Dowcipki / Kawały

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Czas
  • Pokaż
Clear All
new posts
  • Pawełxxx
    Ocieracz
    • Feb 2009
    • 106

    Nie wiem może było:

    Polacy, Rosjanie i Amerykanie założyli się o to kto w pokoju przy zgaszonym świetle zdoła otworzyć sejf, w którym jest 100.000$

    Na początek "poszli" Amerykanie
    -minęła minuta światło się zapaliło a oni nawet nie zdążyli rozłożyć swojego sprzętu , następnie byli Rosjanie:

    -już prawie otworzyli sejf ,ale minęła minuta i światło się zapaliło, pora na Polaków:

    -weszli do pokoju , minęła minuta próbują włączyć światło ale się nie świeci, tylko w ciemnościach słychać szmery "Wiesiek kur*a mamy tyle kasy na ch*j ci ta żarówka"
    łapie chwile ulotne jak ulotka...

    Skomentuj

    • ktos69
      Erotoman
      • May 2007
      • 757

      Pewnie większości to nie rozśmieszy, ale mnie rozwaliło to na łopatki

      Jak się nazywa człowiek nóż?

      Janusz...

      Skomentuj

      • daj_mi
        Emerytowany PornoGraf
        • Feb 2009
        • 4452

        Padłam!

        A wiesz, jak się nazywa mały Arek?
        Smolarek
        Wielkość tkwi w perwersji. Wszystkie moje opowiadania erotyczne.

        Regulamin forum

        Skomentuj

        • anduk
          Koci administrator
          • Jan 2007
          • 3900

          A wiecie czemu w Watykanie nigdy nie grają w bilard?














          Bo papamobile
          If you try and take a cat apart to see how it works, the first thing you have on your hands is a non-working cat.

          Skomentuj

          • eroticon
            Emerytowany PornoGraf
            • Feb 2006
            • 903

            Yes, yes, yes...

            - Czym się różni amerykańska striptizerka od białoruskiej?
            - Amerykańska wyskakuje z tortu. Białoruska - z worka kartofli.


            W pewnej jednostce wojskowej szef wyszkolenia wprowadził urozmaicenie ćwiczeń strzeleckich, polegające na strzelaniu do baloników wypełnionych wodorem. Widać od razu, kiedy cel trafiony, szereg innych zalet, ogólnie się spodobało. Z czasem zaczęto stosować prezerwatywy, bo jak raz były tańsze. I tak, pewnego dnia, młody porucznik Rżewski został wysłany do apteki po zakup akcesoriów szkoleniowych. Wchodzi do apteki, młoda aptekarka pyta go:
            - Czym mogę służyć, panie oficerze?
            - Poproszę całą skrzynkę prezerwatyw.
            Aptekarka spłoniła się i zawstydzona pyta:
            - Całą skrzynkę?! Panie oficerze, na cóż panu aż tyle?
            Porucznik Rżewski uczciwie odpowiedział:
            - Ćwiczyć trzeba...
            I tak zaczęły krążyć plotki o poruczniku Rżewskim.
            Nigdy nie mówię NIGDY
            決してないと言う
            Jeśli chcesz, znajdziesz sposób.
            Jeśli nie chcesz, znajdziesz powód.

            Skomentuj

            • Tom_Bombadil
              Gwiazdka Porno
              • Jul 2009
              • 2382

              Czy poseł może całować posłankę?

              Tak.. ale nie w PiSie..
              Alea iacta est
              Alea iacta est
              Alea iacta est
              Alea iacta est

              Skomentuj

              • wujcio_wodnik
                Seksualnie Niewyżyty
                • Feb 2006
                • 261

                Holandia rok 2060. Piętnastoletni gej pyta starego, siedemdziesięcioletniego geja:
                - Czy to prawda, co mówią, że jak byłeś młody, to widziałeś kobiety?
                - Prawda – odpowiada stary.
                - Jak one wyglądały?
                - No cóż? W sumie, to tak jak my, tylko w miejscu penisa miały jakby drugą dupę i takie ogromne jajca nosiły na klatce piersiowej.

