Dowcipki / Kawały

[PabloXM]

Zasłyszane od wykładowcy.

Idzie dwóch studentów prawa / medycyny (są różne wersje) korytarzem i widzą ogłoszenie. Podchodzą. Próbują przeczytać, ale nic nie rozumieją. Na to jeden do drugiego:
-To, co? Wkuwamy "na blachę"?

[mb_2]

Wchodzi do baru facet z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek sali, wali go pięścią trzy razy w łeb i mówi:
- Otwórz pysk!
Krokodyl otwiera, facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do paszczy gada, następnie wali go znów trzy razy w łeb i mówi:
- Zamknij pysk!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widzą jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i pyta:
- A może ktoś jeszcze chce spróbować?
W odpowiedzi słychać głos jednej z obecnych tam kobiet:
- Ja bym chętnie spróbowała, jeśli pan obieca, że nie będzie mnie bił w głowę...

----------------------------

Stara strzecha w górach, biedne małżeństwo. Baca zakłada prezerwatywę.
- Josek, czyś ty zgłupioł do reszty. Dzieciska butów ni mają, a Ty se ciula stroisz?

----------------------------

Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze....

----------------------------

nie linkujemy

[fan_dupeczek]

Oj Rimmi, chill out!

[ELenA]

Albo nie rozumiem dowcipów o prawnikach, albo nie są śmieszne.....

[grrr]

ELenA zgadzam sie... a moze koledze dahrehor'owi jakis prawnik cos zrobil nie tak i teraz sie msci

[sloneczny27]

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka,
Ponieważ: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy.

[wujcio_wodnik]

...w restauracji:

oburzony klient do kelnera:

- przed chwilą widziałem jak trzyma pan palec w mojej zupie!

kelner na to:

- mam zastrzał i lekarz kazał mi trzymać palec w ciepłym

- to se pan go w dupe włóż

- tam trzymam jak jestem na zapleczu

-Dlaczego wszyscy Szkoci noszą spódniczki?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Żeby owce nie usłyszały rozporka.

Godzina 19:00, dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon:
- Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali...
- A zapałkę babciu zapaliliście?
-Oj! Stara jestem, zapomniałam! Już zapalam...

W tramwaju:
-Dzień dobry, bilecik skasowany?
-No nie skasowałem.
-Nie dobrze. Poproszę dowód osobisty.
-Dlaczego?
-Muszę wystawić mandat.
-Wie pan kim ja jestem? No wie pan?
-Nie wiem i nie obchodzi mnie to. Poproszę dowód.
-To ja panu powiem kim jestem: szczęśliwym posiadaczem biletu miesięcznego.

Panie doktorze mój mąż zaraził się rzeżączką. Co robić?Pomocy!
- A czemu on a sam do mnie nie przyszedł?
- Bo jeszcze o tym nie wie

[Sexy_man]

- Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
- Tak się dzieje w każdym kraju, synku.

I jeszcze dowcipy o Chucku Norrisie.

Co Chuck ma pod brodą? Kolejną pięść.
Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.
Chuck Norris potrafi biegać pomiędzy strugami deszczu.
Chuck Norris potrafi zgrać cały internet na dyskietkę.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
Chuck Norris przekonał Goździkową do apapu.
Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy.
Chuck Norris potrafi zamknąć szufladę na klucz tak szybko, ze jeszcze zdąży zostawić go w środku.
Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.
Tylko Chuck Norris potrafi wymienić film w aparacie cyfrowym.
Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
Tylko Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety.
Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę - tak narodziła się laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.
Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.
Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem.
Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.
Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.
Chuck Norris potrafi załatać dziurę budżetową.
Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.
Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.
Chuck Norris jest w stanie zdać nową maturę z matematyki.
Chuck Norris wie co z tą Polską.
Kanapki Chucka Norrisa spadają masłem do góry.
Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.
Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".
Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.
100. Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!

[Kata]

Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy.

To fajne, reszta sucha jak moje żarty

[dolarxyz]

Ile Chuck Norris zrobi pompek?

Wszystkie.

[lady__in__red]

Rodzice i ich dziecko niemowa jedzą razem obiad.
Nagle dziecko mówi:
- A gdzie kompot?
Na to zdecydowanie matka:
- synku, przez całe życie nic nie powiedziałeś. Czemu? !
- Bo ****a zawsze był kompot !



Powaliło mnie na kolana

[janko_muzykant]

Lady - dobre to, z kwejka chyba

A ja i tak lubię suchary.
Co kupuje się facetowi na osiemnaste urodziny?
- Dmuchaną lalę.

Co kupuje się przyszłemu księdzu na osiemnaste urodziny?
- Dmuchanego ministranta.

[grrr]

tak wyglada moj ogrod po waszych spalonych suchych dowcipach http://graphics8.nytimes.com/package...T/34541832.JPG

[fan_dupeczek]

Znałem, ale w innej wersji.
Co pachnie gównem, śledziem i żółtym serem jednocześnie?

[Tom_Bombadil]

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!