Tweetnij
.....I jakby się zastanowić, to wszystko prawda.
.....i jakby się zastanowić, to wszystko prawda.
1. Bramki w sklepie-pomimo, że nic nie zwinąłaś i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość- jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat- oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska- tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates- okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu- kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia‌
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. "Mamo, co to znaczy orgazm?"Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina to jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco- nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee- dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
21. Kość piszczelowa- urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
23. Chleb- zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
25. Egzamin- na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
26. Szacunek do nauczyciela- istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
27. Paradoks seksualny- seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
28. Okres i wypłata- jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyru.....
29. Paradoks Szymborskiej- dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze – i dostała 60%.
30. Studenci pierwszego roku- spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
31. Piesek- u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
35. Kanapka studencka- chleb posmarowany nożem.
36. Pieniądze z pierwszej komunii- do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
1. Bramki w sklepie-pomimo, że nic nie zwinąłaś i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość- jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat- oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska- tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates- okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu- kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia‌
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. "Mamo, co to znaczy orgazm?"Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina to jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco- nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee- dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
21. Kość piszczelowa- urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
23. Chleb- zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
25. Egzamin- na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
26. Szacunek do nauczyciela- istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
27. Paradoks seksualny- seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
28. Okres i wypłata- jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyru.....
29. Paradoks Szymborskiej- dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze – i dostała 60%.
30. Studenci pierwszego roku- spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
31. Piesek- u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
35. Kanapka studencka- chleb posmarowany nożem.
36. Pieniądze z pierwszej komunii- do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
fantastyczne! i prawdziwe w wielu punktach 
Skomentuj