papierosy zaraz przy wejściu.

          Tylko w USA... Ludzie zamawiają podwójnego cheseburgera, duże frytki i... dietetyczną kolę.

          Tylko w USA... Ludzie zostawiają na podjazdach auta warte kilka tysięcy dolarów, a w garażach trzymaja graty.

          Tylko w USA... Kupuje się parówki do hot dogów pakowane po 10 i bułeczki do hot dogów pakowane po 8

          Tylko w USA... Idealnie trafiono ze słowem polityka (politics): POLI - po łacinie "wiele" i TICS - krwiożercze stworzenia.

          Tylko w USA... Są bankomaty dla kierowców (drive-up ATM) z klawiaturą Braila.
          Zakaz linkow w sigu

          Skomentuj

          • Rojza Genendel

            Pani od biologii
            • May 2005
            • 7704

            #80
            WRAŻLIWA TA DZISIEJSZA MŁODZIEŻ

            Dwie dziewczyny rozmawiają poprawiając makijaż w pubie. Jedna mówi do drugiej:
            - Byłam w sobotę na imprezce. Tańczę, tańczę i jakiś koleś przy barze obcina na mnie cały czas. Podchodzę do niego i mówię, że chce mi się pić i żeby postawił mi drinka. Na co on odpowiada, że najpierw muszę z nim zatańczyć. Zgodziłam się. Tańczymy, tańczymy i przypominam mu że chce mi się pić i żeby postawił mi tego drinka. On odpowiedział, że postawi mi, tylko musze się z nim przejść. Wyszliśmy, idziemy, rozmawiamy. W pewnym momencie przypominam mu o obiecanym drinku, a on do mnie "Zrób mi loda", więc zrobiłam mu tego loda i mówię, że chcę swojego drinka, a on do mnie: "Wypi**dalaj głupia k**wo", ty wiesz jaka ja się wtedy poczułam urażona?!
            by facio_ns

            Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący oddychać uszami. Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.
            Last edited by Rojza Genendel; 14-11-05, 20:07.
            Obecnie funkcjonuje na ateista.pl

            Skomentuj

            • singpost
              Świętoszek
              • Oct 2005
              • 1

              #81
              Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
              - Jest cukier w kostkach???
              - Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
              - A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?
              Przez pustynię biegnie kangur. Nagle zatrzymuje się. Z torby wygląda pingwin, rozgląda się i puszcza pawia.
              W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangurek tupie z zimna i cedzi:
              - Pier***ona wymiana studentów
              Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg.
              - Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj? - pyta żona.
              - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego -
              odpowiada grabarz.
              - No i co z tego?
              - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się
              takie brawa, że musieliśmy bisować jeszcze 7 razy.

              Ojciec kupił synkowi zabawkowa ciuchcie
              Siedzi sobie i czytagazete i nagle słyszy wsiadac ****a wsiadać,po chwili wy********ć ****a wy********c.
              wnerwiony ojciec idzie do syna i mówi
              -synu jak jeszcze raz usłysze ze przeklinasz przez nastepna godzine to zabieraz zabawke!!!
              ojciec zadowolony bo przez godzine niesłyszy przekleństczyta gazete a tu nagle słyszy
              wsiadać ****a wciadać bo przez tego **** mamy godzine spuźnienia

              Idzie nurek w pełnym stroju (akwalung, płetwy, itp. ) przez pustynię, spotyka Araba i pyta:
              - Daleko stąd do morza?
              - Z 500 km.
              - Aleście, ****a plażę od*******ili!!

              Facet u spowiedzi:
              -Proszę księdza! Zgrzeszyłem.
              -Co zrobiłeś synu?
              -****łem zakonnicę!
              -O piekło, o piekło , o piekło!!!
              Na to facet:
              - Piekło, piekło, bo dupą wpadła w pokrzywy

              Mucha wleciała do cipy i nie może wylecieć.
              W pewnym momencie mówi sama do siebie:
              -Albo mnie tu krew zaleje, albo **** strzeli.



              Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.
              Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach?
              Kobieta z oburzeniem mówi:-
              A co ty sobie ****a myślisz, że ja mam ****ę na żetony!



