Old 05-09-14, 20:51   #1251
_acdc_
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Sep 2014
Miasto: Wrocław
Postów: 45

Płeć: Mezczyzna
Jeżeli nie pada, a kobieta mimo to włącza wycieraczki, to znaczy że będzie skręcać.
_acdc_ jest offline   Reply With Quote
Old 13-09-14, 02:02   #1252
Yassmine
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: Dec 2010
Miasto: Na krańcu mapy.
Postów: 1 612

Płeć: Kobieta
Cytat:
Napisał _acdc_ Zobacz post
Jeżeli nie pada, a kobieta mimo to włącza wycieraczki, to znaczy że będzie skręcać.
dobre!
__________________

Jak każda zła dziewczynka, mam swojego diabła stróża. Prowadzi mnie za rękę przez labirynty uciech.


...zamiast *******ić się na stole, ludzie narzekają, że stół jest u*******ony...
Yassmine jest offline   Reply With Quote
Old 20-09-14, 22:12   #1253
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Czym się różni pająk od księdza??
-tym że pająk spuszcza się na twarz dziecka po sieci, a ksiądz po ruchaniu !!
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 30-09-14, 21:42   #1254
DSD
Perwers
 
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 275

Płeć: Mezczyzna
A propos ostatniej afery z sex-osłami...

Jest potop, płynie arka Noego. Na arce po parze z każdego gatunku. Samiec jednorożca podchodzi do drugiego jednorożca:
- A więc to nam przypadnie zaszczyt przedłużenia gatunku... hłe hłe hłe... Pozwolisz że się przedstawię, jestem Michael...
-A ja Harry...
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
DSD jest offline   Reply With Quote
Old 18-10-14, 15:50   #1255
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Przychodzi ***** do apteki:
- Dzień dobry, jest wazelina?
- Tak, proszę została ostatnia tubka.
- Uff, normalnie dupę mi pani uratowała.
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 18-10-14, 16:12   #1256
alkasyn_00
Guest
 
Postów: n/a
Rozumiem, ze pod gwiazdkami ukryles wyraz "wiarus" hahahahahahahHa
  Reply With Quote
Old 18-10-14, 16:22   #1257
wiarus
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Jan 2014
Miasto: Mazowsze
Postów: 3 264

Płeć: Mezczyzna
Przynajmniej nie muszę zmieniać nicka EVER.
W dawaniu dupy jestem prawiczkiem - w odróżnieniu od ciebie
__________________
"Jesteś samotny? Tak, lecz tylko w towarzystwie ludzi."
James Jones - Cienka czerwona linia
wiarus jest offline   Reply With Quote
Old 18-10-14, 16:25   #1258
alkasyn_00
Guest
 
Postów: n/a
Haha, ale Ty jestes glupi ****.
Nie wierze, ze ten co siedzial za alimenty cie nie zapinal. Po co bys mial przyjmowac gościa po kryminale?

Ostatnio edytowany przez alkasyn_00; 18-10-14 at 16:30.
  Reply With Quote
Old 20-10-14, 15:03   #1259
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska... mowie Ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona. No to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy.
- I co?
- No jak to co? Całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. Znowu ja, potem on dwa razy, a potem obaj... jakie ciałko... stary! Ale była jazda!
- No tego chłopaki, a do buzi brała?
- E no co ty stary! Głowy to myśmy nie znaleźli...
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 22-10-14, 17:31   #1260
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Co najszybciej kładzie asfalt w Afryce?
-Ebola
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 22-10-14, 18:13   #1261
Yassmine
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: Dec 2010
Miasto: Na krańcu mapy.
Postów: 1 612

Płeć: Kobieta
Cytat:
Napisał kamaro10 Zobacz post
Co najszybciej kładzie asfalt w Afryce?
-Ebola
__________________

Jak każda zła dziewczynka, mam swojego diabła stróża. Prowadzi mnie za rękę przez labirynty uciech.


