Dowcipki / Kawały

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Czas
  • Pokaż
Clear All
new posts
  • Skodilac3016
    Świntuszek
    • Apr 2009
    • 84

    Na dyskotece zgasło światło, nagle słychać rozmowę.- O jak ty pięknie tańczysz- Ty też- Jak ty pięknie całujesz- Ty też- Ja mam na imię Darek- O Boże, ja też

    Skomentuj

    • Wujek

      Dlaczego żydzi w drodze do Ziemi Obiecanej 40 lat spędzili pustyni?




      Bo jeden z nich zgubił 5 srebrników

      Skomentuj

      • DSD
        Perwers
        • Jan 2010
        • 1275

        Napisał krauzak
        Dlaczego żydzi w drodze do Ziemi Obiecanej 40 lat spędzili pustyni?




        Bo jeden z nich zgubił 5 srebrników
        Ja to znam w wersji opowiadanej (z goryczą) przez samych Żydów - bo tyle zajęło znalezienie jedynego miejsca na Bliskim Wschodzie gdzie nie ma ropy.
        'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)

        Skomentuj

        • wujcio_wodnik
          Seksualnie Niewyżyty
          • Feb 2006
          • 261

          Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia:
          - Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę.
          Barman polewa i pyta:
          - Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?
          - Zrób pan kolejkę, to panu powiem.
          Barman szybko napełnił następną kolejkę.
          - To było na safari...idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na polanę na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami, a na środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowię tańczył jakieś wygibasy.
          W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na ramieniu:
          - I jak Ty mu wtedy Heniu powiedziałeś...że jest h*j, nie czarownik?

          - Jedzcie kochani jedzcie
          - A z czego to babciu?
          -a niechcialo mi sie kopac grobu dla kacperka to se pasztet zrobilam


          Dlaczego kobiety mają strefy erogenne na kolanach?
          - Żeby nie było im smutno, gdy myją podłogę.
          Gdy umierał leżąc tutaj sam,
          za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
          widział przyszłość, która zła była i podła,
          chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

          Skomentuj

          • iceberg
            PornoGraf
            • Jun 2010
            • 5100

            Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
            - Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
            - Słucham?
            - Kicha.
            - Jaka znowu kicha?
            - Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
            - Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
            - Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
            Żyj tak żeby tobie było dobrze, bo innym k....a nie dogodzisz.

            Skomentuj

            • wujcio_wodnik
              Seksualnie Niewyżyty
              • Feb 2006
              • 261

              Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
              Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
              Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
              Właściciel się pyta:
              - dlaczego nic nie jest pomalowane
              -bo koń wypił całą farbę!
              Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
              -dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
              - a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.

              Żona powiedziała, że jeśli będzie kiedyś w śpiączce, nie ma nic przeciwko, żebym sypiał z innymi kobietami.
              Więc jebnąłem jej młotkiem.

              W aptece

              - Dwadzieścia prezerwatyw poproszę!
              - Torbę dać?
              - Aż taka brzydka nie jest.

              Statek rozbił się w pobliżu malej bezludnej wyspy. Jedyny pasażer, który ocalał, siedział pod palmą i obgryzał kość.
              Obgryzioną rzucił na stos innych kości. W tym samym momencie dostrzegł ekipę ratunkową. Ekipa ratunkowa stanęła jak wryta. Byli w szoku widząc stos obgryzionych ludzkich kości i siedzącego obok mężczyznę. Najwyraźniej zjadł współpasażerów! Widząc przerażenie w ich oczach, mężczyzna spuścił głowę i rzekł zawstydzony:
              - Tak to prawda... Zjadłem ich wszystkich. Ale nie osądzajcie mnie pochopnie! Chciałem żyć ! Cóż złego jest w tym, że chciałem żyć?
              - Nie będę Cię osądzał - odrzekł dowódca ekipy - nie ma w tym nic
              złego, że chciałeś przeżyć....
              ....ale ten statek rozbił się, k***a, wczoraj!
              Gdy umierał leżąc tutaj sam,
              za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
              widział przyszłość, która zła była i podła,
              chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

              Skomentuj

              • Kamil B.
                Emerytowany PornoGraf
                • Jul 2007
                • 3154

                Wujcio, wszystkie mnie rozbawiły

                Skomentuj

                • wujcio_wodnik
                  Seksualnie Niewyżyty
                  • Feb 2006
                  • 261

                  Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
                  -Czego chcesz?
                  -Twoich pieniędzy!
                  -Ale ja jestem politykiem!
                  -A... to w takim razie MOICH pieniędzy!