              Nocą idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa,
              napotyka grupę mężczyzn i pyta: -macie fajkę?
              -mamy ale ,musisz nam wszystkim obciągnąć laske
              (jest ciemno więc nie widzi ich twarzy)
              Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
              -a macie ogień?
              -mamy , ogień dostaniesz za darmo.
              Mężczyzna odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny.
              -Ola!!!
              -tata!!!
              -ty palisz!!!!



              --------------------------------------------------------------------------------


              Późnym wieczorem idzie Zenek droga i widzi miasteczko,
              nagle chce mu się ****ć i puka do drzwi,
              otwiera starsza kobieta i pyta co chce on na to
              ze mu się ****ć chce i ze ma tylko 10zl.
              Ona mówi ze ma córkę i za 10zl będzie tylko minetka.
              Zrobił jej minetke i poszedł do domu spać.
              Na drugi dzień idzie do dentysty, a ten pyta: co minteke się robiło,
              Zenek na to: A co mam włosy w zębach; dentysta: nie gówno na brodzie.



              --------------------------------------------------------------------------------


              Mamo Mamo musze ci coś powiedzieć; wola mały Krzysiu,
              mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,
              na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:
              dziś widziałem jak sąsiadka tatusiowi spodnie ściągła potem majtki
              a potem-mamo jak nazywa się to cos co zawsze do buzi bierzesz
              jak wujek Zenek przyjeżdża.


              --------------------------------------------------------------------------------


              Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.
              Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach?
              Kobieta z oburzeniem mówi:-
              A co ty sobie ****a myślisz, że ja mam ****ę na żetony!



              --------------------------------------------------------------------------------



              Młoda matka pyta lekarza, jak wygląda jej dopiero co urodzone dziecko.-
              Wszystko ma na miejscu.
              Uroczy blondynek, skóra jednak jak u Murzynka,
              a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym,
              aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.-
              Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! - Była taka balanga,
              że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać!


              --------------------------------------------------------------------------------


              Pewien facio prowadzi życie brutalne i jest
              psychopatycznym , seryjnym mordercą.
              W końcu zdycha i idzie do piekła, a tam diabeł pokazuje mu pokoje:
              pokuj numer 1 brzydko brudno, pokuj numer 2 brzydziej brudniej itd. itp.
              w końcu pokuj numer 14326 pewna kobieta stawia loda jakiemuś faciowi
              myśli sobie-może i mi się tak dostanie
              -biorę ten pokój
              a diabeł mówi-Kasiu przyszedł twój zmiennik



              --------------------------------------------------------------------------------


              Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta drugiego:
              -Stary, a łechtaczka to jest to z przodu czy z tyłu...?
              -z przodu a co?- zadziwiony kolega odpowiada
              -nie nie nic...., bo widzisz, ja przez dwie godziny hemoroidy pieściłem.


              --------------------------------------------------------------------------------



              Facet chciał sobie zadupczyć, no i poszedł do burdelu.
              Tam otrzymał pokój numer 18, ale koleś się pomylił,
              i wszedł do pokoju numer 17. A tam ciemno,
              tylko jakaś cudzoziemka leży na łóżku. no i on ją tam zapina, a ona:
              - ni dziuła, ni dziuła!!
              - tak kochanie, wiem, ze ci dobrze
              - ni dziuła, ni dziuła
              - tak myszko, ja też cię kocham...
              Wychodzi zadowolony, przychodzi na drugi dzień
              - ja poproszę tę cudzoziemkę z pokoju nr, 17
              - tą bez oka ??



              --------------------------------------------------------------------------------


              Co robi mężczyzna po stosunku?
              Ubiera się i idzie do domu!!!


              --------------------------------------------------------------------------------



              Co robi kobieta po stosunku?
              Przeszkadza!!



              --------------------------------------------------------------------------------


              Przychodzi facet do apteki i pyta:
              - Czy są kondomy?
              - Tak! A jakie pan chce?
              - A jakie są?
              - Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...
              - Po proszę Czarnego...
              Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,
              Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:
              - Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?
              - Synek, ty się ****a ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!


              --------------------------------------------------------------------------------



              Co to są alimenty?
              - przyjemność taty rozłożona na raty.