...zamiast *******ić się na stole, ludzie narzekają, że stół jest u*******ony...
Yassmine jest offline   Reply With Quote
Old 22-10-14, 18:41   #1262
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Oj Yassminko to tylko żarty przecież... Nie znasz się na nich ??
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 22-10-14, 18:50   #1263
wiarus
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Jan 2014
Miasto: Mazowsze
Postów: 3 264

Płeć: Mezczyzna
Yass się nie zna ? Ależ skądże !
To przez tego wirusa.
__________________
"Jesteś samotny? Tak, lecz tylko w towarzystwie ludzi."
James Jones - Cienka czerwona linia
wiarus jest offline   Reply With Quote
Old 22-10-14, 19:35   #1264
znowuzapilem
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Nov 2010
Postów: 3 555

Płeć: Mezczyzna
Jeśli wyobrażę sobie Kamara który siedzi sobie przy komputerze i klepie takie suchary i sam do siebie zaciesza pod nosem to naprawde mam beke z tych dowcipów
__________________
Synek Ślonski - w barach szeroki, w żici wonski
znowuzapilem jest offline   Reply With Quote
Old 22-10-14, 19:37   #1265
Yassmine
Gwiazdka Porno
 
Zarejestrowany: Dec 2010
Miasto: Na krańcu mapy.
Postów: 1 612

Płeć: Kobieta
Cytat:
Napisał wiarus Zobacz post
Yass się nie zna ? Ależ skądże !
To przez tego wirusa.
a co to za ból dupy?
__________________

Jak każda zła dziewczynka, mam swojego diabła stróża. Prowadzi mnie za rękę przez labirynty uciech.


...zamiast *******ić się na stole, ludzie narzekają, że stół jest u*******ony...
Yassmine jest offline   Reply With Quote
Old 22-10-14, 19:47   #1266
znowuzapilem
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Nov 2010
Postów: 3 555

Płeć: Mezczyzna
https://www.youtube.com/watch?v=_tjrUIDMc1w
__________________
Synek Ślonski - w barach szeroki, w żici wonski
znowuzapilem jest offline   Reply With Quote
Old 23-10-14, 08:36   #1267
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi umazany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku***syna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami jest lepsza od tamponu!
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 23-10-14, 13:27   #1268
wiarus
SeksMistrz
 
Zarejestrowany: Jan 2014
Miasto: Mazowsze
Postów: 3 264

Płeć: Mezczyzna
Kamaro
dobre
Aż przylecieli sprawdzić, z czego się rechoczę
__________________
"Jesteś samotny? Tak, lecz tylko w towarzystwie ludzi."
James Jones - Cienka czerwona linia
wiarus jest offline   Reply With Quote
Old 23-10-14, 13:32   #1269
Raine
Administrator
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: Wielkopolska
Postów: 5 246

Płeć: Mezczyzna
Cytat:
Napisał Radosław Sikorski
Zapomniałem.
__________________

To truly love someone is to strive for reconquering what has already been conquered.




Regulamin Forum.
Raine jest offline   Reply With Quote
Old 23-10-14, 13:37   #1270
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać

W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem.

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch**a nie było podobne!

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest?
- No nie wiem, ale chyba większe od mercedesa.
- Jak to?
- Bo mi powiedziała, że na tym to się cała wieś przejedzie...

Panie bez obrazy

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc, oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 23-10-14, 15:26   #1271
neonowy
Świętoszek
 
Zarejestrowany: Oct 2014
Postów: 0

Płeć: Mezczyzna
Przeglądająca się w lustrze żona do męża:
- Powiedz mi, Kochanie, za co ty mnie tak Kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę?
- Za poczucie humoru - odparł mąż.
neonowy jest offline   Reply With Quote
Old 23-10-14, 17:18   #1272
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Mąż z żoną umówili się, że jeżeli będzie im się chciało "bara bara", to mąż będzie mówił, że dolar stoi wysoko, a żona powie, że bank jest otwarty. Pewnego dnia synek przychodzi z wiadomością od taty do mamy i mówi:
- Mamo, tata mówi ze dolar wysoko stoi
Na to mama:
- Powiedz tacie ze bank jest zamknięty
Następnego dnia synek znów przychodzi z wiadomością od taty do mamy i mówi:
- Mamo tata mówi ze dolar bardzo wysoko stoi!
Na to mama:
- Powiedz tacie ze bank jest zamknięty
Trzeciego dnia synek przychodzi z wiadomością od mamy do taty:
- Tato mama mówi że bank jest otwarty
- Tak synu? To teraz idź powiedz mamie, że dolar stał tak wysoko, że POSZEDŁ OD RĘKI!