                Rozmawiają dwie blondyny:

                -Daj mi numer do Gośki.
                -Stary czy nowy?
                -Stary, bo chciałam zadzwonić rok temu.

                Przychodzi facet do burdelu.
                - Może blondynkę?
                - r*chałem.
                - To brunetkę?
                - Już r*chałem.
                - Rudą?
                - r*chałem.
                - Mulatkę?
                - Już r*chałem.
                - Azjatkę?
                - Też r*chałem.
                - Indiankę z Maniotoby?
                - Już r*chałem.
                - Kuźwa, gościu, bo policję wezwę!
                - Też już r*chałem!

                Prowadząca w teleturnieju:
                - Jak inaczej w medycynie nazywa się męskie nasienie?
                Uczestniczka:
                - Hmmm... nie wiem... może jakaś podpowiedź?

                - Na "s".

                - Hmmm..

                - Koniec czasu, odpowiedź brzmi sperma.

                - A tak tak, miałam to właśnie na końcu języka

                Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w dodatku niepoprawny onanista,
                ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna.
                Ona leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i robi "swoją robotę"
                - Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
                Milczenie.
                - A ja? - mówi troszkę głośniej.
                - Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
                - No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi mnie boleć.
                - Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci ręke złamię.

                Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.
                - Co robisz mamo?
                - Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.
                - Dlaczego?
                - Żeby być piękniejszą.
                Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy.
                Chłopczyk zainteresowany zapytał:
                - Poddałaś się?


                Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
                - Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
                - Luwr tyle lat stał, madame, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
                - O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy****li!
                Gdy umierał leżąc tutaj sam,
                za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
                widział przyszłość, która zła była i podła,
                chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

                Skomentuj

                • hapysmile

                  Szczyt bezczelności:
                  Zapytać się powodzianina:
                  Jak się panu powodzi? i
                  Czy się panu nie
                  przelewa?

                  Skomentuj

                  • Betina
                    Erotoman
                    • Mar 2011
                    • 596

                    Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić
                    aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
                    Odpowiada 20-latka:
                    - Bikini
                    30-latka:
                    - Miniówę...
                    40-latka:
                    - Versace...
                    50-latka:
                    - Skrzynkę piwa...

                    ---

                    - Podobno... można wstrzymać szczytowanie przez siedem godzin.
                    - I co to za wyczyn?! - Od 20 lat pukam moją żonę i do tej pory nie
                    miała orgazmu!

                    ---

                    Małżeństwo w łóżku:
                    - Patrz, stanął mi!
                    - To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
                    - Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!

                    ---

                    Wg statystyków o nas:
                    - Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
                    - Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
                    - Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
                    - Udo jest tak twarde jak cement
                    - Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
                    - Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
                    - Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
                    - Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
                    Kobiety już dawno przeczytały ten mail, a mężczyźni w dalszym ciągu
                    oglądają swój kciuk!

                    ---

                    Przychodzi dama do lekarza - seksuologa i skarży się, że mąż taki
                    oziębły... Lekarz pokiwał głową ze zrozumieniem i mówi:
                    - Dam pani lekarstwo... Nowinka taka eksperymentalna... Powinno pomóc!
                    Chociaż badań nad skutecznością tego leku tak do końca jeszcze nie
                    przeprowadzono... Dam pani dwie sztuki... Potem pani powie, jaki efekt
                    przyniosły...
                    Minęły dwa dni. Przybiega dama do lekarza cała ucieszona:
                    - Doktorze, to jest cudo! Pomogło!!! Jak tylko mu dałam te tabletki - po
                    dwunastu minutach - było dwa razy. Potem jeszcze trzykrotnie
                    wieczorem!!! W nocy dwa razy tuż przed północą, rano jak tylko się
                    obudził dwa razy przed pracą! A jak z roboty wrócił to nawet obiadu nie
                    chciał tylko od razu do łóżka mnie zaciągnął! Potem trochę się przespał
                    i ... przed śmiercią jeszcze trzy razy!!!!
                    "Używajcie polskich znaków. Jest różnica czy komuś zrobisz ŁASKĘ czy LASKĘ." - prof. Bralczyk