              --------------------------------------------------------------------------------


              Pani Malinowska czy pani wie
              że w nocy na pani polu wylądowali komandosi?
              -Kto?
              -No... komandosi! Takie co atakują od tyłu...
              -Patrzaj pani, ja ze swoim chłopem już dwadzieścia lat żyję
              i nie wiedziałam, że on jest komandos...



              --------------------------------------------------------------------------------


              Tato zapina mamę a tu nagle wchodzi Jasiu i się pyta : tato co robisz?
              Na to tata odpowiada : no wiesz bo mama chciała mieć dzieci.
              Na to Jasiu oparł się o szafę i mówi tato zrób mi rowerek.



              --------------------------------------------------------------------------------


              Zenek siedzi na kanapie i wspomina..
              ****a robiłem to na wszystkie możliwe
              sposoby z kobietami z całego świata...
              Nagle doznaje olśnienia.. Pędzi biegiem do najbliższego burdelu..
              Wchodzi, w środku burdel-mama pokazuje mu cały asortyment
              - Zenek jednak nie może się zdecydować i mówi: mam ochotę na kobietę
              która przynajmniej przez trzy miesiące nie będzie się myła.
              - Burdel-mama na to: jak dobrze pan zapłaci nie ma problemu
              przygotujemy dla pana odpowiednią panią.
              Dochodzą do porozumienia, umawiają się za trzy miesiące.
              Mijają trzy miesiące Zenek wchodzi do burdelu i pyta:
              miałem tu specjalne zamówienie !
              Burdel-mama na to: a tak, tak pierwsze piętro pokój 9.
              Zenek tak napalony biegnie po schodach, wbiega na pierwsze piętro,
              a tam półmrok mnóstwo much i robaków z trudem znajduje pokój nr 9 ,
              otwiera drzwi, patrzy a tam leży naga kobieta i mówi:
              - dalej chodź
              Zenek nie czekając długo rzuca się na nią odganiając robactwo,
              zaczyna lizać jej cipkę.
              Ona taka wyposzczona zaczyna wić się i jęczeć.
              On chlipie coraz szybciej.
              Ona coraz bardziej podniecona przyciska jego głowę ściskając ją udami, coraz mocniej i mocniej.
              Zenek coraz bardziej purpurowy, chlipie ile wlezie.
              Ona ściska z całych sił.
              Zenek tracąc oddech bełkocze
              pp.. pprr.. pprro.. pprrosz.. proszę ........... - p.. p.. puść bąka !!



              --------------------------------------------------------------------------------


              Podczas wytrysku.
              Jeden plemnik już dalej nie może... Więc krzyczy do pozostałych:
              "HEJ! Wiecie że jesteśmy w dupie?"
              Na to reszta plemników zawróciła z niesmakiem.
              A jeden, który to wymyślił dotarł do celu.
              To właśnie tak rodzą się geniusze.



              --------------------------------------------------------------------------------


              Przychodzi gościu do burdelu i pyta...
              jestem bardzo spragniony sexu ale mam 10zl...
              no za dziesięć złotych to osioł na parterze drugie drzwi po lewej!!
              gościu po skończonym numerze wyszedł cały szczęśliwy..
              na drugi dzień był dalej spragniony ale miał tylko 5 zł...
              i okazało się ze może wejść do piwnicy
              tam jest okno ,może się przyglądać
              i strzelić sobie przy tym konia- pasowało mu ,
              a wiec poszedł... bije konia,
              bije i nagle mówi do faceta stojącego obok niego...
              to już przesada POCISKAĆ PSA!!
              paaaaanie- odpowiada...
              tu wczoraj był jeden co pociskał OSŁA!!



              --------------------------------------------------------------------------------


              Ruski żołnierz w czasie wojny, spotkał kobietę i chciał ją zgwałcić,
              oboje w tym zamieszaniu wpadli w pokrzywy, ona woła
              -Aaaa pokriwy!
              -I szto że kriwy, jaki majet taki pchajet



              --------------------------------------------------------------------------------


              Podchodzi Jasio do kolegi i mówi żeby jego mama nie zmieniała tak często szminki
              po co pyta się kolega?
              Bo powoli zaczyna mi się robić tęcza na *****.