- Obywatelu plutonowy! Chciałbym zameldować, że mamy chyba na kompanii geja!
- Po czym to wnosicie?!
- Bo ktoś mi podpie*dolił pomadkę i tusz do rzęs!

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta 37, a ja 40! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!

Żona w wraca do domu i mówi:
- Kochanie, dzisiaj piąć razy przejechałam na czerwonym świetle bez żadnego mandatu!
- No i co z tego?
- Nic. Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam nową torebkę!

Ostatnio edytowany przez Dawid; 24-10-14 at 16:05. Powód: Pisanie kilku postów z rzędu (nieedytowanie postów). [A6]
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 30-10-14, 00:35   #1273
iceberg
PornoGraf
 
Zarejestrowany: Jun 2010
Miasto: Kraków
Postów: 5 100

Płeć: Mezczyzna
SMS koleżanki do koleżanki:
"38,5. Wszystko mnie boli!"
Odpowiedź:
"Nie mogłaś znaleźć gościa z krótszym?!"

Wraca facet z delegacji. Otwiera szafę, a tam goły gościu.
- Kuźwa, kolego, ile razy mam powtarzać? Nie ma jej tu, rozwiodłem się

Jeśli kobieta oglądając z Tobą porno się rumieni -prawdopodobnie jest jeszcze dziewicą, jeśli natomiast widzisz uśmiech na jej twarzy -istnieje duża szansa, że potrafi lepiej...

Staje królowa przed lustrem i pyta:
-Lustereczko, lustereczko powiedz przecie kto najpiękniejszy jest na świecie?
A lustro na to:
-Weź się kuźwa odsuń bo nie widzę.
__________________
Żyj tak żeby tobie było dobrze, bo innym k....a nie dogodzisz.

iceberg jest offline   Reply With Quote
Old 30-10-14, 23:03   #1274
kamaro10
Erotoman
 
Zarejestrowany: Jul 2009
Miasto: 3city
Postów: 374

Płeć: Mezczyzna
Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan poszkodowaną?
- Tak, to moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Kowalska spod trójki...

Wraca facet do domu i mija kobietę, która zanosi się płaczem i przez łzy powtarza: "To okropne, Janek nie żyje!". Idzie dalej i znowu mija kobietę, która tak samo jak poprzednia płacze, powtarzając: "To okropne, Janek nie żyje!". Przeszedł jeszcze kawałek, a tam w poprzek ulicy stoi ciężarówka, a pod kołami leży rosły gość. Wokół niego pełno lamentujących kobiet. Siła uderzenia była tak duża, że z kolesia zerwało całe ciuchy i widać było jego przyrodzenie niezwykłej wielkości. Po powrocie do domu facet opowiada żonie:
- Kochanie, nie uwierzysz, co właśnie widziałem. Ze 100 metrów od naszego domu ciężarówka potrąciła jakiegoś rosłego chłopa. Mówię Ci, nigdy w życiu nie widziałem, żeby ktoś miał tak wielkiego penisa!
Na to żona:
- Niemożliwe! Janek nie żyje?!

Murzyn i Cygan jadą samochodem. Kto prowadzi?
Policjant

Dlaczego blondynka kładzie na telewizor papryczkę chili?
Żeby regulować ostrość ekranu

Spotkało się dwóch kolegów po długim czasie.
- Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie? Opowiadaj!
- Co tu mówić...? Pcha się tą biedę!
- Żartujesz?! O jakiej biedzie ty mówisz? Zawsze Ci się układało!
- Ale w małżeństwie mi się nie układa.
- Nie wierzę, przecież na uczelni świata poza sobą nie widzieliście!
- Na uczelni tak! A teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.
- Dlaczego tak myślisz?
- Już Ci to wytłumaczę! Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, dwa w Stargardzie, dwa w Kamieniu Pomorskim, trzy w Poznaniu i teraz znowu Warszawa.
- No i co z tego? Przecież jeździcie razem!
- Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz!