                    Skomentuj

                    • DSD
                      Perwers
                      • Jan 2010
                      • 1275

                      Może było ale niech tam:
                      W nocy do autobusu wdzierają się rozbójnicy. Herszt krzyczy:
                      -Nie ruszac się, to jest napad! Gwałcić mężczyzn, rabowac kobiety! Eeee..., zaraz, przepraszam, oczywiście pomyłka! Miało być: Gwałcić kobiety, rabowac mężczyzn!
                      Męski głos z tyłu autobusu:
                      -O, nie ma tak, pierwsze słowo się liczy!
                      'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)

                      Skomentuj

                      • sloneczny27
                        Świntuszek
                        • Jul 2005
                        • 52

                        Informatyk podrywa laskę:
                        - Chcesz herbaty?
                        - Nie
                        -Kawy?
                        - Nie
                        -Hm,może wódki?
                        - Nie
                        - Dziwne...Standardowe sterowniki nie pasują !

                        Skomentuj

                        • Betina
                          Erotoman
                          • Mar 2011
                          • 596

                          Królewna idzie sobie lasem.

                          Spotyka Pinokia.

                          Rzuca się na niego, przewraca na ziemię, siada na jego twarzy i mówi - A teraz kłam, kłam Pinokio!
                          "Używajcie polskich znaków. Jest różnica czy komuś zrobisz ŁASKĘ czy LASKĘ." - prof. Bralczyk

                          Skomentuj

                          • Gayka
                            Gwiazdka Porno
                            • Feb 2010
                            • 1637

                            Betina, kradnę na FB
                            GRAMMAR NAZI

                            Skomentuj

                            • hapysmile

                              Nowy ksiądz był spięty, bo
                              miał prowadzić swoją
                              pierwszą mszę w parafii.
                              Postanowił dodać do
                              święconej wody kilka
                              kropelek wódki, żeby się
                              rozluźnić, i tak się stało.
                              Czuł się wspaniale.
                              Gdy po mszy wrócił do
                              pokoju znalazł list:
                              "Drogi Bracie, następnym
                              razem dodaj kropelki wódki
                              do wody, a nie kropelki wody
                              do wódki. A teraz słuchaj i
                              zapamiętaj:
                              - Msza trwa godzinę, a nie
                              dwie połówki po 45 minut;
                              - Jest 10 przykazań, a nie 12;
                              - Jest 12 apostołów, a nie 10;
                              - Krzyż trzeba nazwać po
                              imieniu, a nie to "duże T";
                              - Na krzyżu jest Jezus, a nie
                              Che Guevara;
                              - Jezusa ukrzyżowali, a nie
                              zaj**ali i to Żydzi, a nie
                              Indianie;
                              - Nie wolno na Judasza
                              mówić"ten sk**wysyn";
                              - Ci co zgrzeszyli idą do
                              piekła, a nie w ****u;
                              - Inicjatywa, aby ludzie
                              klaskalibyła imponująca, ale
                              tańczyć makarenę i robić
                              pociąg to przesada;
                              - Opłatki są dla wiernych, a
                              nie jako deser do wina;
                              - Poza tym Maria
                              Magdalena była
                              jawnogrzesznicą, a nie
                              k**wą;
                              - Kain nie ciągnął kabla,
                              tylko zabił Abla;- Na początku mówi się
                              "Niech będzie pochwalony",
                              a nie "k**wa mać";
                              - A na koniec mówi się "Bóg
                              zapłać", a nie "ciao";
                              - Po zakończeniu kazania
                              schodzi się z ambony po
                              schodach, a nie zjeżdża po
                              poręczy.
                              - Ten obok w "czerwonej
                              sukni", to niebył
                              transwestyta. To byłem ja,
                              Biskup.Amen
                              Last edited by Gość; 02-05-11, 19:29.

                              Skomentuj

                              • daj_mi
                                Emerytowany PornoGraf
                                • Feb 2009
                                • 4452

                                Stare!

                                Betiny dobry
                                Wielkość tkwi w perwersji. Wszystkie moje opowiadania erotyczne.

                                Regulamin forum

                                Skomentuj

                                Working...