                  Do celi wchodzi nowy więzień. Na co drugi więzień pyta:
                  - grypsujesz ?
                  A nowy na to:
                  - panowie, ja żadnej gry nie popsułem !
                  Gdy umierał leżąc tutaj sam,
                  za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
                  widział przyszłość, która zła była i podła,
                  chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

                  Skomentuj

                  • Erotuman
                    Świętoszek
                    • Feb 2009
                    • 3

                    Modlitwa wieczorna kobiety :
                    Ojcze nasz, który jesteś w niebie
                    Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
                    Daj mi faceta i ma być bogaty
                    Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
                    Duze mieszkanie, a najlepiej willę
                    Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
                    Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
                    Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
                    Oglądać romansy, biżuterię kupić
                    W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
                    Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
                    Ja wydaję kasę - on płaci podatki
                    On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
                    Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
                    Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
                    Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

                    ************************************************** *********************

                    Modlitwa wieczorna faceta :
                    Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym biustem i duzym kontem w
                    banku.Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
                    koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi
                    Last edited by Kata; 18-03-11, 19:32. Powód: Formatowanie
                    Uśmiech to druga rzecz jaką kobieta najlepiej robi ustami

                    Skomentuj

                    • Woodland
                      Banned
                      • Jun 2010
                      • 176

                      Dlaczego kobieta ma orgazm?

                      Żeby mogła jęczeć nawet, kiedy jej dobrze.

                      Pewnie suchar, ale mnie to rozśmieszyło w ten zimowy poranek

                      Skomentuj

                      • wujcio_wodnik
                        Seksualnie Niewyżyty
                        • Feb 2006
                        • 261

                        Idzie zając przez las i spotyka niedźwiada. Niedźwiad mówi do zająca:
                        - ty zając widziałeś kiedyś helikopter?
                        -nie - mówi zając
                        -ty a chcesz zobaczyć? - pyta niedżwiad
                        -no chce
                        To złapał go niedźwiad za uszy, skręcił razem, puścił, zając poleciał wysoko ponad drzewa i spadł gdzieś tam.
                        Przychodzi po jakimś czasie poobijany do niedźwiada i mówi:
                        - ty niedźwiad, a ty chcesz zobaczyć helikopter?
                        Niedźwiad łapie się za uszy, myśli małe mam i mówi:
                        - no dobra
                        -no to zamknij oczy - mówi zając
                        Niedźwiad zamknął oczy a zając złapał za badyla i jak mu nie wyj***ł drągiem w łeb tak niedżwiad padł. Po chwili wstaje i mówi:
                        - ty zając co ty odpie**alasz?!
                        - a po ch*j podchodzisz tak blisko śmigła?

                        Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
                        najlepszym duszpasterzem.
                        Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i
                        nawróci go na swoją wiarę.

                        Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz:
                        - Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą
                        święconą.
                        W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.

                        Pastor:
                        - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą
                        Nowinę.
                        Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.

                        Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
                        Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
                        - tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od
                        obrzezania
                        Gdy umierał leżąc tutaj sam,
                        za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
                        widział przyszłość, która zła była i podła,
                        chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

                        Skomentuj

                        • puchacz
                          Świętoszek
                          • May 2007
                          • 0

                          mówi mąż do żony:
                          - idź po piwo.
                          zona na to:
                          - ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo
                          No to mąż na to:
                          - hokus pokus, czary mary, wy********j po browary!

                          Skomentuj

                          • iceberg
                            PornoGraf
                            • Jun 2010
                            • 5100

                            Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
                            - Co ci się stało, mój mały?
                            - Słonica mnie użyła, jako tamponu.
                            - Żesz, k...a...
                            I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
                            Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi.
                            - Co ci się stało, o wielki ptaku?
                            - Co się stało? Co się k...a, stało? Szukam tego sku**ysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tampona!
                            Żyj tak żeby tobie było dobrze, bo innym k....a nie dogodzisz.

                            Skomentuj

                            • Junona
                              Erotoman
                              • Aug 2007
                              • 468

                              Dowcip politycznie niepoprawny:

                              Dlaczego Żydzi mają takie długie nosy?
                              Bo tyle mamy powietrza do wdychania za frajer...
                              Pain is an unavoidable side-effect of life.

                              Skomentuj

                              • Betina
                                Erotoman
                                • Mar 2011
                                • 596

                                Nie wiem, czy ten kawał już był, ale napiszę.

                                Rozmawia sobie dwóch mężczyzn w barze.

                                -"Stary, kobiety to się mają dobrze"
                                - "Dlaczego?"
                                - "No bo mają trzy rodzaje orgazmów: pochwowy, łechtaczkowy i sutkowy. A my jeden i do tego ch...owy"



                                ---
                                Opowiadałam ten kawał koledze w pracy. Jak już się uspokoił powiedział "Wiesz, wolę jeden ch...owy, niż trzy niepewne"

                                Ot, małe męskie podsumowanie
                                "Używajcie polskich znaków. Jest różnica czy komuś zrobisz ŁASKĘ czy LASKĘ." - prof. Bralczyk

                                Skomentuj

                                Working...