              --------------------------------------------------------------------------------


              Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
              - Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
              - To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
              Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
              - Chodź będziemy uprawiać seks!
              - A wiesz już jak to się robi?
              - Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
              Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej,
              a Jasiu z całej siły kopnął ją w ****ę!
              - Jasiu!!! Co ty robisz???
              - Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

              ----------------------------------------------------------------------------

              Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:
              -Adam poruchajmy się.
              Adam mówi:
              -Rozkraczaj się.
              Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:
              -Ale ty tam nic nie masz!.
              S********j i jak będziesz coś miała to przyjdź.
              Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:
              -skąd ja znajdę cipę?
              Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:
              -Czemu płaczesz?
              -Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mną nie będzie ruchał.
              A bocian odpowiada:
              -To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.
              I od tej pory bociany mają czerwone dzioby a dziewczyny cipę.
              Wraca Ewa do Adama i mówi:
              -Adam mam już cipę.
              -To się rozkraczaj.
              Ewa się rozkracza.
              -A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.
              S********j i nie pokazuj mi się bez nich.
              Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.
              -Czemu płaczesz - pyta się małpa.
              -Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mną ruchać!.
              -Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.
              I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.
              Idzie Ewa do Adama i mówi:
              - Adam mam już włosy! Możemy się ruchać
              - To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi
              - Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?
              S********j i bez śluzu nie przychodź.
              Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę śluz? Idę się utopić.
              Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź.
              - Czemu płaczesz? - pyta się śledź.
              -Nie mam śluzu i Adam nie chce się ze mną ruchać.
              -Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć.
              I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi ****ą czy ****a śledziem!

              ---------------------------------------------------------------------------------


              Spotkały się trzy ****y i rozmawiają
              która z nich przeżyła w życiu największy ból. Pierwsza nawija:
              -Szłam kiedyś przez zoo i słoń mnie wciągnął do siebie i wyruchał,
              **** mnie bolała trzy dni.
              Druga mówi:
              -**** z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wciągnął do siebie
              a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówę
              tak że cipsko bolało tydzień.
              Trzecia mówi:
              -To wszystko ****. Ja kiedyś jechałam na rowerze.
              Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch
              a to tak bolało że z bólu o*******iłam dzwonek

              czytajcie i smiejcie sie
              Last edited by sister_lu; 10-12-09, 17:03.

              Skomentuj

              • Gumka
                Emerytowany PornoGraf
                • Jan 2005
                • 1493

                #82
                ja normalnie wyłam!!!!!!!! mam nawet swoje ze 4 ulubione!!!! Za****** te kawały ))
                "Najpierw trzeba uwieść duszę kobiety a później już nie będzie kłopotów z ciałem."
                Casanova



                akcja pornograf(iczna)

                Skomentuj

                • Rojza Genendel

                  Pani od biologii
                  • May 2005
                  • 7704

                  #83
                  Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
                  - Co porabiasz, ślicznotko?
                  Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
                  - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
                  - No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

                  Na wykładzie na temat wychowania seksualnego lektor przekonuje, że istnieje 300 rozmaitych sposobów wykonania aktu seksualnego. W tym momencie jeden ze słuchaczy krzyczy, że możliwości jest aż 301. Wykładający nie zwrócił na to wtrącenie najmniejszej uwagi i zaczyna opisywać pierwszą pozycję:
                  - Pierwszy sposób polega na tym, że mężczyzna kładzie się na kobiecie z góry...
                  Wtem z sali dobiega ten sam głos:
                  - O! To są aż 302 możliwości - tego sposobu nie znałem!

                  Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
                  - Kto zgadnie co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
                  Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
                  - Aligator.
                  Na to babcia:
                  - Skłonna jestem uznać.

                  Trzech kolegów spotkało nad Morskim Okiem trzy wyposzczone turystki: telefonistkę, ekspedientkę i nauczycielkę. Panie skorzystały z zaproszenia na noc. Nazajutrz koledzy opowiadają sobie:
                  - Mnie źle poszło - mówi pierwszy - moja telefonistka była bardzo nerwowa, co chwila przerywała połączenie.
                  - Mnie poszło gorzej - mówi drugi - kiedy przyszło co do czego, ona mówi: "Towar przygotowany, proszę zapłacić, w przeciwnym wypadku go nie wydam!"
                  - To wszystko nic - mówi trzeci - kiedy już zrobiłem co było w mojej mocy, ona mówi: "A teraz proszę powtórzyć wszystko bez pauz i bez stękania".
                  Obecnie funkcjonuje na ateista.pl