Chłop dowiaduje się od lekarza, że jest nieuleczalnie chory i wkrótce umrze:
– Panie doktorze, ale mam jedno życzenie: aby Pan napisał, że umarłem na AIDS.
– Dlaczego, przecież Pan ma raka?
– Są trzy powody: pierwszy to taki, że nikt we wsi jeszcze nie umarł na tę chorobę. Drugi, że ten, który obrabiał moją żonę, będzie się teraz bał. Trzeci, że nikt jej już do końca życia nie ruszy.

Pani od przyrody robi eksperyment z robakami.
Wkłada 1 robaka do szklanki i nalewa alkoholu - robak zdechł.
Wkłada 2 robaka i nasypuje tytoniu - robak zdechł...
Wkłada 3 robaka do szklanki ze zwykłą wodą - robak żyje.
Pyta się Jasia:
- Jaki wyciągamy z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten niema robali.

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
- Do poloneza proszę obywatelu.
A pijak na to zachrypniętym głosem:
- Z kur**mi nie tańczę.

Jasiu wraca do domu cały podrapany i mama do niego mówi:
- Jasiu co ci się stało?
- No jechałem na rowerku i się przewróciłem.
- No, ale rowerek jest zepsuty ma zniszczone siodełko.
- No tak, ale to był pożyczony rower i tak naprawdę wjechałem w krzaki.
- No, ale widziałam jak dzisiaj rano ścinali krzaki.
- No tak, ale ja tak naprawdę przytruciem się na żwir.
- Ale ja widziałem jak robili nowy beton.
Jasi się wkurzył i mówi:
- Kot jest mój i będę go pier**lił czy to się komuś podoba czy nie.

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i... znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i... pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm... trzasnął na druga dziurę i... pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Ku*wa trzy dni ?!

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!

Amerykanka i jej koleżanka Arabka robią zakupy w supermarkecie. Przechodzą koło stoiska z warzywami. Arabka z góry ziemniaków wybiera dwa najbardziej okrągłe i mówi:
- Przypominają mi jądra mojego męża.
- Wow! Są takie duże?!
- Nie, takie brudne.

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.

Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się mąż żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mów. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś ch*ja w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili...

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.
Na to odzywa się żona:
- Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.

Do nieba idą: *****, palacz i pijak. Przy bramie do nieba wita ich Św.Piotr, mówiąc:
- W niebie nie ma chwilowo miejsca, dlatego idźcie na tydzień na ziemię. Jeżeli zgrzeszycie, to pójdziecie do piekła.
Na ziemi pijak zobaczył bar, upił się i od razu poszedł do piekła.
Zostali palacz i *****, palacz zauważa niedopalonego peta i przygląda mu się z błyskiem w oku.
Na to ***** mówi do niego:
- Wiesz o tym, że jak się schylisz po tego peta, to obaj pójdziemy do piekła...

- Franek! Sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi milicjant do kolegi.
- Działa... nie działa... działa... nie działa...
kamaro10 jest offline   Reply With Quote
Old 02-11-14, 02:13   #1275
Tilia
Erotoman
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Postów: 560

Płeć: Kobieta
Dowcip o selektywnym działaniu:

Wraca mąż do domu, wita się z żoną i mówi:
- Podaj mi piwo.
- Nie.
- Kochanie, podaj piwo.
- Nie.
- Kochanie proszę, podaj piwo.
- Nie
- Cały dzień w robocie nad konfiguracją oprogramowania siedziałem, zmęczony jestem, napiłbym się, podaj mi piwo.
- Nie.
- sudo Dawaj piwo!.


.
__________________
To kobieta wybiera mężczyznę, który ma ją wybrać.

Kto ma cycki, ten rządzi!
Tilia jest offline   Reply With Quote
Odpowiedz
Wróć   FORUM EROTYCZNE - BEZTABU > Inne > Humor

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady Postowania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
UśmieszkiOn
[IMG] kod jest On
HTML kod jest Off

Skocz do forum

--


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 09:50.
   Archiwum