                  Skomentuj

                  • Czarodziejka
                    Perwers
                    • Sep 2005
                    • 963

                    #84
                    "- Panowie do roboty... No to złapałem teczkę, kapelusz i przyleciałem" hehe dobre

                    Skomentuj

                    • Rojza Genendel

                      Pani od biologii
                      • May 2005
                      • 7704

                      #85
                      - Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do męża
                      - No i co zrobimy?
                      - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym rozwiązaniem...
                      Obecnie funkcjonuje na ateista.pl

                      Skomentuj

                      • Hazard
                        Świntuszek
                        • Oct 2005
                        • 59

                        #86
                        3 zony porownuja penisy swoich mezow do aut...
                        pierwsza: moj jest jak porsche: twardy,szybki i dostarcza wielu wrazen...
                        Druga: moj jest jak mercedes: duzy,wygodny i niezawodny.
                        Trzecia na to: a moj jest jak Polonez ...
                        Dwie pierwsze patrza na nia jak na wariatke : Jak Polonez? Odbilo Ci?
                        A ta ze spokojem: No,bez ssania nie pojedzie
                        Lepiej żałować tego co się zrobiło,niż tego czego nie

                        Skomentuj

                        • Bender
                          Administrator
                          • Feb 2005
                          • 3026

                          #87
                          Jeden maly, harcorowy - ostrzegam.
                          Wsiada Otylia z bratem do samochodu i mowi:
                          -Teraz ja jestem sprite, a ty jestes pragnienie...
                          Kobiety potrzebują powodu by uprawiać seks. Mężczyźni jedynie miejsca.
                          Billy Crystal

                          Skomentuj

                          • Gumka
                            Emerytowany PornoGraf
                            • Jan 2005
                            • 1493

                            #88
                            znam to ale w bardzo rozbudowanej wersji.
                            "Najpierw trzeba uwieść duszę kobiety a później już nie będzie kłopotów z ciałem."
                            Casanova



                            akcja pornograf(iczna)

                            Skomentuj

                            • Rojza Genendel

                              Pani od biologii
                              • May 2005
                              • 7704

                              #89
                              Napisał Gumka
                              znam to ale w bardzo rozbudowanej wersji.
                              Możesz zaprezentować?
                              Obecnie funkcjonuje na ateista.pl

                              Skomentuj

                              • Gumka
                                Emerytowany PornoGraf
                                • Jan 2005
                                • 1493

                                #90
                                Jedzie Otylia Jędrzejczak samochodem ze swoim młodszym bratem.
                                Jest ciemno, ona pędzi... na liczniku już koło 100km/h. Przed nimi jednak jakiś samochód (również z dużą prędkością przemierzający kolejne kilometry). Otylia wyjeżdża lekko w lewo, aby sprawdzić, czy sąsiedni pas jest wolny do wyprzedzania.... Niestety, szybko wróciła za swojego "rywala", bo z naprzeciwka jechał TIR. Konkurent przyspieszył. Otylia przycisnęła gaz do dechy i na liczniku już 140km/h. Odczekała chwilkę i znowu powtórka sytuacji. Lekko wyjeżdża, i znów musi się schować bo nadjeżdża kolejny TIR. Samochód przed nią również przyspieszył, więc Niezwyciężona Otylia przyciska ***** gazu i na liczniku już pokazało się 160km/h. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, aż wskazówka prędkościomierza doszła do 200km/h. W końcu zdeterminowana Otylia przcisnęła *****, wjechała na lewy pas, a z naprzeciwka jedzie ogromny TIR... Otylia z lekkim uśmiechem spojrzała na brata i mówi:
                                - Teraz ty jesteś pragnienie, a ja jestem Sprite...

                                [nie muszę dodawać, że takie "kawały" musi opowidać człowiek na żywo, żeby kogokolwiek rozśmieszyły. Ale ten wyjątkowo nie zadziałał na mnie rozśmieszająco...]
                                "Najpierw trzeba uwieść duszę kobiety a później już nie będzie kłopotów z ciałem."
                                Casanova



                                akcja pornograf(iczna)

                                Skomentuj

                                Working...